MOMENTUL HIPERBOLIC – Războiul ariei cercului strâmt

În cercul nostru strâmt norocul ne petrece să avem mereu candidați bine pregătiți pentru președinție. Nici alegerile de anul acesta nu fac excepție. În cercul nostru strâmt în care ne petrecem timpul făcând exerciții de gramatică și trigonometrie, au apărut doi candidați excepționali, bine înarmați pentru lupta cu trigonometria cea hapsână, care mereu ne lovește cu câte o tangentă de vedem stele verzi de foame și ne luăm lumea în cap să facem exerciții în străinătate.

De la geneza cercului nostru strâmt strămoșii noștri s-au obosit, după ce s-au ostenit la vânătoare, pescuit și la sapa ogorului, să-l măsoare, spre a ști câte arce de cerc îi revin fiecărui cetățean. Tot măsurând și calculând, au observat că formula de calcul a ariei cercului nostru strâmt este pătratul razei înmulțit cu raportul dintre lungime și diametru. Cum raportul ăsta era mereu același, adică constant, indiferent de mărimea cercului, strămoșii noștri l-au botezat „pi” și nu s-au mai ostenit să-l calculeze de fiecare dată când împărțeau pământul, că aveau multă treabă la vânătoare și pescuit, precum și la pictarea peșterilor în care trăiau. S-au mulțumit să scrie pe pereții peșterilor că acest „pi”este 3,14 și nu și-au mai bătut capul cu el, că o haită de lupi pândea la gura peșterii și au trebuit să pună mâna pe lăncile cu sinusuri și cosinusuri în vârf, ca să se apere.

În arena cercului nostru strâmt din zilele noastre își fac apariția candidații. În partea stângă, flancată de armata sa de roșiori cotangenți, intră Viorica Super Dănci, purtătoarea stindardului roșu cu stema R². În partea dreaptă, înconjurat de grenadierii săi perpendiculari, intră Tak Werner, cavalerul forței „Ha ha ! Sigur că știu !”

Prima atacă Super Dănci:

— Aria cercului e R² !

Din dreapta vine replica plină de aroganță:

— Ha ha ! Sigur că știu !

— Ba R² !

— Ba ha ha sigur că știu !

— Ba R² !

— Ba ha ha sigur că știu !

Din înaltul cercului, nemaisuportând batjocorirea legilor fundamentale ale universului, zeul trigonometriei se coboară cu cadranul său de foc și le strigă cu vocea sa ca tunetul candidaților:

— Cine sunteți voi, candidați trecători, să batjocoriți legile trigonometriei ? Marș în băncile voastre de școlari proști și aveți câte un patru fiecare. În trigonometrie nu mai facem alegeri democratice, că numai candidați repetenți s-au prezentat. Trăiți în cercul vostru strâmt, unde fițuicile vă fac să promovați examenele, că nu vă mai primesc în cercul meu trigonometric, unde trebuie să fii deștept și rece.

Alex Hatta

 

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum l-a prins Câțu pe mafiotul Al Orlando Capone în gaura neagră a bugetului

Noul ministru al Finanțelor, Vasile Florin Câțu, și cel al Dezvoltării – Ministrul Grindă – sunt noaptea în sediul Guvernului. La lumina lanternelor ei caută ceva. Ce caută ei, asta o vom vedea din cele ce urmează.

— Domnu’ Câțu, mie mi se face părul măciucă de frică prin cotloanele astea. Hai sa ne întoarcem… Da’ de fapt ce căutam noi pe aici ? spuse înspăimântat Ministrul Grindă.

— Grindo, asta e o taină pe care acum pot sa ți-o dezvălui. Da’ să n-o iei la fugă… Noi căutam gaura neagră, Grindo ! îl lămuri Câțu.

— Gaura neagră ? Ce-i aia, dom’ Câțu ? E mare ? Dacă iese vreun șobolan din ea ? Io mă întorc după grindă…

— Stai aici, Grindă ! Fii bărbat, ce dracu’ ! Nu e vorba de gaura de șobolan, fricosule ! Noi căutăm gaura neagră de la buget pe care ne-a lăsat-o mafiotul Orlando de la PSD, c-o făcut șmecherii cu registre duble, ca Al Capone…

Cei doi bravi detectivi se apropie mai mult pe dibuite de o ușă pe care scria „Buget”. Câțu scoase o legătură de chei din buzunar, o găsi pe cea potrivita după mai multe încercări, apoi deschise ușa. Intrară temători înăuntru, iar Ministrul Grinda dă să aprindă lumina de la întrerupător.

