MOMENTUL HIPERBOLIC – Nein dezbatere. Konferenț !

— Ainț, țvai ! Ainț, țvai ! Ainț, țvai !… Links !… Links !… Links – Rechts – Links !… Ziaristăn, stai ! Ziaristăn, pe loc repaus !

Führerul Yoha privește satisfăcut armata de ziariști disciplinați din fața sa, apoi se așează la tribună și își începe discursul:

— Ziaristăn ! Ați fost invitați la konferențul meu, care nu este dezbatere cu proastăn Dăncilă, care este o untermenschen Vasilica ce nu merită nici măcar să lingă bocancii unor supraoameni, așa ca noi… Ziaristăn ! PSD eșuatăn… PSD în România mea normală trebuie să stea la pușcărie, ca hoții care sunt ei hoți… Care Al Capone și registrele sale duble, furat bugetul țării și dat banii la baronii pesediști… DNA vine să-i ia… În Romania mea normală, PSD stă la pușcărie !… la pușcărie…

Ziariștii: Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha România normală !

Aplauzele furtunoase ale ziariștilor l-au făcut pe führer să-și întrerupă pe moment discursul. După ce ropotul aplauzelor s-a mai potolit, führerul continuă cu și mai mult aplomb:

— Ziaristăn ! Și acum întrebările. Vă aștept la mikrofonăn să puneți întrebările regulamentare.

Ziaristul Nr. 1: Heil Yoha ! Luminate conducător, geniu frumos al Carpaților și lumină călăuzitoare a României normale, aș vrea să-mi faceți nețărmurita onoare de a-mi lumina mintea în legătură cu o chestiune pe care n-o pot pricepe: cum reușiți să conduceți atât de înțelept țara de cinci ani de zile, deși mârșavul PSD a tot încercat din răsputeri să vă saboteze măreața lucrare ?

— Meine ziaristăn ! Lupta mea n-a fost deloc ușoară, căci PSD-ul hulpav a furat mult, dar în înțelepciunea mea nemărginită am reușit să-l dau jos de la guvernare, ceea ce reprezintă una din cele mai mărețe realizări ale mele de până acum…

Ziariștii: Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha România normală !

Aplauzele zguduitoare l-au mișcat puțin pe führer, care a dus mâna la inimă.

Ziaristul Nr. 2: Heil Yoha ! Slăvite conducător, care ești unul în univers și înțelept în toate cele, aș vrea să mă luminați în următoarea problemă: când veți vrea oare să construiți lagăre de concentrare, unde să-i vâram pe toți pesediștii și pe cozile lor de topor, pentru a nu mai contamina națiunea cu propaganda lor infectă de ciumă roșie ?

— Lagăre… Ja ! Eine guten idee ! Ordon ministrului de Interne să înceapă imediat construcția lagărelor de concentrare, să-i izolam pe pesediști.

Ziariștii: Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha Romania normală !

Ropotul aplauzelor a zguduit sala, lucru care l-a făcut pe führer să tresalte de bucurie.

Ziaristul Nr. 3: Heil Yoha ! Luminate führer, geniu bun al spiritului românesc strămoșesc, apleacă-te, rogu-te, asupra nedumeririi mele și mă luminează: dacă tot construim lagăre de concentrare, n-ar fi mai bine să-i punem pe pesediști să muncească pentru mâncarea lor ? Căci avem atâtea de construit: autostrăzi, căi ferate, spitale regionale, canale… Ori poate ar fi mai bine să-i facem săpun, să le aplicăm soluția finală, ca să nu se spună că din munca lor s-au construit ctitoriile tale, mărețe führer ?

— Ja, gut ! Punem pesediștii la muncă, plătește mâncarea. Apoi facem săpun, scăpăm de pesediști… Finale soluțion !

Ziariștii: Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha România normală !

De data aceasta ropotul aplauzelor a făcut să se cutremure sala din temelii, ducând la crăparea pereților. Apoi acoperișul s-a prăbușit cu un zgomot infernal, acoperind participanții la konferenț într-un uriaș nor de praf și dărâmături. Din molozul clădirii prabușite se mai auzea doar glasul difuzorului, care urla strident: „Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha România normală !

