BREAKING NEWS HIPERBOLIC – La prima ședință a Guvernului Meu, Șică Mandolină a făcut febră musculară și a fost pus în ghips

ORA 9. 30 PM – Șică Mandolină se plimbă prin clădirea pustie a guvernului, trântind ușile și înjurând de mama focului: „Nimeni ! Dormiți toți ! Pâinea statului știți s-o mâncați, da’ la treabă nu vă trage inima…”

Un paznic de noapte de la guvern se apropie de Șică Mandolină și îi spune: „Domnu’ Șică, e 9.30 seara. Nu e nimeni aici până dimineață !”

— 9.30 seara ? se miră Șică. Tiii !… Ce trece timpul când ești la guvernare !

Șică Mandolină se culcă pe un fotoliu din sala mare a guvernului, lăsându-i poruncă paznicului să-l trezească când începe ședința de guvern.

ORA 9.30 AM – Miniștrii sunt adunați toți în jurul mesei de ședință a guvernului. Președintele e în capul mesei, așteptându-l pe primul ministru Șică Mandolină, care doarme pe fotoliu.

— Șică, scoală că a început ședinta ! E 9.30 dimineața ! îl trezește paznicul.

— A început ședința ? se miră Șică. Stați ! Nu începeți fără mine, ca io conduc guvernul !

Șică Mandolină se așează lângă președinte și începe:

— Domnule președinte, domnilor miniștri, declar deschisă ședința de guvern…

— Domnu’ Ludovic !… intervine Ion Ștefan, ministrul Dezvoltării. Io am o grindă…

— Foarte bine, așteaptă până-ți dau cuvântul… Că așa e la guvern, nu mai ești în parlament… Vă mulțumesc, domnule președinte, că ați acceptat invitația de a lua parte la prima ședința oficială a Guvernului Meu, adică al dumneavoastră. Pentru început să vedem…

— Domnu’ Ludovic !… intervine iarăși Ion Ștefan. Io am o grindă…

— Ți-am spus să ai răbdare până-ți dau cuvântul, ce dracu’ ! Suntem la guvern… Așa, unde rămăsesem ? A, da ! Câțule, cum stăm cu greaua moștenire ? Banii, câți bani avem ?

Câțu sare ca un arc de pe scaun și începe să turuie:

— Ham ham ! La buget bani n-am. Moștenirea-i grea, parol ! Iar seiful de bani e gol…

— E gol seiful ? Fir-ar muma lor a dracu’ de bandiți pesediști !

— Domnu’ Ludovic !… se băgă în seamă iarăși Ion Ștefan. Io am o grindă…

Primul ministru nu-l ia în seama și urlă la miniștri:

— Dați-mi hârtie și pix să semnez că-i dau afară imediat pe toți pesediștii care au mai rămas în guvern ! Le arat eu lor să ne lase lefteri acu’, în prag de iarnă !

Lui Șică Mandolină i se aduce hârtie și pix, iar acesta începe să semneze deciziile de desfacere a contractelor de munca ale pesediștilor din guvern. După o ora de semnat, Șică se plânge:

— Ah ! Am făcut febră musculară… Un doctor ! Aduceți-mi urgent un doctor !

— Domnu’ Ludovic !… intervine Ion Ștefan. Io am o grindă..

Doctorul vine și-i pune mâna în ghips prim-ministrului. Toți miniștrii și președintele pleacă.

— Așa ! Mult mai bine… Să semnez !

Șică Mandolină semnează deciziile, semnează și tot semnează… La un moment dat i se termină hârtia și vrea să ceară alta, dar constată că a rămas singur în sală.

— Da’ unde au dispărut toți ? Fir-ați ai dracu’ de chiulangii ! Pâinea statului știți s-o mâncați, da’ la treabă nu vă trage inima ! se plânge Șică Mandolină.

— Domnu’ Șică ! i se adresează paznicul de noapte. E 9.30 seara. Au plecat toți… Veniți mâine dimineață…

— 9.30 seara ? Tiii !… Ce trece timpul când ești la guvernare !

BREAKING NEWS – Bulă cel Blond prezintă știrile la Ambasada Sue Diei

Bună ziua, dragi telespectatori și cititori ai paginii de Facebook a Ambasadei Sue Diei ! Gazda dumneavoastră, Bulă cel Blond, vă prezintă știrile:

  • Prim-ministrul suediez, Stefan Dăncilöfven, a efectuat o vizită de lucru și de stat degeaba în Insulele Eschimoșilor Blajini, unde a fost primit călduros cu țuică fiartă și turtă de zăpadă și sare de către omologul său, Ursul Fram. În cadrul dialogului bilateral s-a reliefat ideea că încălzirea globală afectează atmosfera din iglu, așa că au fost deschise ferestrele.

