BANCUL ZILEI – O mică nedumerire

HIPERBOLA

Un tânăr se plânge celui mai bun prieten:

— Nu știu ce este mai rău: faptul că mi-a trimis un mesaj „Hai să ne despărțim” sau faptul că, două minute mai târziu, mi-a mai trimis unul: „Scuze, nu era pentru tine”.

Vezi articolul original

Reclame

BANCUL ZILEI – Dorel lovește din nou

HIPERBOLA

— Dorele, de ce vii atât de târziu la muncă ?

— Păi, ieri mi-ați spus că, dacă vreau să citesc ziarul, s-o fac acasă…

*

— Dorele, vezi că ușa prăvăliei este blocată. Rezolvă tu problema asta.

—  OK, șefu.

Dorel lipește un afiș pe ușă, pe care stătea scris: „Magazinul nostru e deschis, dar ușa e blocată”.

*

Șeful spune un banc. Toți râd în hohote, în afară de Dorel.

— Tu de ce nu râzi ? îl întreabă colegii.

— Nu mai are niciun rost ! De mâine nu mai lucrez aici…

*

— Ai auzit ? A murit Dorel.

— Da. Și mă tot întreb cine a mai murit odată cu el…

— Cum așa ?

— Păi, în anunț scria că „odată cu el a murit unul intre cei mai capabili angajați ai firmei noastre…”

Vezi articolul original

BANCUL ZILEI – Epuizare sexuală

HIPERBOLA

Un profesor le dă studenților săi ceva de scris. Bulă refuză.

Profesorul:

— Singura scuză ca să nu scrii e să ai o boală foarte gravă !

Bulă:

— De epuizare sexuala ce spuneți ?

Profesorul se uită lung câteva clipe la Bulă, apoi îi spune:

— Asta nu-i o scuză bună, poți să scrii cu mâna cealaltă !

Vezi articolul original

BANCUL ZILEI – Se mărită fata lu’ Becali

HIPERBOLA

Fata lu’ Becali vine la tac-su și-i spune:

— Tată, eu mă mărit.

— Cuuum ??? Cu cine ?

— Cu un preot…

— Ce ?… Ai înnebunit complet !

—Tată, eu îl iubesc… Inima n-o poți înșela…

— Bine, fata tatei… Dar adu-l la palat, măcar să fac cunoștință cu el.

Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali la masă și discută:

— Bă, ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10 000 de euro lunar ? Cum ai să reușești să-i satisfaci capriciile ? De unde o să ai atâția bani ?

— Dumnezeu o să ne ajute…

— Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să se coafeze. Ce zici de asta ?

— Dumnezeu o să ne ajute…

— Da ??? Ea merge numai cu Ferrari sau Porsche… Și la fiecare…

Vezi articolul original 52 de cuvinte mai mult

BANCUL ZILEI – O chestie specială

HIPERBOLA

Am dus-o pe nevastă-mea la un restaurant select de ziua ei. Am servit caviar, somon, homar și am băut șampanie franțuzească, fără să-mi pese de nota de plată. După câteva pahare de șampanie, ea îmi zâmbește seducător și îmi zice:

— Când ajungem acasă, am de gând să-ți fac chestia aia specială care îți place așa de mult…

— Dă-o dracului de treabă ! i-am spus supărat. Ți se pare că după toate bunătățile astea o să-mi mai ardă de cartofi prăjiți ?

Vezi articolul original

BANCUL ZILEI – Cum se deturnează un avion

HIPERBOLA

Ședință la SRI cu tema „Deturnarea avioanelor”. În pauză agenții discută:

— Imposibil, spune unul dintre ei. Nu poți face un avion să dispară. Nu-l poți lua cu tine. Nu încape în buzunar, doar ați văzut cât e de mare. Și nu-l poți băga în geantă…

— Ești un prost ! spune un alt sereist. Un avion nu poate fi deturnat atât timp cât e la sol…

— Și atunci unde ?

— În aer, bineînțeles. Doar ai văzut cât de mic e acolo sus…

Vezi articolul original

BANCUL ZILEI – Interviu de angajare

HIPERBOLA

Un muncitor, cam bețiv și șomer, se prezintă la oficiul forțelor de muncă.

Funcționarul:

— Vă putem oferi un loc de muncă unde se lucrează mult, dar și se câștigă bine.

Muncitorul:

— Nu, nu e bine. Eu, dacă am bani, îi beau și asta nu e bine.

Funcționarul:

— Atunci, iată, vă putem oferi un loc de muncă unde se lucrează destul de puțin și unde, desigur, nici nu se câștigă mulți bani.

Muncitorul:

— Nici așa nu e bine. Eu, dacă am timp, fac cumva rost de bani și pe urmă îi beau și… Știți ce, nu aveți cumva un loc de muncă unde se lucrează mult dar se câștigă puțin ?

Funcționarul:

— Ne pare rău, dar nu vă putem oferi un asemenea loc de muncă, deoarece nu aveți pregătirea necesară… Trebuie să aveți studii superioare.

Vezi articolul original

BANCUL ZILEI – Pierdută la poker

HIPERBOLA

Un tip se întoarce acasă de la un joc de poker. Nevastă-sa îl aștepta cu mătura în fața ușii:

— Unde ai stat până acum, nenorocitule ?

— Draga mea, trebuie să-ți faci urgent bagajele. Te-am pierdut la poker !

— Cum ai făcut asta, nebunule ?

— Sincer, n-a fost ușor deloc: am aruncat cărțile, deși aveam chintă roială…

Vezi articolul original