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum a decurs prima dezbatere electorală dintre Iohannis și Dăncilă, dezbatere la care a participat și premierul Orban

Marea dezbatere electorală a candidaților Dăncilă și Iohannis iată că a avut loc până la urmă, fapt care s-a datorat în mare măsură premierului Ludovic Orban, care s-a oferit să-i țină locul președintelui, care, se știe, nu prea le are cu vorba, fiind obișnuit mai mult să tacă și să facă.

Dar iată cum a decurs dezbaterea, la care a fost prezent până la urmă și președintele Iohannis, sfătuit în acest sens de staful său de campanie, care a sesizat că absența sa de la dezbateri i-ar aduce o cădere semnificativă în sondaje.

Rep: Domnilor candidați, bine ați venit la prima dezbatere electorală. Pentru început câteva întrebări de politică internă. Cum caracterizați starea actuala a societății românești și ce aveți de gând să faceți pentru propășirea spirituala și materiala a națiunii ?

Iohannis: Eșecul guvernării PSD…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Hai Dăncilă-n deal la vie, să-ți arăt o șmecherie…

Dăncilă: Domnu’ reporter, io sunt o femeie sărmană, Dumnezeu mă știe cum m-am chinuit în funcția de prim-ministru să plătesc pensiile și salariile… Da’ să nu se ia de mine Șică Mandolină, că nu mă interesează șmecheriile lui…

Rep: Constituțional, președintele este un mediator între puterile statului. Cum intenționați să vă îndepliniți această atribuție ?

Iohannis: Atacul asupra Justiției…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Lasă-mă Dăncilă, lasă-mă așa… Cu mâna la pupăză și cu cucu-n ea…

Dăncilă: Domnu’ reporter, uitați-vă la Orban ! Și acuma e beat…

Rep: Să trecem mai departe. În relațiile instituționale cu Guvernul, cum intenționați să vă implicați pentru stimularea dezvoltării infrastructurii, în special în ce privește construcția de autostrăzi ?

Iohannis: Guvernarea eșuata a PSD…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Sus în deal e-o casă și acolo-i mândra mea…

Dăncilă: Domnu’ reporter, io sunt o femeie sărmană… Dumnezeu mă știe cum mă chinuiesc eu și partidul meu pentru o pâine, acu’ c-am ajuns în opoziție…

Rep: Este cunoscut faptul că sistemul sanitar se află într-o stare proastă, datorată subfinanțării cronice. Cum intenționați să vă implicați pentru rezolvarea acestei probleme ?

Iohannis: PSD-ul a eșuat lamentabil…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Inima mea… bate așa… tic-tac !… tic-tac !…

Dăncilă: Am mărit salariile medicilor, așa că acu pot sta în țară să trateze pacienții… Să-l trateze și pe Șică, dacă zice că are probleme cu inima…

Rep: Bun. Acum politica externă… Ce fel de politica externă intenționați să promovați, daca veți ajunge președinte ?

Iohannis: Io mă întâlnesc cu Merkel, cu Macron… cu Trump…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Drumurile noastre, poate… se vor întâlni vreodată… drumurile, și iubirea…

Dăncilă: Ha ! Zice că s-a întâlnit cu Trump… I-a dat o șapcă. Atât a făcut și el pentru România în cinci ani !

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum Mandolinix, Câțix și Grindix au cucerit legiunile comisiilor parlamentare pesediste

Zdrobitoare victorie în comisiile parlamentare a miniștrilor propuși de Mandolinix, premierul desemnat.

N-a fost însă deloc ușor, căci legiunile parlamentarilor cârcotași pesediști abia așteptau să-i ia în tăbârcă pe candidați. Cea mai grea bătălie au purtat-o însă Câțix și Grindix care, însoțiți și ținuți părintește de mânuțe de șeful lor, Mandolinix, au trebuit să facă față asaltului suburban declanșat de Orlandix, bancherul Ciumei Roșii.

Mandolinix însă i-a îmbărbătat:

— Cu paru’ pe PSD, vitejii mei !

Grindix s-a uitat stupefiat la șeful său și i-a spus:

— Da’ io ce fac, șefu’ ? Că am decât grinzi…

— Atunci, cu grinzile pe PSD ! i-a mai îmbărbătat încă o dată Mandolinix.

S-a declanșat o lupta titanică de parcă se pogorâse Armaghedonu’ în Parlament, în care Câțix a încercat să speculeze cursul leului, făcându-l leuleț, ca să n-aibă Orlandix cu să-i mai mituiască pe primarii PSD. A intervenit însă prompt Budăilix, starostele breslașilor pesediști, și-a dublat salariile și pensiile, spre ciuda lui Mandolinix, care urla cât îl ținea gura:

— Protestez și sar în numele Constituțiunii ! Asta-i violare de buget, care vreți voi să ne lăsați fără bani când venim la guvernare !