Primul ministru al Insulelor Eschimoșilor Blajini, Ursul Fram, a acceptat invitația prim-ministrului suediez de a efectua o vizita în Sue Dia când o mai îngheța oleacă, că-i greu să sari din ghețar în ghețar până la Stockholm.

  • Azi, regele Sue Diei, Cal Gușat, a tras un pârț în palatul Drottningholm – reședința regală -, care a fost auzit de regina Silvia. Regina l-a apostrofat verbal pe regele Cal Gușat: „Vai, Cal, iar ai împuțit regatul !”
  • Ambasadorul Sue Diei la București, excelența sa madam Therese Hydén, a participat la un miting de protest în București, protest îndreptat împotriva violenței domestice, după reprobabilul comportament al primarului general al Bucureștiului, Gabriela Firea, care a cerut bătaie în studioul DC NEWS de la Bogdan Chiriac.

Doamna ambasador a declarat: „Este inadmisibil un astfel de comportament din partea Gabrielei Firea, căci incita și alte femei să ceară bătaie de la bărbați, lucru cu care țara mea, Sue Dia, nu este de acord. La noi se obișnuiește ca bărbații să ceară bătaie de la femei, tradiție păstrată încă din vremea vikingilor care mâncau bătaie de la fustele scoțiene.

  • Sport. Reprezentativa de hochei a Sue Diei a făcut un meci mare la Campionatul Mondial, reușind performanța deosebită să mănânce bătaie de la Rusia cu doar 7 – 4. Golurile Sue Diei au fost înscrise de către o focă care scăpase de la circul din apropiere și se refugiase în incinta arenei de hochei. Foca a fost decorata cu ordinul celor trei coroane puse una peste alta în pristolul de la Stockholm în grad de mare hahaler de către regele Cal Gușat, ocazie cu care capul încoronat suediez a mai tras un pârț.
  • Vremea. Vremea se va menține faină și săptămâna aceasta în Sue Dia. Zăpada nu va măsura mai mult de doi metri, vântul va sufla de la calm la moderat cu 100 km/h, iar temperaturile se vor menține ridicate, nedepășind insă – 10 °C. Condiții ideale pentru a face baie și plajă pe malul Mării Baltice.

BREAKING NEWS – După avioanele parlamentarilor, ministrul Cuc a deturnat Stația Spațială Internațională și a dus-o la fier vechi

Ora 2 noaptea. Parcarea de lângă Parcul Cișmigiu. Două siluete se plimbă agale pe alei. Sunt ministrul Transporturilor, Răzvan Cuc, și șefa TAROM, Mădălina Mezei. Șefa TAROM i se adresează în șoaptă ministrului:

— Ce mai e, șefu ? Mai oprim niște avioane la sol ?

— Nu, Mădălino… De data asta avem o treabă mai importantă.

— Mai importantă ? Cum așa, șefu ? Vreți să deturnați avionul lu’ Iohannis ?

— Ei, aș ! Nu ne mai încurcăm cu găinării, că iar sare pe noi presa asta mâncătoare de rahat… Ascultă ! E vorba de Stația Spațială Internațională…

— De Stația Spațiala ? Vreți s-o deturnați și pe aia ?

— Da, Mădalino. Ar fi încununarea activității mele ca ministru al Transporturilor. Am nevoie de ajutorul tău… Dă-mi o navetă spațiala din flota TAROM.

— O navetă spațială ? Da’ n-avem așa ceva, șefu’ ! Pe rutele de zbor de acum nu ne mai permitem decât niște amărâte de avioane Antonov, de alea cu care se împrăștie îngrășămintele agricole…

— Ești o incompetentă ! Te dau afară ! Și să nu te pună dracu’ să spui la presă ce-am discutat aici, c-o să spun și io cât de nepotistă ești… Ca ți-ai angajat toate neamurile la TAROM, de parca ar fi dinastia Mezei… Afară !

Și zicând acestea, ministrul Cuc s-a dus supărat acasă și a luat din debara vechea lui căsuță de cuc care dă ora exactă, pe care o avea moștenire de la bunicul său, un moșneag care călătorea cu ea prin târguri și dădea spectacole de cuc, apoi a dus-o la un ceasornicar din Piața Obor. Acolo i-a cerut meșterului s-o amenajeze pentru zboruri spatiale, lucru pe care bătrânul ceasornicar l-a făcut cât ai zice… cuc ! Căci era un ceasornicar experimentat, care a văzut multe la viața lui, darămite un ministru dus cu cucu’ …

Meșterul a luat două tuburi de oxigen și le-a fixat rigid de carcasa căsuței de cuc, apoi a amplasat o butelie de aragaz la mansarda căsuței și totul a fost gata.

