MOMENTUL HIPERBOLIC – Succes uriaș în spitale înregistrat de ministrul Sănătății, Sorina Pintea, cu melodia „Ți-am dat un Rudotel”

Extraordinar succes intraspitalicesc înregistrat de ministrul Sănătății, Sorina Pintea, cu piesa „Ți-am dat un Rudotel”, lansată de curând într-un concert nocturn și inopinat, cum obișnuiește domnia sa să facă inspecțiile, la un spital din Maramureș, locul de baștină al domniei sale.

Ideea acestei melodii i-a venit când un chirurg de la Urgentă a venit disperat la ministrul Sănătății, care controla pe la unu noaptea respectivul spital maramureșean, spunându-i că nu mai are anestezic ca să opereze, că spitalul n-a mai avut cam de multișor bani să achiziționeze medicamente, iar bolnavul n-a venit de acasă cu nimic din ce i-au prescris medicii să aducă.

Fiind o fire inventivă, căci încă de mică – de pe vremea când se juca de-a doctorița cu păpușile – inventa tot felul de doftorii și rețete pentru păpușile ei, și fiind și pasionată de muzică, pasiune pe care și-a descoperit-o brusc într-o după-amiază când i-a ascultat pe frații Petreuș cântând „Io-s ficior de moroșan, să nu dai cu bolovan”, pe loc Sorinei i-a venit ideea să-i cânte o melodie de-a ei bolnavului spre a-l anestezia.

Interpretarea Sorinei Pintea a fost cu adevărat magnifică, căci a reușit să-l adoarmă definitiv pe bolnav, iar pe ceilalți pacienți de prin saloane i-a făcut s-o ia la goană de nebuni pe coridoare, urlând ca din gură de șarpe „Dați-mi un Rudotel !”.

Sorinei Pintea i-a plăcut mult reacția pacienților și s-a hotărât pe loc să compună o melodie care să conțină și Rudotelul printre versuri. Când melodia a fost gata, ministrul Sănătății a cântat-o prin toate saloanele din spital, inregistrând un succes uriaș la pacienți, căci spitalul nu mai avea de multă vreme în stoc Rudotel. De fapt, singurele medicamente pe care le mai avea erau dezinfectanții de la Hexifarma, despre care Sorina Pintea a spus că negreșit trebuie să compună un cântec.

Cu părere de rău, ministrul Sănătății a trebuit să se despartă de publicul său entuziast din spitalul maramureșean, fiindcă se grăbea să ajungă dimineața la Guvern, unde o aștepta prim-ministrul Viorica Dăncilă să-i cânte și ei noua melodie cu Rudotelul, căci o apucaseră niște teribile dureri de cap după depunerea moțiunii de cenzură de către partidele din Opoziție.

Ministrul Sănătății, Sorina Pintea, promite că nu se va opri aici cu cariera sa muzicală, care a început așa fulminant, și că va concerta prin toate spitalele din țară, neocolind nici cabinetele medicilor de familie. Ii urăm doamnei ministru succese tot mai mari în cariera muzicala pe care a început-o atât de promițător și-o sfătuim prietenește să lase de o parte cariera ministerială. Nu de alta, dar ar fi păcat ca un asemenea talent muzical ca al domniei sale să se piardă din cauza timpului pierdut pe la Ministerul Sănătații.

Alex Hatta

Secretele Veoricăi

Ascensiunea fulminantă pe scena politicii românești a necunoscutei Veorica n-a fost deloc rodul unui concurs fericit de împrejurări ori, așa cum lesne ar crede unii mai puțin informați, a purei întâmplări.

Nu. Succesul n-a venit singur să bată la ușa Veoricăi; el a avut la bază anumite talente și, cel mai important, câteva teribile secrete care i-au permis unei banale fete din Videle să se cațere până în vârful puterii statului, ajungând în cele din urmă chiar prim-ministru.

Primul secret al reușitei în carieră l-a aflat Veorica la coafor. După ce s-a chinuit câteva ceasuri cu podoaba capilară a viitoarei prim-ministru, frizerul i-a spus exasperat:

.- Viorico, vopsește-te blondă !

Veorica n-a înțeles pe dată ce voia să-i spună de fapt frizerul, căci ea era blondă din naștere și nu-și vopsise părul niciodată. Abia mai târziu, când era deja europarlamentară la Bruxelles, și-a dat seama Veorica cât de important e să pari mai proastă decât șeful tău care conduce partidul.

Un alt mare secret Veorica l-a descoperit într-o zi ploioasă când s-a dus să facă piața și a uitat ce trebuie să cumpere pentru ciorbă. Așa că de atunci înainte și-a făcut o listă. Chestia asta a ajutat-o foarte mult la a doua întâlnire cu prim-ministrul Israelului, Benjamin Netanyahu, căci n-a mai trebuit să-i răspundă doar cu banalul „He he he !”, ci i-a citit de pe foaie tot ceea ce trebuia să știe un președinte al Damascului.

Se spune că și la întâlnirea cu papa Veorica i-a citit de pe nelipsita sa foaie un pasaj din Coran, lucru care l-a impresionat mult pe papă, căci în vizita pe care a făcut-o de curând în Romania i-a făcut cadou Veoricăi o burcă, crezând că-i musulmană.

Ultimul mare secret, însa nu cel din urmă, al reușitei în viață Veorica l-a desccoperit chiar în ședința CEx a partidului său. După ce le-a spus ca ea speră mult în acest „SEX”, tot partidul a votat-o în unanimitate candidat la președinție.

Acuma, să o spunem pe aia dreaptă, Veorica se uita mult la filme porno când nu muncea la Guvern ori la Bruxelles, căci era tare curioasă dacă protagoniștii se vor căsători până la finalul filmului, uneori lăcrimând in batistă ca la telenovele când nenorocitul care profitase de biata fată își lua pălăria și pleca fără s-o ceară de mireasă, însă nu se așteptase nici în visele sale cele mai romantice să nu fie nicio diferență între „sex” și CEx-ul partidului său.

Alex Hatta