Câțix s-a smuls din strânsoarea cu care-l ținea de lăbuță Mandolinix și-a sărit pe masă, lătrând la Orlandix:

— Ham ham ham ! Ce dacă în buget bani n-am ? Pe BNR pun ipotecă și tu zbori la discotecă !

Imposibil de descris în cuvinte limbajul curvăsăresc cu care l-a împroșcat pe bietul Câțix starostele sacului cu bani al PSD-ului. Câțix a scheunat ca atins de turbare și s-a gudurat rușinat la picioarele șefului său, care stătea impasibil pe jilțul lui.

Mandolinix l-a mângâiat părintește pe cap pe bietul Câțix, i-a spus câteva vorbe frumoase din repertoriul liberal, apoi s-a sculat în picioare, și-a luat mandolina și-a început să zăngăne:

— Vai, Orlandix, ce te-aș bate, da’ mă mânc-un purice pe spate !

În acest moment, ca la un semnal, Grindix și-a luat grinda lui miraculoasă și-a greșit oleacă tavanul Comisiei, înălțând brusc Casa Poporului cu încă zece etaje, iar la ultimul etaj a mai greșit o dată cu grinda sa și-a făcut o mansardă unde i-a închis pe toți pesediștii din comisiile parlamentare. Apoi a sunat la 112 și-a anunțat că Orlandix a adus o bombă sexy la Parlament.

Mascații au intervenit prompt și-au încins o horă liberală la bufetul Parlamentului, acompaniați la mandolină de premierul desemnat:

„Câțiluș cu părul rar

Și tu Grindix, ciomăgar,

Hai degrabă la Guvern,

Fericiți să fim etern !”

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum a meditat duminică Klaus Iohannis la programul său prezidențial pentru un nou mandat

Un eveniment epocal s-a produs în weekend, eveniment de natură a crea o mișcare generală spre înainte, spre progres și bunăstare: președintele n-a mai plecat la Sibiu. A stat la Cotroceni, iar duminică dimineața a meditat la senzaționalul și extraordinarul său program prezidențial pentru al doilea mandat.

 După ce a luat micul dejun în fugă, abia atingându-se de omleta cu compot și ceai de mentă frecată, președintele a dat buzna în sala de conferințe și și-a citit programul în fața camerelor de luat vederi ale studioului prezidențial de televiziune, spre luare aminte de către popor și, mai ales, de cel votant.

Iată câteva din direcțiile programatice ale programului prezidențial pentru al doilea mandat, așa cum ni le-a prezentat președintele Iohannis:

— PSD a aruncat Romania într-o criză a statului de drept, după o guvernare eșuată în dimensiunile sale esențiale…

În cel de-al doilea mandat, Klaus Iohannis își propune să tragă România, eșuata de PSD, la mal. Și nu la orice fel de mal, ci la unul de lux, bunăoară la acela al insulelor Tenerife. Astfel, fiecare roman se va putea bucura, prin reprezentantul său – Klaus Iohannis -, de binefacerile acestor insule paradisiace. Klaus Iohannis promite ca o va duce împărătește acolo, așa că fiecare român o va duce împărătește în următorii cinci ani, prin reprezentantul său – Klaus Iohannis.

— S-au făcut pași importanți pentru înlăturarea PSD de la butoanele puterii, însă lupta nu e câștigată încă…

Această direcție programatică, care se execută pas cu pas pe sistem de pași mărunți și deși, presupune deplasarea în Florida, unde președintele are o casă de vacanță pe plajă, casă dotată cu multe aparate de jocuri mecanice. Aici poporul, prin reprezentantul său Klaus Iohannis, se va putea juca la butoanele aparatelor și va prinde multe fructe în linie sau diagonală. Când poporul, prin reprezentantul său Klaus Iohannis, va prinde „bar bar bar”, atunci PSD-ul va fi eliminat de-a binelea de la butoanele puterii.

