MOMENTUL HIPERBOLIC – Nedumeririle sub formă de întrebări ale lui Cristian Tudor Popescu după meciul Naționalei la care au asistat peste 30 000 de copii. Hiperbola răspunde în locul Federației

Într-un articol publicat pe Republica, Cristian Tudor Popescu se arată mulțumit că la meciul de fotbal dintre reprezentativele României și Norvegiei au asistat 30 000 de copii. Are însă câteva nedumeriri pe care domnia sa și le-a exprimat sub formă de întrebări.

Nu știm cui a adresat cunoscutul jurnalist întrebările cu pricina, că ăia de la Federație n-au timp de dialog cu presa, fiind ocupați până peste cap să se pregătească pentru Campionatul European de Fotbal. De altfel, dl. Burleanu s-a arătat foarte mulțumit de rezultat și organizarea meciului, așa că n-ai ce mai discuta cu el; nu poți decât să-l lași în campionatul lui…

M-am gândit să-i răspund eu d-lui Popescu în locul lui Burleanu, nu c-aș avea vreo legătură cu gașca aia de potlogari de la Federație, da’ pe vremea când eram la grupa mare la grădiniță am jucat fotbal în reprezentativa grădiniței cu pricina, obținând rezultate remarcabile, bașca și-o diplomă de participare, care din păcate mi-a fost retrasă abuziv de către educatoare într-o pauză, când l-am faultat pe unu’ de la clasa întâi care se legase de gagica mea… Așa că pot spune că mă pricep oleacă la fotbal și îmi pot da cu părerea avizat în acest domeniu al sportului cu balonul rotund.

Îi voi răspunde punctual jurnalistului Cristian Tudor Popescu la toate nedumeririle sale formulate sub formă de întrebări, în număr de șase bucăți.

1. De ce a fost nevoie de o sancțiune pentru rasism a UEFA asupra naționalei României ca acești copii să fie invitați la meci ?

N-a fost nevoie de nicio sancțiune de la UEFA, da’ copiii sunt cam zgârciți de felul lor, preferând să-și cheltuie banii mai degrabă pe acadele decât să achiziționeze bilete la un meci de fotbal din România în care să vadă niște ciumeți habarniști într-ale fotbalului.

2. De ce au fost folosiți pe post de „șmecherie” românească pentru a fenta hotărârea forului european ?

 N-au fost folosiți pe post de „șmecherie” românească dintr-un motiv anume, șmecheria e pur și simplu un mod de viață în România. Reprezentanții Federației Române de Fotbal s-au comportat normal în acest caz, așa cum au fost educați și învățați încă de când erau copii la grupa mică de la grădiniță.

3. De ce nu au fost aduși demult, la alte meciuri, normale, fără pedeapsă, ale naționalei, hai, nu 30 000 o data, dar câte 5 000 ?

Și dacă-i aducea barem pe aia 5 000, unde-i amplasa pe stadion ? Între galeria lu’ Dinamo și cea a lu’ Steaua ?

4. Când vor mai fi invitați 30 000 de copii români pe Arena Națională, atunci când luăm următoarea sancțiune UEFA de stadion gol ?

Desigur. Nu trebuie ratată ocazia de a le mai trage o fentă lu’ fraierii ăia de la UEFA.

5. Jucătorii tricolori s-au arătat impresionați de modul în care i-au susținut copiii. De ce nu am auzit pe nimeni căruia să-i fie rușine pentru cum au jucat și să ceară iertare copiilor ?

Chestia nu e așa simplă cum pare la prima vedere… De fapt, jucătorii nici n-au jucat chiar așa rău, dar au fost obosiți după meciul cu Insulele Feroe. Nu-i deloc simplu să joci împotriva unor bucătari, instalatori, zugravi și pescari, că-s hârșiți în tot felul de trucuri și știu să tragă de timp, așa că tricolorii au trebuit să alerge aproape tot meciul ca să recupereze timpul pierdut.