— Stai ! Nu aprinde lumina ! E o operațiune financiară strict secretă și nu trebuie să afle dușmanii noștri din PSD că suntem aici, îl lămuri Câțu, oprindu-l cu un gest reflex să aprindă lumina.

— Mor de frică, dom’ Câțu ! Hai sa ne întoarcem… Dacă sare vreun șobolan la noi ? se plânse Ministrul Grindă.

— Grindă, curaj ! Fii bărbat, ce naiba ! Ia exemplu de la mine, că doar mă vezi că nu mi-e frică de niciun mafiot ascuns în întuneric…

În acest moment ceva se mișcă la biroul amplasat lângă geam, distingându-se difuz o siluetă ce-și mișca o mână și ducea ceva la gură.

— Șobolanii ! urlă ca din gură de șarpe Ministrul Grindă, apoi o luă la fugă de parcă l-ar fi urmărit toți șobolanii din lume.

Câțu însă nu se pierdu cu firea; se apropie fulgerător de siluetă și începu s-o lovească cu lanterna.

— Na, mafiotule ! Al Capone ! Te-am prins ! Mai furi de la buget ? Na ! Na ! Na ! urla Câțu în timp ce lovea cu sete silueta.

Silueta gemu de câteva ori, apoi rămase inertă pe podea. Câțu se duse la întrerupător și aprinse lumina; apoi se apropie de silueta mafiotă întinsă pe jos și-o întoarse cu fața în sus. Stupoarea îl cuprinse pe bietul Câțu când văzu cine era mafiotul: primul său ministru, Ludovic Orban !

Primul ministru venise ca de obicei pe la nouă seara în control și rămăsese în biroul bugetului să inspecteze o ladă de vodcă și să cânte în liniște la chitară. Pe la jumătatea inspecției adormise cu capul pe birou și așa îl găsiseră detectivii noștri.

Când zgomotul bătăliei s-a mai potolit, Ministrul Grindă a prins oleacă de curaj și s-a apropiat de camera bugetului. Din pragul ușii, gata s-o ia la fugă din nou la cea mai mică mișcare, îl întrebă cu jumătate de glas pe Câțu:

— Dom’ Câțu, ați prins șobolanul ?

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Nein dezbatere. Konferenț !

— Ainț, țvai ! Ainț, țvai ! Ainț, țvai !… Links !… Links !… Links – Rechts – Links !… Ziaristăn, stai ! Ziaristăn, pe loc repaus !

Führerul Yoha privește satisfăcut armata de ziariști disciplinați din fața sa, apoi se așează la tribună și își începe discursul:

— Ziaristăn ! Ați fost invitați la konferențul meu, care nu este dezbatere cu proastăn Dăncilă, care este o untermenschen Vasilica ce nu merită nici măcar să lingă bocancii unor supraoameni, așa ca noi… Ziaristăn ! PSD eșuatăn… PSD în România mea normală trebuie să stea la pușcărie, ca hoții care sunt ei hoți… Care Al Capone și registrele sale duble, furat bugetul țării și dat banii la baronii pesediști… DNA vine să-i ia… În Romania mea normală, PSD stă la pușcărie !… la pușcărie…

Ziariștii: Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha România normală !

Aplauzele furtunoase ale ziariștilor l-au făcut pe führer să-și întrerupă pe moment discursul. După ce ropotul aplauzelor s-a mai potolit, führerul continuă cu și mai mult aplomb:

— Ziaristăn ! Și acum întrebările. Vă aștept la mikrofonăn să puneți întrebările regulamentare.

Ziaristul Nr. 1: Heil Yoha ! Luminate conducător, geniu frumos al Carpaților și lumină călăuzitoare a României normale, aș vrea să-mi faceți nețărmurita onoare de a-mi lumina mintea în legătură cu o chestiune pe care n-o pot pricepe: cum reușiți să conduceți atât de înțelept țara de cinci ani de zile, deși mârșavul PSD a tot încercat din răsputeri să vă saboteze măreața lucrare ?

— Meine ziaristăn ! Lupta mea n-a fost deloc ușoară, căci PSD-ul hulpav a furat mult, dar în înțelepciunea mea nemărginită am reușit să-l dau jos de la guvernare, ceea ce reprezintă una din cele mai mărețe realizări ale mele de până acum…

Ziariștii: Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha România normală !

Aplauzele zguduitoare l-au mișcat puțin pe führer, care a dus mâna la inimă.

