MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum a decurs prima dezbatere electorală dintre Iohannis și Dăncilă, dezbatere la care a participat și premierul Orban

Marea dezbatere electorală a candidaților Dăncilă și Iohannis iată că a avut loc până la urmă, fapt care s-a datorat în mare măsură premierului Ludovic Orban, care s-a oferit să-i țină locul președintelui, care, se știe, nu prea le are cu vorba, fiind obișnuit mai mult să tacă și să facă.

Dar iată cum a decurs dezbaterea, la care a fost prezent până la urmă și președintele Iohannis, sfătuit în acest sens de staful său de campanie, care a sesizat că absența sa de la dezbateri i-ar aduce o cădere semnificativă în sondaje.

Rep: Domnilor candidați, bine ați venit la prima dezbatere electorală. Pentru început câteva întrebări de politică internă. Cum caracterizați starea actuala a societății românești și ce aveți de gând să faceți pentru propășirea spirituala și materiala a națiunii ?

Iohannis: Eșecul guvernării PSD…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Hai Dăncilă-n deal la vie, să-ți arăt o șmecherie…

Dăncilă: Domnu’ reporter, io sunt o femeie sărmană, Dumnezeu mă știe cum m-am chinuit în funcția de prim-ministru să plătesc pensiile și salariile… Da’ să nu se ia de mine Șică Mandolină, că nu mă interesează șmecheriile lui…

Rep: Constituțional, președintele este un mediator între puterile statului. Cum intenționați să vă îndepliniți această atribuție ?

Iohannis: Atacul asupra Justiției…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Lasă-mă Dăncilă, lasă-mă așa… Cu mâna la pupăză și cu cucu-n ea…

Dăncilă: Domnu’ reporter, uitați-vă la Orban ! Și acuma e beat…

Rep: Să trecem mai departe. În relațiile instituționale cu Guvernul, cum intenționați să vă implicați pentru stimularea dezvoltării infrastructurii, în special în ce privește construcția de autostrăzi ?

Iohannis: Guvernarea eșuata a PSD…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Sus în deal e-o casă și acolo-i mândra mea…

Dăncilă: Domnu’ reporter, io sunt o femeie sărmană… Dumnezeu mă știe cum mă chinuiesc eu și partidul meu pentru o pâine, acu’ c-am ajuns în opoziție…

Rep: Este cunoscut faptul că sistemul sanitar se află într-o stare proastă, datorată subfinanțării cronice. Cum intenționați să vă implicați pentru rezolvarea acestei probleme ?

Iohannis: PSD-ul a eșuat lamentabil…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Inima mea… bate așa… tic-tac !… tic-tac !…

Dăncilă: Am mărit salariile medicilor, așa că acu pot sta în țară să trateze pacienții… Să-l trateze și pe Șică, dacă zice că are probleme cu inima…

Rep: Bun. Acum politica externă… Ce fel de politica externă intenționați să promovați, daca veți ajunge președinte ?

Iohannis: Io mă întâlnesc cu Merkel, cu Macron… cu Trump…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Drumurile noastre, poate… se vor întâlni vreodată… drumurile, și iubirea…

Dăncilă: Ha ! Zice că s-a întâlnit cu Trump… I-a dat o șapcă. Atât a făcut și el pentru România în cinci ani !

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Bulibașa CeTePișta de la Republica răspunde jignirilor rasiste și xenofobe proferate la adresa sa de către pavianul Veorica

Bafto delo ! Sunt bulibașa CeTePișta și vă scriu aici ca să am și io oleacă de audiență, că pe Republica mea nici dracu’ n-o citește, iar de nu m-ar sponsoriza SRI-ul cu firmele sale acoperite, aș muri de foame…

Deci, vă scriu aici deoarece am fost jignit așa de tare în demnitatea mea de bulibașă de către pavianul ăla cu mantie care răspunde la numele Veorica Dăn Ci, care m-o înjurat că-s harian și facu-ți și dregu-ți, că așa e dumneaei, n-are manieră vizavi de jurnaliști… Că doară și pe președinte l-o jignit că-i neamț, deși orice chitic știe că toți luxemburghezii sunt sași, iar pe prim-ministrul Orban l-o făcut ungur, deși el săracu nu-i decât un biet securist șomer din tată-n fiu.