6. […] Mulți dintre puștii din tribune sunt elevi ai școlilor de fotbal, știu deja sportul ăsta mult mai bine decât microbiștii patrioți: s-a întrebat cineva ce și-au zis în sinea lor ?

N-a mai fost nevoie, căci chiar unul dintre puștii aceștia ne-a dat răspunsul într-o postare pe contul său de Facebook: stătea cu o țigară în gură, ascultând manele, și striga: „O f…tut Pușcaș meciu’ !”

Alex Hatta

Reclame

MOMENTUL HIPERBOLIC – Dan Barna mai trage o țeapă și salvează România

Să trăiți bine !… Nu, nu e Băse Pârțov cu sloganul său electoral cu care a fraierit populația să-l voteze, căreia i-a tăiat apoi 25% din salariu. E… Dan Barna ! Și vă spune că nu vrea penali în funcții publice. Asta în timp ce, după cum spun ăia de la RISE PROJECT, a fraudat ani de zile statul și fondurile europene cu firmele sale de apartament…

Fără penali în funcții publice, fraierilor ! Că n-are Barna loc să fure de alți hoți… Ce dracu’, toți penalii se strâng cu sacul la pomul lăudat al fondurilor europene nerambursabile și Barna nu mai apucă ! Nu se poate ! Fără penali în funcții publice ! Köveși, ia activează unitatea de elita a lui Onea și Portocală, că n-are loc Barna la furat !

Ce, strâmbați din nas ? Las’ că vedeți voi ! Acușica vine Caramâțu Jr. c-o postare de v-apucă strechea… Și, dacă nu vă băgați mințile-n cap, Marian Ceaușescu o să urle la voi de-o s-o luați la fugă ca procurorii din Caracal…

Și ce dacă Barna a furat ? Ce, a furat din banii voștri ? A tras și el o țeapă cu fonduri europene, că doar nu era să trăiască bine ca fraierul dintr-o leafă de bugetar… Și apoi, important e să nu fure ăia de la Ciuma Roșie, la ai noștri mai putem închide ochii la câte o furăciune, că doară trebuie să trăiască și ei… Altfel, cine mai salvează România ?

Și ce dacă Barna e un hoț și-un potlogar ordinar ? Important e că va salva țara de hoții ăilalți, iar penalii lor nu mai fac coadă la pomul lăudat… La urma urmei, Barna nici n-a furat pentru el, că doar din banii șterpeliți de la ăia cu dizabilități și-a făcut partid politic de salvat România. Cât altruism !

Unui șef de partid care își propune să salveze țara i se mai pot ierta micile furăciuni, mai ales că nu era vorba decât de niște amărâte de milioane de euro, și n-a furat pentru el, ci pentru o cauză nobilă: aceea de a salva România. În buzunarele lui.

Să trăiți bine fără penali în funcții publice !

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Noaptea cea mai lungă: s-a născut noul prim-ministru

București. Crama Palatului Cotroceni  – În mijlocul cramei stau Iohannis și Raluca Turcan, veghind în fața unui coșuleț de papură în care se află nou-născutul premier, Ludovic Orban. E mititel, înfășețel în scutec de bumbăcel. Aproape de ei, Alina Gorghiu a adus în dar o oaie; cică n-a găsit în piață nicio capră, deși a căutat toată după-amiaza, căci voia ca darul ei să se asorteze cu colega ei de partid, Raluca Turcan.

În jurul lor stau toți președinții partidelor parlamentare, cu excepția Vioricăi Dăncilă, care cică n-a putut veni deoarece avea CEX la partid, unde avea treabă să mai dea afară niște trădători.

Trei magi de la SRI veghează să nu i se întâmple vreo nasoală nou-născutului, nu cumva niște teroriști din PSD să-l răpească și să-l boteze în religia lui Marx.

