GUVERNUL ZOMBIE – Cum Raluca Turcan s-a culcat seara sănătoasă și s-a trezit dimineața moartă împreună cu tot guvernul

Vicepremierul Raluca Turcan străbate grăbită coridoarele guvernului în căutarea primului ministru Orban, căci avea – ca de obicei – o problema importantă de rezolvat pentru țară. La bufet se întâlnește cu doi membri importanți ai guvernului, Florin Câțu și Ministrul Grindă, ultimul fiind îmbrăcat într-un combinezon alb și poartă un aparat de șprițuit în spate.

— Vai, da’ ce lividă ești, Raluco ! Iar ai mâncat șaorma ? se miră Câțu când o văzu.

— Serios, Câțule ? îi spuse mirată, la rândul ei, Raluca, scoțându-și trusa de machiaj din geantă.

— Stai să te șprițuiesc o țâră, Raluco ! Să scot dracii din tine, c-o lăsat PSD-ul legiuni de draci în guvern când o fost moționat cu cenzura… îi spuse Ministrul Grindă și o șprițui cu apă sfințită adusă special de Gigi Becali de la Muntele Athos.

— Mă, băieți, terminați cu prostiile, că mă grăbesc ! Nu l-ați văzut pe Ludovic ? Am o treabă urgentă pentru țară și nu-l găsesc… le spuse expeditiv Raluca Turcan.

— Nu știu, Raluco, că și noi îl căutăm, c-am mai găsit o gaură în buget și musai să i-o raportez, îi răspunse Câțu.

Raluca Turcan îi lăsă pe cei doi miniștri în șprițuiala lor și plecă mai departe să caute prin cotloanele guvernului. Îl găsi pe premier în cele din urmă mort de beat sub masă în sala de ședințe.

— Dom’ prim-ministru, de când vă caut ! Am o problemă urgentă pentru țară, care nu mai suferă amânare. V-o las pe birou ?

— Raluco… hâc ! gemu Ludovic de sub masă. Ce albastră ești !… Ai murit ?

— Ce spuneți, dom’ prim-ministru ? Stați să mă uit în oglindă… Raluca Turcan își scoase trusa de machiaj din geantă și se privi în oglindă; apoi scoase un țipăt:

— Uauu ! Vai de mine și de mine, ce albastră sunt ! Să știți, dom’ prim-ministru, că am murit. M-am culcat aseară sănătoasă și nemachiată și uite că m-am trezit moartă. Doamne-Dumnezeule !

— Raluco… hâc !… Io ți-am spus să nu mai dormi cu fereastra deschisa în noiembrie, că te trage curentul și… hâc !… iar te trezești moartă !

Alex Hatta

BREAKING NEWS – Bulă cel Blond prezintă știrile la Ambasada Sue Diei

Bună ziua, dragi telespectatori și cititori ai paginii de Facebook a Ambasadei Sue Diei ! Gazda dumneavoastră, Bulă cel Blond, vă prezintă știrile:

  • Prim-ministrul suediez, Stefan Dăncilöfven, a efectuat o vizită de lucru și de stat degeaba în Insulele Eschimoșilor Blajini, unde a fost primit călduros cu țuică fiartă și turtă de zăpadă și sare de către omologul său, Ursul Fram. În cadrul dialogului bilateral s-a reliefat ideea că încălzirea globală afectează atmosfera din iglu, așa că au fost deschise ferestrele.

Primul ministru al Insulelor Eschimoșilor Blajini, Ursul Fram, a acceptat invitația prim-ministrului suediez de a efectua o vizita în Sue Dia când o mai îngheța oleacă, că-i greu să sari din ghețar în ghețar până la Stockholm.

  • Azi, regele Sue Diei, Cal Gușat, a tras un pârț în palatul Drottningholm – reședința regală -, care a fost auzit de regina Silvia. Regina l-a apostrofat verbal pe regele Cal Gușat: „Vai, Cal, iar ai împuțit regatul !”
  • Ambasadorul Sue Diei la București, excelența sa madam Therese Hydén, a participat la un miting de protest în București, protest îndreptat împotriva violenței domestice, după reprobabilul comportament al primarului general al Bucureștiului, Gabriela Firea, care a cerut bătaie în studioul DC NEWS de la Bogdan Chiriac.