— Sarcini trasate liberalilor pentru investiții masive, după instalarea Guvernului Orban

Aceste investiții masive vor fi realizate prin metoda „grinda greșită”, metodă fenomenală elaborată și perfecționată de viitorul ministru al dezvoltării din viitorul Guvern Orban, Ștefan Ion, care și-a construit cu metoda sa un palat cât Casa Poporului, deși inițial bietul de el nu voise să construiască decât o bojdeucă pricăjită, că era sărac și n-avea bani.

Astfel, prin metoda „grinda greșită” se vor construi mii de kilometri de autostradă cu bani pentru doar câțiva kilometri, greșindu-se câte o grinda la fiecare kilometru și umplându-se astfel țara de autostrăzi. Tot prin metoda „grinda greșită” se vor construi milioane de apartamente și vile pentru populație, cu bani doar pentru câte un bordei.

În încheiere, Klaus Iohannis a subliniat că legea ar trebui să fie egală pentru toți și nimeni să nu mai fie deasupra ei, dând exemplul său, care a renunțat la imunitate imediat ce a fost ales președinte, așa cum a promis în precedenta campanie electorală.

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Super Dănci luptă și dă și partidul e strâns unit în jurul ei

După trecerea moțiunii de cenzură și trimiterea Guvernului Dăncilă la plimbare în Cișmigiu să dea muștele afară, te-ai fi așteptat ca membrii CEX-ului PSD să înțeleagă că a merge în continuare pe mâna Vioricăi Dăncilă e sinucidere curată. Stânga politică ar fi avut oarece șanse la alegerile prezidențiale dacă s-ar fi unit în susținerea unui candidat serios, cum este Mircea Diaconu, însă orgoliile și interesele înguste de partid și de clan au compromis acest demers.

În condițiile în care PSD se prezintă cu Viorica Dăncilă la prezidențiale, Klaus Iohannis poate câștiga liniștit alegerile din primul tur. Parcă prin tot ceea ce întreprind cei din PSD nu fac decât să paveze drumul spre al doilea mandat al reprezentantului dreptei liberale.

În acest timp, Dăncilă luptă… și dă… E Super Dănci ! Super Dănci e în război cu trădătorii din partid și cu Ponta. Așa-zișii trădători care au votat moțiunea de cenzură a Opoziției au făcut de fapt un mare serviciu PSD-ului, căci de mai continua mult „înțeleapta” guvernare a Vioricăi, PSD-ul ar fi urmat cu siguranță calea PNȚCD-ului…

Super Dănci luptă. E bărbată… Și e susținută furibund de alte două Dăncile: Gabi Firea și Olguța Vasilescu. Cum nu le bănuiesc pe acestea din urmă de lipsă de inteligență politică, singura explicație plauzibilă a comportamentului membrilor de vaza ai PSD-ului e aceea  că au făcut blat cu Iohannis și cu PNL.

S-a și văzut din declarațiile Vioricăi Dăncilă, care spunea că e gata să susțină un guvern liberal condus de Sică Mandolină, că principalul adversar al PSD-ului e partidulețul lui Ponta, cu care e într-un război pe viață și pe moarte.

Orbit de lupta pentru putere pe partea stângă a eșicherului politic, luptă în care două săbii social-democrate nu încap în aceeași teacă, PSD-ul e gata s-o susțină pe Viorica Dăncilă la prezidențiale și să-l facă astfel pe Iohannis din nou președinte, numai ca liderii de acum ai PSD-ului să nu piardă partidul în favoarea lui Ponta.

De dragul puterii în PSD, Viorica Dăncilă și clica din jurul ei, care o susține cu atâta nerușinare, au trădat stânga politică românească și s-au făcut preșul pe care dreapta va călca victorioasă, instalându-și din nou președintele la Cotroceni.

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum a descoperit Viorica Dăncilă America

Plecată cu trei nave mici ale unor filiale PSD de mâna a doua  din Videle la 22 septembrie 2019, Viorica Dăncilă a atins pământul american luni, 23 septembrie 2019. Durata scurtă a călătoriei se explică prin faptul că Viorica avea mateloți pricepuți, toți membrii PSD cu pensii speciale.

Luni dimineața, încă înainte de cântatul cocoșilor din cambuza navei amiral Teleormania, căpitanul străjerilor, Mihai Fifor, striga bucuros: „Tierra ! Tierra !” Mihai Fifor era sus, cocoțat tocmai pe cel mai înalt catarg al Teleormaniei. Zărise o luminiță, probabil un foc.