Dan Barna a adus daruri frumoase pentru noul premier: o mandolină Stradivarius la care a compus însuși Mozart  o manea de a lui Guță la o nuntă în Berceni și un proiect de ordonanță de urgență prin care ăia la care Köveși le-a făcut câte un dosar penal să nu mai poată candida la vreo funcție publică, în special la cea de prim-ministru.

Tomac i-a adus și el un dar frumos nou-născutului premier: o colecție unicat de sticle goale de Whisky pe care Băse le-a băut pe vremea când era  bulibașă la Cotroceni.

Călin Popescu Tăriceanu nu s-a lăsat mai prejos și i-a adus în dar mititelului înfășețel pe Anton Anton, fostul ministru al Energiei, că să-l ajute pe noul premier să stocheze energie electrică în depozitele de gaz.

Victor Ponta a spart gura târgului și i-a lăsat pe toți cu gura căscată cu darul său: a prezentat o scenetă mută în care le-a mimat tuturor cum puie monta.

Kelemen Hunor n-a adus niciun dar, doar a cerut autonomie. Văzand că toți strâmbă din nas, s-a apucat să joace de nebun ceardaș până l-au potolit SPP-iștii. S-a așezat apoi într-un colț și-a mâncat gulaș toată noaptea dintr-un ceaun pe care-l adusese cu el din Ținutul Secuiesc.

Klaus Iohannis și Raluca Turcan, în calitate de gazde al fericitului eveniment al nașterii noului prim-ministru, le-au mulțumit oaspeților pentru frumoasele lor daruri, promițându-le la toți posturi în guvern și mărirea alocațiilor bugetare pentru partidele lor.

În încheierea tainicei lor întâlniri din crama Palatului Cotroceni, nou-născutul premier le-a cântat la mandolină celebra manea a lui Guță „Doamne, iar m-am îmbătat”, apoi s-a apucat să sugă din tâța guvernatorului Băncii Naționale, Mugur Isărescu, pe care o primise în dar cu o zi mai înainte, când îi făcuse o vizită, și s-a culcat în scutecele sale de bumbăcel din coșulețul de papură.

Aplauze, urale, voie bună – toate mimate, să nu-l trezească pe nou-născutul premier.

Alex Hatta

 

 

MOMENTUL HIPERBOLIC – Super Dănci luptă și dă și partidul e strâns unit în jurul ei

După trecerea moțiunii de cenzură și trimiterea Guvernului Dăncilă la plimbare în Cișmigiu să dea muștele afară, te-ai fi așteptat ca membrii CEX-ului PSD să înțeleagă că a merge în continuare pe mâna Vioricăi Dăncilă e sinucidere curată. Stânga politică ar fi avut oarece șanse la alegerile prezidențiale dacă s-ar fi unit în susținerea unui candidat serios, cum este Mircea Diaconu, însă orgoliile și interesele înguste de partid și de clan au compromis acest demers.

În condițiile în care PSD se prezintă cu Viorica Dăncilă la prezidențiale, Klaus Iohannis poate câștiga liniștit alegerile din primul tur. Parcă prin tot ceea ce întreprind cei din PSD nu fac decât să paveze drumul spre al doilea mandat al reprezentantului dreptei liberale.

În acest timp, Dăncilă luptă… și dă… E Super Dănci ! Super Dănci e în război cu trădătorii din partid și cu Ponta. Așa-zișii trădători care au votat moțiunea de cenzură a Opoziției au făcut de fapt un mare serviciu PSD-ului, căci de mai continua mult „înțeleapta” guvernare a Vioricăi, PSD-ul ar fi urmat cu siguranță calea PNȚCD-ului…

Super Dănci luptă. E bărbată… Și e susținută furibund de alte două Dăncile: Gabi Firea și Olguța Vasilescu. Cum nu le bănuiesc pe acestea din urmă de lipsă de inteligență politică, singura explicație plauzibilă a comportamentului membrilor de vaza ai PSD-ului e aceea  că au făcut blat cu Iohannis și cu PNL.