Doamna ambasador a declarat: „Este inadmisibil un astfel de comportament din partea Gabrielei Firea, căci incita și alte femei să ceară bătaie de la bărbați, lucru cu care țara mea, Sue Dia, nu este de acord. La noi se obișnuiește ca bărbații să ceară bătaie de la femei, tradiție păstrată încă din vremea vikingilor care mâncau bătaie de la fustele scoțiene.

  • Sport. Reprezentativa de hochei a Sue Diei a făcut un meci mare la Campionatul Mondial, reușind performanța deosebită să mănânce bătaie de la Rusia cu doar 7 – 4. Golurile Sue Diei au fost înscrise de către o focă care scăpase de la circul din apropiere și se refugiase în incinta arenei de hochei. Foca a fost decorata cu ordinul celor trei coroane puse una peste alta în pristolul de la Stockholm în grad de mare hahaler de către regele Cal Gușat, ocazie cu care capul încoronat suediez a mai tras un pârț.
  • Vremea. Vremea se va menține faină și săptămâna aceasta în Sue Dia. Zăpada nu va măsura mai mult de doi metri, vântul va sufla de la calm la moderat cu 100 km/h, iar temperaturile se vor menține ridicate, nedepășind insă – 10 °C. Condiții ideale pentru a face baie și plajă pe malul Mării Baltice.

MOMENTUL HIPERBOLIC – Noaptea cea mai lungă: s-a născut noul prim-ministru

București. Crama Palatului Cotroceni  – În mijlocul cramei stau Iohannis și Raluca Turcan, veghind în fața unui coșuleț de papură în care se află nou-născutul premier, Ludovic Orban. E mititel, înfășețel în scutec de bumbăcel. Aproape de ei, Alina Gorghiu a adus în dar o oaie; cică n-a găsit în piață nicio capră, deși a căutat toată după-amiaza, căci voia ca darul ei să se asorteze cu colega ei de partid, Raluca Turcan.

În jurul lor stau toți președinții partidelor parlamentare, cu excepția Vioricăi Dăncilă, care cică n-a putut veni deoarece avea CEX la partid, unde avea treabă să mai dea afară niște trădători.

Trei magi de la SRI veghează să nu i se întâmple vreo nasoală nou-născutului, nu cumva niște teroriști din PSD să-l răpească și să-l boteze în religia lui Marx.

Dan Barna a adus daruri frumoase pentru noul premier: o mandolină Stradivarius la care a compus însuși Mozart  o manea de a lui Guță la o nuntă în Berceni și un proiect de ordonanță de urgență prin care ăia la care Köveși le-a făcut câte un dosar penal să nu mai poată candida la vreo funcție publică, în special la cea de prim-ministru.

Tomac i-a adus și el un dar frumos nou-născutului premier: o colecție unicat de sticle goale de Whisky pe care Băse le-a băut pe vremea când era  bulibașă la Cotroceni.

Călin Popescu Tăriceanu nu s-a lăsat mai prejos și i-a adus în dar mititelului înfășețel pe Anton Anton, fostul ministru al Energiei, că să-l ajute pe noul premier să stocheze energie electrică în depozitele de gaz.

Victor Ponta a spart gura târgului și i-a lăsat pe toți cu gura căscată cu darul său: a prezentat o scenetă mută în care le-a mimat tuturor cum puie monta.

Kelemen Hunor n-a adus niciun dar, doar a cerut autonomie. Văzand că toți strâmbă din nas, s-a apucat să joace de nebun ceardaș până l-au potolit SPP-iștii. S-a așezat apoi într-un colț și-a mâncat gulaș toată noaptea dintr-un ceaun pe care-l adusese cu el din Ținutul Secuiesc.

Klaus Iohannis și Raluca Turcan, în calitate de gazde al fericitului eveniment al nașterii noului prim-ministru, le-au mulțumit oaspeților pentru frumoasele lor daruri, promițându-le la toți posturi în guvern și mărirea alocațiilor bugetare pentru partidele lor.

În încheierea tainicei lor întâlniri din crama Palatului Cotroceni, nou-născutul premier le-a cântat la mandolină celebra manea a lui Guță „Doamne, iar m-am îmbătat”, apoi s-a apucat să sugă din tâța guvernatorului Băncii Naționale, Mugur Isărescu, pe care o primise în dar cu o zi mai înainte, când îi făcuse o vizită, și s-a culcat în scutecele sale de bumbăcel din coșulețul de papură.

Aplauze, urale, voie bună – toate mimate, să nu-l trezească pe nou-născutul premier.

Alex Hatta