Odată cu apropierea și acostarea navelor pesediste la mal, focurile s-au întețit, scoțând mult fum și norișori pufoși. O ceată de indieni i-a ieșit Vioricăi Dăncilă în întâmpinare, conduși de primarul Steven Fulop Pană de Coțobâră, șeful de trib din Jersey City, care a felicitat-o călduros pe Viorica Dăncilă pentru epocala descoperire a Americii, asigurând-o că aceasta măreață realizare va rămâne de-a pururi înscrisă cu litere de aur în cărțile de istorie și pe scoarțele de copac pe care scriu indienii.

Măgulită, Viorica Dăncilă i-a mulțumit gazdei pentru frumoasele cuvinte și ospitalitatea deosebită a locuitorilor din Jersey City și l-a întrebat pe starostele Steven Pană de Coțobâră ce e cu fumurile care se ridică pe dealurile din apropiere.

— Nimic important, i-a răspuns Steven Fulop Pană de Coțobâră. E doar spam…

— Aha, am înțeles, a dat din cap aprobator Viorica. Da’ cu norișorii aceia pufoși ce e ?

— Nu vă îngrijorați, sunt doar niște reclame…

În cadrul discuțiilor bilaterale ce au urmat, Viorica Dăncilă a subliniat oportunitățile economice deosebite din domenii esențiale, precum infrastructura și economia digitală, care se deschid colaborării reciproc avantajoase, invitându-i pe oamenii de afaceri din tribul din Jersey City să investească în construcția de autostrăzi din România, dând exemplul trustului Bechtel care a câștigat binișor în România, făcând un profit de un miliard de dolari pentru un kilometru de autostradă construit.

În continuare, Viorica Dăncilă l-a întrebat pe primarul șef de trib Steven Fulop Pană de Coțobâră cum vede el omul alb și problemele rasiale din America.

— Ați observat, domnule Pană de Coțobâră, toate realizările omului alb. Ați văzut și războaiele sale, dar și realizările sale sociale și tehnologice. Având în vedere toate acestea, unde credeți c-a greșit omul alb ?

Primarul Steven Fulop Pană de Coțobâră a răspuns:

— Când omul alb a venit în America, noi stăpâneam pământul. N-aveam taxe, n-aveam datorii, iar vraciul era gratuit. Numai omul alb e suficient de prost să creadă că poate îmbunătăți acest sistem.

Când a auzit acestea, Vioricăi Dăncilă i s-a făcut rău și-a leșinat. Nu se așteptase deloc să audă din gura șefului de trib indian că mult lăudata civilizație a omului alb pe care ea venise să le-o aducă din România e atât de hulită…   O ceata de indieni s-au repezit până la farmacia din sat. Au dansat o vreme dansul ploii în fața farmaciei, apoi au urlat la farmacist: „Big chief Viorica Dăncilă no caca !”

Farmacistul a scos o punga de Furazlidon din import de la mexicani, pe care o avea dosită într-un dulăpior de sub tejghea, și le-a dat o pastilă, înțelegând că marele șef Viorica Dăncilă e constipat. După vreo trei ore indienii se întorc supărați: „Big chief Viorica still no caca ! We angry !”

Farmacistul le dă de data asta două pastile, însă peste alte trei ore indienii se întorc și mai supărați: „Very angry, big chief Viorica Dăncilă still no caca ! Bad thig !”

Farmacistul scoate iarași punga, însă indienii o înșfacă și fug cu ea. Peste o jumătate de ceas se întorc val-vârtej, teribil de furioși, pregătiți să-l scalpeze pe farmacist: „Big caca, no chief Viorica !”

 

PACTUL LUI PLEȘOIANU – 21 de puncte fără un pic și ceva

Într-o postare pe Facebook lungă cât o zi de post și plicticoasă ca programul de guvernare al PSD-ului, onorabilul și stimabilul puicușor și neicușor al stângii dizidente din PSD, Liviu Pleșoianu, propune un pact, zis pentru România, partidelor politice și candidaților la alegerile prezidențiale din noiembrie.

Cu o emfază de Rică Venturiano după o noapte la Iunion și fugărit de dulăii lui Moș Titircă Inimă Rea Viorica Dăncilă, Liviu Pleșoianu ne trimite noul său op din „insula sa de autenticitate într-un ocean de ipocrizie electorală” – după cum s-a exprimat chiar domnia sa -, în care propune pactul său în 21 de puncte, cele mai multe dintre acestea fiind… „fără”.