S-a și văzut din declarațiile Vioricăi Dăncilă, care spunea că e gata să susțină un guvern liberal condus de Sică Mandolină, că principalul adversar al PSD-ului e partidulețul lui Ponta, cu care e într-un război pe viață și pe moarte.

Orbit de lupta pentru putere pe partea stângă a eșicherului politic, luptă în care două săbii social-democrate nu încap în aceeași teacă, PSD-ul e gata s-o susțină pe Viorica Dăncilă la prezidențiale și să-l facă astfel pe Iohannis din nou președinte, numai ca liderii de acum ai PSD-ului să nu piardă partidul în favoarea lui Ponta.

De dragul puterii în PSD, Viorica Dăncilă și clica din jurul ei, care o susține cu atâta nerușinare, au trădat stânga politică românească și s-au făcut preșul pe care dreapta va călca victorioasă, instalându-și din nou președintele la Cotroceni.

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC -Sică Mandolină , concert cu noua orchestră guvernamentală

În Guvern, sala goală. Spectatorii așteptă cu sufletul la gură să vadă cine va fi noua primă-mandolină desemnată să conducă orchestra guvernamentală. Deodată reflectoarele se aprind și… Ta ta ta tam ! Ta ta ta tam !… Pe scena Guvernului își face apariția noua orchestră guvernamentală: Sică Mandolină la mandolină și Băse Pârțov la contrabas… Delir în sală. Aplauze frenetice.

Sică Mandolină își potrivește microfonul, apoi începe: „Zang zang zang !” Băse trage o dușcă de tărie, apoi îi ține isonul la contrabas: „Bum-ceac ! Bum-ceac !”

Sică Mandolină: Hai Dăncilă în deal la vie Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Să-ți arăt o șmecherie… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: M-o trimis Mutu-n Guvern… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină:  Tot mălaiul ca să-l cern… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Că-i foame mare la partid… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Și pap tot, că nu-s stupid… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Nu fi bulangiu, dă și la pâmp, rapid… Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Băse colea taie tot… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Tai, să-mi bag… Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Și voi vă lingeți pe bot… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Da’ Barna m-o văzutu… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: La DNA m-o pârâtu… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Și Kövesi m-o bătutu… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: C-am păpat banii cu Mutu… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Țurai ța !… Bum-ceac ! Bum-ceac ! Bum-ceac ! Bum-ceac ! Bum-ceac !

MOMENTUL HIPERBOLIC – Penibilul amurg al zeului lichelelor

Istoria cunoaște destui filosofi cu caractere și morală îndoielnice, da’ nu cunoaște niciun criminal în serie filosof. Cu Gabriel Liiceanu istoria era cât pe ce să ni-l treacă în catastif.

Cinicul Diogene a fost acuzat c-ar fi furat un palton. Se prea poate, căci bietul filosof era sărac lipit pământului, trăind ca un boschetar într-un butoi. Da’ Diogene n-a furat nicio editură, deși înainte de a fi filosof Diogene fusese bancher și-ar fi putut fura câte biblioteci ar fi vrut mușchii lui.

Se știe că Nietzsche a fost un criminal. A recunoscut de bunăvoie că l-a omorât pe Dumnezeu, la instigarea unui pustnic borfaș pe nume Zaratustra. A fost grațiat după ce a făcut o mărturisire completă despre ce-a grăit Zaratustra ăla. Da’ nici Nietzsche n-a fost criminal în serie.

Pe lângă Țurcanu, monstrul de la Pitești, Râmaru – studentul canibal -, Dincă -ucigașul de autostopiste -, panoplia criminalilor în serie din Romania era foarte aproape să se îmbogățească și cu un filosof.

Și filosofii omoară, nu-i așa ?