Ministrul Cuc n-a mai așteptat să-i facă proba, căci era grăbit tare, deoarece risca să se instaleze Guvernul Orban dacă mai întârzia mult. Asa c-a decolat aseară din aerodromul amenajat ad-hoc la Ministerul Transporturilor.

Ascensiunea a decurs bine, doar un gol de aer a creat oarece turbulențe, însă fără să-l zguduie prea tare pe ministrul Cuc, care orișicât avea oarece experiență cu zborul, c-a mai zburat o data din funcția de ministru…

Înscrierea pe orbită a decurs normal, iar când a ajuns lângă Stația Spațială Internațională, ministrul Cuc a bătut la ușă.

— Who’s there ? s-a auzit o voce dinăuntru.

—  Sunt eu, ministrul Cuc ! Și de nu-mi deschideți, la fier vechi vă duc !

Înăuntru tăcere. Se vede treaba ca ăia de pe stație nu se așteptau să fie deturnați tocmai de un cuc…

— Houston, we have a problem ! urla disperată vocea dinăuntru.

Văzând că astronauții nu dau semne că vor să deschidă și cer ajutorul lu’ unu’ Houston, ministrul Cuc n-a mai stat pe gânduri și și-a făcut degrabă un tăietor autogen din butelia de aragaz și tuburile de oxigen. Apoi a tăiat ușa de la modulul de acces al stației cât ai zice… cuc ! A pătruns înauntru și i-a luat prizonieri pe astronauți, iar Stația Spațială Internațională a remorcat-o de căsuța lui spațială și a dus-o la centrul de colectare a fierului vechi de la Ministerul Transporturilor. Happy end !

Alex Hatta

BREAKING NEWS – Băse Pârțov a fugit pe mare și a fost capturat de pirații somalezi care pun întrebări încuietoare

După dezvăluirile CNSAS care au revelat țării și universului activitatea de turnător de closet al Securității a fostului președinte, Băse Pârțov a fost cuprins subit de o rușine de nedescris și și-a pus o găleată cu cenușă în cap. După ce a stat așa o vreme într-o stare de introspecție meditativă și a privit fix la o muscă verde de pe tavan, s-a scuturat de cenușă, s-a dus la closet să se spele și a plecat val-vârtej la Costinești. Acolo  s-a suit pe epava ce zace în apropierea țărmului, a spălat-o cu apă de mare și săpun Duru, a reparat-o și a vopsit-o în grabă, apoi a plecat cu ea în larg, după ce mai înainte a scris pe provă, în amintirea vremurilor bune în care făcea speculă cu blugi și casetofoane din Turcia, numele navei: Biruința.

Băse Pârțov voia să plece la capătul Pământului, să se ascundă pe o insulă pustie din Oceanul Pacific, unde să trăiască ca Robinson Crusoe, ca lumea să-l uite și să-l regrete.

Pe când trecea el așa cu toate motoarele Biruinței duduind la maximum prin strâmtorile Bosfor și Dardanele, niște pescari turci l-au abordat de la babord cu vedetele lor rapide de coastă și l-au întrebat:

— Buci-buci ?

— Buci-buci ! a răspuns Băse Pârțov la salut.

Turcii i-au dat buci-buci pe rând și la grămadă, apoi l-au lăsat să plece.

— Să trăiți bine ! le-a mulțumit Băse Pârțov, apoi a plecat mai departe.

După ce a trecut de canalul Suez și a ieșit în Marea Roșie, un grup de pirați somalezi a năvălit pe nava lui Băse. Au cotrobăit cât au cotrobăit prin toate ungherele vaporului fără să găsească altceva mai de preț decât niște sticle goale,apoi pirații au coborât și în cambuza navei, unde l-au găsit pe Băse Pârțov beat turtă lângă  stivă de sticle de Whisky.

— Căpitane, eu sunt Piratul cel Rău care pun întrebări încuietoare, i-a spus acesta lui Băse Pârțov. Ți-am cucerit nava și ți-am sechestrat stiva de Whisky ! O sa-ți pun o întrebare încuietoare de-a mea, iar dacă răspunzi greșit, o să te arunc în mare la rechini.

— Să trăiești bine ! Hâc !… Să știi că-mi ești simpatic, i-a spus Băse Pârțov.

— Uite, căpitane, am aici un pachet de țigări. Dacă ți-l dau, tu câte pachete fumezi ?

— Hâc !… Două, ca am și io unul…

— Bravo, căpitane ! Da’ dacă-ți dau două sticle de Whisky din stiva ta, tu câte poți bea ?

— Trei, că mai am una ! spuse Băse Pârțov scoțând o sticlă de Whisky de sub haină.

— Da’ uite că am aici trei femei. Cu câte ai fi în stare să faci sex ?

— Cu… hâc… cu patru !

— Cum, căpitane, că sunt numai trei ?

— Păi, nu ți-am spus că-mi ești simpatic ?