Ziaristul Nr. 2: Heil Yoha ! Slăvite conducător, care ești unul în univers și înțelept în toate cele, aș vrea să mă luminați în următoarea problemă: când veți vrea oare să construiți lagăre de concentrare, unde să-i vâram pe toți pesediștii și pe cozile lor de topor, pentru a nu mai contamina națiunea cu propaganda lor infectă de ciumă roșie ?

— Lagăre… Ja ! Eine guten idee ! Ordon ministrului de Interne să înceapă imediat construcția lagărelor de concentrare, să-i izolam pe pesediști.

Ziariștii: Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha Romania normală !

Ropotul aplauzelor a zguduit sala, lucru care l-a făcut pe führer să tresalte de bucurie.

Ziaristul Nr. 3: Heil Yoha ! Luminate führer, geniu bun al spiritului românesc strămoșesc, apleacă-te, rogu-te, asupra nedumeririi mele și mă luminează: dacă tot construim lagăre de concentrare, n-ar fi mai bine să-i punem pe pesediști să muncească pentru mâncarea lor ? Căci avem atâtea de construit: autostrăzi, căi ferate, spitale regionale, canale… Ori poate ar fi mai bine să-i facem săpun, să le aplicăm soluția finală, ca să nu se spună că din munca lor s-au construit ctitoriile tale, mărețe führer ?

— Ja, gut ! Punem pesediștii la muncă, plătește mâncarea. Apoi facem săpun, scăpăm de pesediști… Finale soluțion !

Ziariștii: Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha România normală !

De data aceasta ropotul aplauzelor a făcut să se cutremure sala din temelii, ducând la crăparea pereților. Apoi acoperișul s-a prăbușit cu un zgomot infernal, acoperind participanții la konferenț într-un uriaș nor de praf și dărâmături. Din molozul clădirii prabușite se mai auzea doar glasul difuzorului, care urla strident: „Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha România normală !

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum a decurs prima dezbatere electorală dintre Iohannis și Dăncilă, dezbatere la care a participat și premierul Orban

Marea dezbatere electorală a candidaților Dăncilă și Iohannis iată că a avut loc până la urmă, fapt care s-a datorat în mare măsură premierului Ludovic Orban, care s-a oferit să-i țină locul președintelui, care, se știe, nu prea le are cu vorba, fiind obișnuit mai mult să tacă și să facă.

Dar iată cum a decurs dezbaterea, la care a fost prezent până la urmă și președintele Iohannis, sfătuit în acest sens de staful său de campanie, care a sesizat că absența sa de la dezbateri i-ar aduce o cădere semnificativă în sondaje.

Rep: Domnilor candidați, bine ați venit la prima dezbatere electorală. Pentru început câteva întrebări de politică internă. Cum caracterizați starea actuala a societății românești și ce aveți de gând să faceți pentru propășirea spirituala și materiala a națiunii ?

Iohannis: Eșecul guvernării PSD…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Hai Dăncilă-n deal la vie, să-ți arăt o șmecherie…

Dăncilă: Domnu’ reporter, io sunt o femeie sărmană, Dumnezeu mă știe cum m-am chinuit în funcția de prim-ministru să plătesc pensiile și salariile… Da’ să nu se ia de mine Șică Mandolină, că nu mă interesează șmecheriile lui…

Rep: Constituțional, președintele este un mediator între puterile statului. Cum intenționați să vă îndepliniți această atribuție ?

Iohannis: Atacul asupra Justiției…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Lasă-mă Dăncilă, lasă-mă așa… Cu mâna la pupăză și cu cucu-n ea…

Dăncilă: Domnu’ reporter, uitați-vă la Orban ! Și acuma e beat…

Rep: Să trecem mai departe. În relațiile instituționale cu Guvernul, cum intenționați să vă implicați pentru stimularea dezvoltării infrastructurii, în special în ce privește construcția de autostrăzi ?

Iohannis: Guvernarea eșuata a PSD…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Sus în deal e-o casă și acolo-i mândra mea…

Dăncilă: Domnu’ reporter, io sunt o femeie sărmană… Dumnezeu mă știe cum mă chinuiesc eu și partidul meu pentru o pâine, acu’ c-am ajuns în opoziție…

Rep: Este cunoscut faptul că sistemul sanitar se află într-o stare proastă, datorată subfinanțării cronice. Cum intenționați să vă implicați pentru rezolvarea acestei probleme ?

Iohannis: PSD-ul a eșuat lamentabil…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Inima mea… bate așa… tic-tac !… tic-tac !…

Dăncilă: Am mărit salariile medicilor, așa că acu pot sta în țară să trateze pacienții… Să-l trateze și pe Șică, dacă zice că are probleme cu inima…

Rep: Bun. Acum politica externă… Ce fel de politica externă intenționați să promovați, daca veți ajunge președinte ?