După ce ne-a făcut „Apelul către lichele” imediat după Revoluție, în care îi punea la punct pe toți colaboratorii zeloși ai tristului regim ceaușist, Liiceanu s-a dus împreună cu bunul său acolit într-ale filosofiei de la Păltiniș, Andrei Pleșu, la un chef organizat de Virgil Măgureanu, tartorele peste ceea ce mai rămăsese din Securitate, rebotezată acum SRI. Liiceanu spune c-a stat tot timpul chefului în fața paharului său, fără să aibă curajul să guste licoarea din el; apoi c-a primit a doua zi acasă o ladă cu vin din partea aceluiași Măgureanu. După ce s-a uitat cu jind vreo două zile la ladă, temându-se să nu conțină vreo otravă, ar fi trimis-o pe adresa GDS-ului, că era păcat să se prăpădească bunătate de vin.

Carevasăzică Liiceanu a acceptat cu seninătate moartea câtorva zeci de oameni, fie ei și gedesiști, doar pentru a avea motiv să acuze SRI-ul de crimă în masă. Mă întreb cu ce-ar fi fost mai puțin vinovat Liiceanu, care trimisese vinul cu bună știință, decât securiștii din SRI-ul lui Măgureanu ?

Altfel, filosoful criminal în serie – acest adevarat Dincă al GDS-ului – se simte ofensat de te atingi barem și c-o floare de imaginea sa publică ori de cea a editurii sale. N-a ezitat să-l dea în tribunal pe scriitorul Liviu Antonesei și să-i ceara 100 000 de euro daune morale doar pentru c-a zis că Editura Politica a PCR-ului i-a fost făcută cadou de amicul său Andrei Pleșu, ministru al Culturii pe vremea aceea.

Rănit în demnitatea sa de apelant al lichelelor, în morala sa de luptător anticomunist sub patronajul unui procuror-torționar ceaușist, Gabriel Liiceanu și-a lins rănile cu teancurile de bani ale unui scriitor… Clondirul cu mastică i-a reperat onoarea.

Penibil amurg al zeului lichelelor.

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Penitența episcopului porno la Paris

Aspru pedepsit după ce s-a dedulcit la carnea tânără a elevilor seminariști, fiind trimis să-și ispășească păcatele la casa de oaspeți a Mănăstirii Văratec, fostul episcop al Hușilor, Corneliu Bârlădeanu, a dat semne de îndreptare.

Evenimentul a fost observat de o măicuță care-l slujea în modesta lui chilie – ceva în genul unei camere de cinci stele la un banal hotel de lux – și-i aducea mâncarea în cameră, căci, pe lângă salariul aferent funcției de episcop, aspru pedepsitul Corneliu beneficiază și de valet, șofer și este slujit de măicuțele de la mănăstire.

Într-o zi, aducându-i micul dejun la pat episcopului penitent sodomit și pedofil, măicuța Parafina a pus tava cu mâncarea de post negru – alcătuită din cașcaval pané, icre negre, pâine albă de casă, o sticlă de șampanie franțuzească și, ca desert, dulceață de trandafiri și prăjituri Poale în brâu – pe o măsuță din apropierea patului cu baldachin al episcopului penitent și s-a apucat să-i deretice prin cameră.

Corneliu a dat a lehamite măsuța la o parte și s-a dus la fereastră să privească cum lucrează niște tineri zugravi în curte. Acest lucru a uimit-o peste măsură pe măicuța Parafina, care nu mai văzuse niciodată un penitent supus la post negru să refuze micul dejun.

— Câtă credință ! a strigat impresionată măicuța Parafina, căzând în genunchi.

Corneliu și-a întors privirea către măicuța extaziată, apoi s-a apropiat de ea, a mângâiat-o părintește pe cap și i-a făcut apoi cam tot ce le făcuse tinerilor seminariști. Măicuța Parafina a acceptat bucuroasă gesturile de îndreptare ale episcopului penitent, apoi a fugit afară, urlând:

— Semn divin ! Semn divin ! Episcopul Corneliu s-a vindecat de păcatul sodomiei ! Îi plac femeile !