La primul punct, „fără”. Fără slugi în funcții publice. Cum așa, stimabile ? Adică să nu mai aibă politicienii slugi ? Ori grupurile de interese economice și politice transfrontaliere să nu-i mai aibă slugi pe politicienii români ? Ehe ! Noi am fost învățați încă de la Mihai Bravul și Traian și Decebal că musai să avem un sufragiu universale, care să stea numa’ poporul la masă, că el e stăpân și nu ciocoii multinaționalelor care vor să mănânce poporul și lefurile lui cu lingura, că de aia rabdă poporul de foame și și-a luat lumea în cap spre țări străine…

La punctul doi, tot „fără”. Fără vânzători de țară în funcții publice. Carevasăzică dacă nu ocupi o funcție publică poți să vinzi  la liber țara, că nu-ți face nenea Pleșoianu nimica…

La punctul trei, ați ghicit, iarăși „fără”. Fără guvernatori de colonie. Ei, asta-i bună ! Și ce-o să facă atunci ambasadorul SUA la București ? O să-și plimbe toată ziulica cățelul prin parc și-o să dea afara muștele din Cișmigiu ?

La „fără” de la punctul patru, amploiatul Rica Venturiano Pleșoianu vrea fără… acoperiți în politică, justiție și presă. Păi, bine, nene Rică, atunci serviciile secrete românești își pot trage obloanele la firmă și să se ducă la culcare…

Sărim peste următorii „fără”, fiind de mai puțină importanță, și ajungem la punctul 13… Ghinion ! Aici onorabilul puicușor Rică Venturiano Pleșoianu se transformă subit, dându-se de trei ori peste cap ca zmeul din povești, și devine Marius Chicos Rostogan – celebrul pedagog caragialian -, propunându-ne o „școală nouă”. Cică o școală a omului, nu una de roboți. Parcă-l văd pe noul pedagog Pleșoianu Rostogan aducându-i înapoi pe profesorii plecați în Spania la cules de căpșuni ca să înlocuiască femeile de serviciu care predau acum în locul lor la catedră.

Și cu ce-o să-i momească pe profesorii căpșunari pedagogul Chicoș Pleșoianu ? Cu pactul său în 21 de puncte ? Pactele nu țin de foame. Nu serviți o căpșună, stimabile Marius Chicoș Rostogan Liviu Pleșoianu ?

La punctul 18 Rică Ninja Pleșoianu vrea siguranță în școli și pe stradă. Soluția domniei sale constă în introducerea unei materii noi de studiu, Autoprotecția, cu ajutorul căreia elevii să învețe să se apere singuri de răpitori, violatori și criminali în serie, că oricum poliția are altă treabă, fiind ocupată până peste cap să prindă contrabandistele de pătrunjel din piață, să numere șpăgile fără număr și să protejeze clanurile interlope.

Astfel, fiecare elev va învăța arte marțiale, trânta tradițională, ciomăgeala minerească, datul la gioale și bătăile de stradă de la maeștri infractori eliberați prin amnistie generală din pușcării. Să te ții atunci, cu noua generație expertă în bătaie, ordine și liniște publică…

La ultimul punct din celebrul său pact, cel de-al douăzeci și unulea, neicușorul și puicușorul Rică Ninja Chicoș Pleșoianu vrea „conștientizarea și promovarea identității românești”. Onorabilul nu are amabilitatea să ne lumineze și cum va face acest lucru, da’ se arată indignat că Uniunea Europeană ne transformă pe toți în clone, ștergându-ne treptat identitatea națională… Păi, stimabile, cum au votat românii la recentele alegeri europarlamentare ? Dacă românul ține morțiș să fie clona Bruxellului, cine ești d-ta să-i spui poporului că greșește ? Vreun alt Nero care să vrea alt popor, căci acesta e nedemn de ilustra ta persoană ?

În final, după ce mi-am pierdut ca prostul timpul să citesc delirul asta, adică pactul onorabilului neicușor Rică Ninja Mario Chicoș Pleșoianu, l-aș invita politicos pe stimabilul autor să candideze la Circul Globus. Sunt sigur că toți clovnii, maimuțele și focile îl vor alege președintele lor într-o veselie, bucuroși că neicușorul Rică Ninja Chicoș Pleșoianu i-a binecuvântat cu un așa pact.

Alex Hatta