Iohannis: Io mă întâlnesc cu Merkel, cu Macron… cu Trump…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Drumurile noastre, poate… se vor întâlni vreodată… drumurile, și iubirea…

Dăncilă: Ha ! Zice că s-a întâlnit cu Trump… I-a dat o șapcă. Atât a făcut și el pentru România în cinci ani !

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum l-a învins Super Dănci pe salvatorul Barna și i-a împrăștiat userimea ca pe pleava vânturată

Iată vine Veorica c-o feștilă-n vârf de par.

Dan Barna, privind la dânsa, face-o mutră de măgar:

— Ce vrei tu ?

— Io ? Bună pace ! Și de n-o fi un fapt trist,

Super Dănci ar vrea să-l vadă pe măritul userist.

La un semn deschisa-i calea și s-apropie de cort

O femeie atât de simplă, după vorbă, după port.

— Tu ești Dăncilă ?

— Da, userilă.

— Am venit să mi te-nchini,

De nu, îl pun șef la PSD pe Cioloșilă.

— Orice gând ai, userilă, și oricum vei fi sosit,

Cât suntem încă pe pace eu îți spun: Bine-ai venit !

Despre partea închinării însă, Barno, să mă ierți;

Dar acu vei vrea cu haștagieni și proteste să ne cerți,

Ori vei vrea să faci întoarsă de pe-acuma a ta cale,

Să ne dai și nouă un semn de mila userimii tale…

De-o fi una, de-o fi alta… Ce e scris și pentru noi,

Bucuroși le-om duce toate, de e pace, de-i război.

— Cum ? Când președenția mi-e deschisă și la picioare-mi stă,

Toată userimea să se-mpiedice de-o proastă ?

O, tu nici visezi, Dăncilo, câți în cale mi s-au pus !

Toată floarea cea vestită a liberalilor cu a lor Merkel din Apus ,

Tot ce stă în umbra trandafirilor, Ponta și Tăriceanu se adună cu agerime

Să dea piept cu uraganul ridicat de userime.

Cu o ura ne’mpacată mi-am șoptit atunci în barbă:

Las’ că vă dau io vouă Barnă !

Am jurat ca peste dânșii să trec falnic, fără păs,

Din pristolul de la Cotroceni să dau useristului ovăs…

Și de crunta-mi vijelie tu te aperi c-o feștilă ?

Și, purtat de biruință, să mă-mpiedic de-o Dăncilă ?

— De-o Dăncilă, da, userilă, căci Dăncila ce-o privești sinistru

Nu e o Dăncilă de rând, ea e fostul prim-ministru.

Eu nu ți-aș dori vreodată să ajungi să ne cunoști,

Nici ca DNA-ul să te-nchidă, arestând a tale oști.

Și abia plecă Dăncilă… Ce mai freamăt, ce mai zbucium !

Super Danci însăși mână-n luptă vijelia-ngorzitoare,

Care vine, vine, vine, calcă totul în picioare

Ca potop ce prăpădește, ca o mare turburată –

Peste-un ceas userimea e ca pleava vânturată.

*

Useriști, acum priviți cu spaimă fața noastră sceptic-rece,

Vă mirați cum de minciuna astăzi nu vi se mai trece ?

Când vedeam că toți aceia care vorbe mari aruncă

Numai banul îl vânează și câștigul fără muncă.

Azi, când fraza lustruită nu ne poate înșela,

Astăzi alții sunt de vină, domnii mei, nu e așa ?

Prea v-ați arătat arama sfâșiind această țară,

Prea făcurăți neamul nostru de rușine și ocară,

Prea v-ați bătut joc de țară, de străbuni și obicei,

Ca să nu s-arate-odată ce sunteți – niște mișei !

parodie dupa Scrisoarea III 

de Mihai Eminescu

 

 

MOMENTUL HIPERBOLIC – Bulibașa CeTePișta de la Republica răspunde jignirilor rasiste și xenofobe proferate la adresa sa de către pavianul Veorica

Bafto delo ! Sunt bulibașa CeTePișta și vă scriu aici ca să am și io oleacă de audiență, că pe Republica mea nici dracu’ n-o citește, iar de nu m-ar sponsoriza SRI-ul cu firmele sale acoperite, aș muri de foame…

Deci, vă scriu aici deoarece am fost jignit așa de tare în demnitatea mea de bulibașă de către pavianul ăla cu mantie care răspunde la numele Veorica Dăn Ci, care m-o înjurat că-s harian și facu-ți și dregu-ți, că așa e dumneaei, n-are manieră vizavi de jurnaliști… Că doară și pe președinte l-o jignit că-i neamț, deși orice chitic știe că toți luxemburghezii sunt sași, iar pe prim-ministrul Orban l-o făcut ungur, deși el săracu nu-i decât un biet securist șomer din tată-n fiu.