Vestea s-a răspândit ca fulgerul în mănăstire, toate măicuțele rămânând ca la dentist. Apoi au venit buluc la ușa penitentului să se convingă personal de marea minune, ocazie cu care Corneliu le-a făcut câte o injecție. În cele din urma a aflat chiar și patriarhul Daniel de dumnezeiasca minune. Mulțumit că fostul lui episcop favorit, acum pedepsit la penitentă cu post negru la o mănăstire de maici, a dat semne de vindecare de păcatul sodomiei și a început să se uite și la femei, Preafericitul Daniel a hotărât pe loc să-l răsplătească pe bietul episcop căzut în păcat cu o excursie la Paris. Nu l-a lăsat însă singur, ci i-a dat o escortă serioasă de tinere seminariste la o mănăstire de fițe din Mamaia spre a-l îndruma și supraveghea, ferindu-l de ispitele sodomiei.

Recent, episcopul penitent Corneliu Bârlădeanu a fost observat lângă Turnul Eiffel din Paris în compania tinerelor măicuțe seminariste, care nu-l slăbesc o clipă din ochi și-i pun pe fugă pe toți băiețașii care ar încerca să se apropie de penitent.

Ne bucurăm că episcopul penitent Corneliu Bârladeanu e pe calea cea dreapta și tragem nădejde că BOR va recâștiga cât de curând pe Corneliu în rândurile episcopilor săi în funcție. Spălat, curat, cu penitența îndeplinită și păcatele ispășite la Paris, Corneliu Bârlădeanu va putea fi reinstalat în mod firesc pe scaunul de episcop al Hușilor.

Amin !

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Când mumia stalinistă Mihai Șora E MAGul libertății

Extraordinară campanie publicitară promovata de eMAG, care l-a ales pe idolul tefeliștilor din Piața Victoriei, Mihai Șora, să-i reprezinte imaginea.

De pe panouri publicitare gigantice, care domină bulevardele orașului, Mihai Șora ne spune povestea lui: „Aveam 30 de ani când viața s-a oprit, când s-a lăsat cortina și zidurile au început să fie înălțate. Aveam 30 de ani când mi-am pierdut ce aveam mai aproape de suflet: libertatea.”

Să-ți dea lacrimile de emoție, nu alta ! Teribil moșulică ăsta, zău așa ! N-am văzut în viața mea un mincinos mai mare ca mumia asta ambulantă… Păi, Pinocchio și Baronul Münchhausen erau niște ageamii pe lângă filosofu’ ăsta a lu’ pește prăjit !

Revenit în țară la sfârșitul anilor ’40 de la Paris, unde era un activist al Partidului Comunist Francez, pentru a pune umărul la instaurarea comunismului în România, Mihai Șora s-a remarcat în activitatea de „agitator cu munca la țară”, adică în aceea de asmuțire a Securității pe țăranii care se codeau să intre în Colectiv și de identificare și pedepsire a chiaburilor – dușmanii poporului.

Activitatea asta de schingiuire a țăranilor refractari la binefacerile colectivizării se pare c-a fost încununată de mărețe realizări, căci Ana Pauker l-a remarcat pe plângăciosul după libertate Șora și l-a făcut consilierul ei la Ministerul de Externe.

Carevasăzică consilierul cominternistei staliniste Ana Pauker ne dă lecții de democrație și libertate ! Ne spune într-un clip publicitar pentru o firma capitalistă cât de mult a suferit el de dragul libertății… Mi-l și imaginez pe Șora plângând după libertate în timp ce bătea un țăran îndărătnic la colectivizare sau în timp ce spânzura un chiabur… Iți stă mintea-n loc, dom’le !

Iată ce declara proaspătul consilier al cominternistei staliniste Ana Pauker, probabil în timp ce cu un ochi plângea după libertatea pierdută:

„Atunci am învățat să cunosc mai de-aproape Partidul Comunist și să-l iubesc cu adevărat. O nouă epocă s-a deschis în viața mea, aceea a muncii instructive, epoca construirii bazelor socialismului în țara noastră, la care, cu ajutorul Partidului Muncitoresc Român, să aduc și în patria mea, partea mea de contribuție, în locul pe care Partidul îl găsește cel mai nimerit.”

Iată cine e în realitate Mihai Șora. Iată cine ne dă lecții de liberate și democrație… O ciumă roșie ! După ce vezi așa ceva, zău dacă nu te apucă o scârbă fără margini de neamul omenesc care a putut zămisli o astfel de canalie care răspunde la numele Mihai Șora.

Alex Hatta

SURSA: EVZ.RO

MOMENTUL HIPERBOLIC – Băse Pârțov, turnătorul de closet al Securității, contraatacă cu muza inspirațiunii

Băse Pârțov, turnătorul de closet al Securității  – după cum l-a declarat CNSAS și Justiția –   s-a trezit ieri cu fața la cearșaf, lucru care l-a indispus peste măsură, căci el e obișnuit să se trezească dimineața sub masă. Fiind teribil de mahmur după o noapte de orgie bahică, s-a dus glonț la closet să ia o gură de aer proaspăt și să se învioreze cu apă de toaletă. De aia care se trage. Apoi a revenit în dormitor și s-a postat în fața oglinzii de pe ușa dulapului, turnând tot ce făcuse el însuși în WC. Din obișnuiță, ca să nu-și piardă deprinderea.

După ce tot ritualul turnatului a fost îndeplinit scrupulos, Băse Pârțov a mai desfundat o sticlă de Whisky și, după ce a mai prins oleacă de curaj cam cât juma’ de sticlă, a sunat la pretenu’ său Boby de la B1 TV să-l bage în direct că are ceva important de turnat pentru țară.. Adică nu, de declarat… Hâc !… Bine, vrea să-și dea cu părerea despre Iohannis și DIICOT, că fostul procuror-șef al DIICOT-ului, Felix Bănilă, nu trebuia să demisioneze, adică să fie demis, adică să i se ceară demisia… că el n-avea treabă cu Caracalul, că doară treaba lui era să-și ude florile din birou, ca Iohannis la Cotroceni… Adică nu, ca Iohannis e ficusu’, așa că-l udă consilierii…

La a doua sticlă de Whisky la pet, Băse Pârțov a dat fuga la closet să se întâlnească cu sursa lui de inspirație – muza turnătoriei -, pe care s-a jurat că n-o s-o mai mănânce… numa’ pe asta, ca era caldă și moale.

Revigorat cu inspirațiune, Băse Pârțov a revenit în closet… Pardon ! In direct, acuzându-i pe procurorii DIICOT c-au anulat fraudulos amenda pentru mama Luizei, că trebuia s-o lase să plătească, că doară se oferiseră ăia de la USR s-o plătească, da’ Iohannis a făcut presiuni pentru anulare numa’ să nu-și facă Dan Barna campanie trăgând spuza pe turta DIICOT-ului.

La a treia sticlă de Whisky îndoit cu țuică bătrâna de pufoaică, SPP-iștii care-i asigurau paza au trebuit să-l ridice de sub masă, unde căzuse în nesimțire ca o balegă puturoasă într-un moment de reverie cu Nuți în Costa Rica. Când s-a trezit, zgâlțâit de zdrahonii de la SPP, a crezut că aceștia erau procurorii DNA veniți să-l salte, așa c-a luat-o la fugă, târându-se în patru labe cu sticla de Whisky în mână până la locul lui cel mai drag, unde se simțea în siguranță. Muza ispirațiunii nu era în closet defel, așa că i-a ordonat unui SPP-ist s-o aducă imediat. SPP-istul s-a conformat, că unde-i ordin nu-i tocmeală, și s-a pus pe adus muze ale turnătoriei… Când în sfârșit muza a venit, după scrâșnete și scremete sfâșietoare ale SPP-istului – căci toate nașterile sunt grele -, Băse Pârțov s-a jurat iarăși că asta-i ultima muză pe care o mai mănâncă, că-i proaspătă.