Da’ așa-s pavianii ăștia cu mantie, jignesc ca proasta-n Teleorman pe titanii presei românești, așa ca mine, și zic ca port pălărie ca să-mi ascund chelia când prezint filme cu carăți la TV, despre care io zic că-s hopere de hartă, că doară mă pricep la filme de pe vremea când chiuleam de la școală ca să-l văd pe Belmondo la mantineu.

Da’ să zică Veorica asta, care-i paviancă cu mantie din tata-n fiică, că și tac-su sărea din ramura-n creangă după câte o sticlă de vodcă, să zică despre mine că-s român cu un singur „r”, adică să mă facă băștinos geto-dac romanizat de Traian după bătălia de la Sarmizegetusa din 105 d.C. ? S-o audă toți colegii mei telectuali din șatra Republicii !

Consiliul National pentru Combaterea Discriminării ce face ? Nu se sesizează la un așa rasism și-o așa xenofobie din partea paviancei Veorica ? Ce, maimuțele au dreptul să jignească țiganii ?

Păi, să vă spun io atunci ce soi bun de maimuță e Veorica: e o maimuta cu doi de „r” ! O ce-rr-copitecă obeză, o go-rr-iloaie moțată și-o u-rr-angutancă fardată. Și-i așa de proastă că, atunci când merge la supermaketul din copac după banane, nu știe să-i ceară corect gramatical gibonului vânzător marfa și pronunță „dați-mi Barna ne”… Că și Barna e maimuțoi, o specie de gibon de baltă. Da’ Veorica e urată și grasă ca o gorilă-n călduri.

Io cam atât am avut să vă spun acu’, ca să-mi mai astâmpăr necazu’, care m-o jignit Veorica în demnitatea mea de bulibașă la șatra Republica, da’ promit să revin, dacă Veorica n-o sta blândă în opoziția ei.

Bulibașa CeTePișta

de la șatra Republica

MOMENTUL HIPERBOLIC – Războiul patriotic al samuraiului Viorica Dăncilă cu pârdalnicii poligloți

Mare belea pe capul țării poligloții ăștia ! De când a picat guvernul Ciumei Roșii au început să bântuie masiv pe străzi și prin piețe, poligloții întorși școliți în limbi străine pe la căpșunărit și spălat babe la fund în străinătățuri tulbură liniștea spiritului național cu păsăreasca lor. Lipsă de patriotism, dom’le !

Puteau sta în țară, ca patrioții adevărați, și să se spetească muncind pe salariul minim sau barem să tragă chiulul pe ajutorul social. Da’ ei nu ! Musai ca să învețe limbi străine, chestie care-i face să piardă mult din spiritul național, transformându-i într-un fel de zombi care sperie lumea cu păsăreasca lor.

Imaginați-vă că vă duceți la piață să cumpărați o legătură de ceapă, doi morcovi și niște lobodă pentru supă. Și vine unu’ și vă zice: „Parlei vu fransei ?” Păi, să nu-i dai una peste bot ? Cum să-i permiți să-ți vorbească așa urât ?

Nu ! Așa nu se mai poate ! Da’ bucurați-vă: vremurile de restriște ale stăpânirii poligloților sunt pe ducă ! A apărut salvatoarea spiritului național, luptătoarea neînfricată împotriva pârdalnicilor poligloți care stâlcesc spiritul național.

De curând, într-un cadru festiv în care ministrul Daea a primit o oaie în formă de tort, Viorica Dăncilă a fost înnobilata samurai de către senseiul care e căprar al organizației samurailor pesediști din Arad, Dorel Căprar, și dotată cu un iatagan tradițional cu care să le facă harakiri netrebnicilor poligloți.

Deja samuraiul Viorica Dăncilă a început campania eradicării acestui flagel  care roade spiritul național, căutându-i și făcându-le harakiri poligloților, oriunde s-ar afla aceștia. Așa că temeți-vă, voi pârdalnici poligloți ! Băgați-vă mințile-n cap și limbile-n gură, căci samuraiul spiritului național românesc, Viorica Dăncilă, nu doarme ! Ea patrulează străzile și piețele, și de vă pune dracu’ să mai scoateți vreun „How do you do ?”, vă face harakiri la moment ! Trădătorilor !

Alex Hatta