După revenirea inspirațiunii, căci muza lucrează – se vede treaba ! -, Băse Pârțov a intrat iarăși în direct la Boby să le povestească celor doi telespectatori ai postului ce treabă mare face el la Bruxelles. Noroc c-a intrat Banciu cu lumea lui peste treaba mare a lui Băse Pârțov, că altfel ăia din studio ar fi trebuit să cheme vidanja.

Notă informativă semnată de turnătorul hiperbolic Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Succes uriaș în spitale înregistrat de ministrul Sănătății, Sorina Pintea, cu melodia „Ți-am dat un Rudotel”

Extraordinar succes intraspitalicesc înregistrat de ministrul Sănătății, Sorina Pintea, cu piesa „Ți-am dat un Rudotel”, lansată de curând într-un concert nocturn și inopinat, cum obișnuiește domnia sa să facă inspecțiile, la un spital din Maramureș, locul de baștină al domniei sale.

Ideea acestei melodii i-a venit când un chirurg de la Urgentă a venit disperat la ministrul Sănătății, care controla pe la unu noaptea respectivul spital maramureșean, spunându-i că nu mai are anestezic ca să opereze, că spitalul n-a mai avut cam de multișor bani să achiziționeze medicamente, iar bolnavul n-a venit de acasă cu nimic din ce i-au prescris medicii să aducă.

Fiind o fire inventivă, căci încă de mică – de pe vremea când se juca de-a doctorița cu păpușile – inventa tot felul de doftorii și rețete pentru păpușile ei, și fiind și pasionată de muzică, pasiune pe care și-a descoperit-o brusc într-o după-amiază când i-a ascultat pe frații Petreuș cântând „Io-s ficior de moroșan, să nu dai cu bolovan”, pe loc Sorinei i-a venit ideea să-i cânte o melodie de-a ei bolnavului spre a-l anestezia.

Interpretarea Sorinei Pintea a fost cu adevărat magnifică, căci a reușit să-l adoarmă definitiv pe bolnav, iar pe ceilalți pacienți de prin saloane i-a făcut s-o ia la goană de nebuni pe coridoare, urlând ca din gură de șarpe „Dați-mi un Rudotel !”.

Sorinei Pintea i-a plăcut mult reacția pacienților și s-a hotărât pe loc să compună o melodie care să conțină și Rudotelul printre versuri. Când melodia a fost gata, ministrul Sănătății a cântat-o prin toate saloanele din spital, inregistrând un succes uriaș la pacienți, căci spitalul nu mai avea de multă vreme în stoc Rudotel. De fapt, singurele medicamente pe care le mai avea erau dezinfectanții de la Hexifarma, despre care Sorina Pintea a spus că negreșit trebuie să compună un cântec.

Cu părere de rău, ministrul Sănătății a trebuit să se despartă de publicul său entuziast din spitalul maramureșean, fiindcă se grăbea să ajungă dimineața la Guvern, unde o aștepta prim-ministrul Viorica Dăncilă să-i cânte și ei noua melodie cu Rudotelul, căci o apucaseră niște teribile dureri de cap după depunerea moțiunii de cenzură de către partidele din Opoziție.

Ministrul Sănătății, Sorina Pintea, promite că nu se va opri aici cu cariera sa muzicală, care a început așa fulminant, și că va concerta prin toate spitalele din țară, neocolind nici cabinetele medicilor de familie. Ii urăm doamnei ministru succese tot mai mari în cariera muzicala pe care a început-o atât de promițător și-o sfătuim prietenește să lase de o parte cariera ministerială. Nu de alta, dar ar fi păcat ca un asemenea talent muzical ca al domniei sale să se piardă din cauza timpului pierdut pe la Ministerul Sănătații.

Alex Hatta