Da’ așa-s pavianii ăștia cu mantie, jignesc ca proasta-n Teleorman pe titanii presei românești, așa ca mine, și zic ca port pălărie ca să-mi ascund chelia când prezint filme cu carăți la TV, despre care io zic că-s hopere de hartă, că doară mă pricep la filme de pe vremea când chiuleam de la școală ca să-l văd pe Belmondo la mantineu.

Da’ să zică Veorica asta, care-i paviancă cu mantie din tata-n fiică, că și tac-su sărea din ramura-n creangă după câte o sticlă de vodcă, să zică despre mine că-s român cu un singur „r”, adică să mă facă băștinos geto-dac romanizat de Traian după bătălia de la Sarmizegetusa din 105 d.C. ? S-o audă toți colegii mei telectuali din șatra Republicii !

Consiliul National pentru Combaterea Discriminării ce face ? Nu se sesizează la un așa rasism și-o așa xenofobie din partea paviancei Veorica ? Ce, maimuțele au dreptul să jignească țiganii ?

Păi, să vă spun io atunci ce soi bun de maimuță e Veorica: e o maimuta cu doi de „r” ! O ce-rr-copitecă obeză, o go-rr-iloaie moțată și-o u-rr-angutancă fardată. Și-i așa de proastă că, atunci când merge la supermaketul din copac după banane, nu știe să-i ceară corect gramatical gibonului vânzător marfa și pronunță „dați-mi Barna ne”… Că și Barna e maimuțoi, o specie de gibon de baltă. Da’ Veorica e urată și grasă ca o gorilă-n călduri.

Io cam atât am avut să vă spun acu’, ca să-mi mai astâmpăr necazu’, care m-o jignit Veorica în demnitatea mea de bulibașă la șatra Republica, da’ promit să revin, dacă Veorica n-o sta blândă în opoziția ei.

Bulibașa CeTePișta

de la șatra Republica

MOMENTUL HIPERBOLIC – Pohta ce-am pohtit: habemus Ludovicum Dăncilum

Mare victorie liberală în Parlament, deși Ciuma Roșie a boicotat ședința – ca o ciumă boicotoare ce e -, prin reușita învestirii Guvernului Orban cu patru voturi mai mult decât a trebuit. A fost oleacă prea multa risipă să cumperi cu patru parlamentari mai mult decât era necesar, da’ a meritat: avem guvern nou !

Alegerea în funcția de dăncilă a lui Șică Mandolină, devenit acum prim-dăncilul Dăncilă Mandolină, a fost prilej de sărbătoare la Cotroceni, căci în sfârșit – după o luptă seculară care a durat mai bine de trei ani – președintele are guvernul lui, prilej cu care dăncilul de la Finanțe, Dăncilă Câțu, și-a făcut un selfie.

După chermeza depunerii jurământului în cadru festiv, în care Cațu și-a mai făcut un selfie, tot guvernul a plecat însoțit de președinte la Palatul Victoria, unde Dăncilă Mandolină a stat pe jilțul lui Dăncilă, iar președintele a cautat elefanți ascunși în sertarele guvernului. După ce i-a găsit și s-a jucat frumos cu ei oleacă, le-a urat succes în muncă noilor dăncili, apoi a luat o pauză și-a plecat în concediu la Cotroceni.

Guvernul și-a continuat netulburat activitatea, deși n-avea nimic de făcut, așa că minșitri s-au jucat cu elefanții găsiți de președinte, ocazie cu care Câțu n-a ratat ocazia de a-și face un selfie călare pe elefanții lui Teodorvici, maeștri în dansul din buric la bară în discotecă.

În acest timp, Dăncilă-Dăncilă și-a continuat boicotul la sediul PSD, unde înjura și blestema noul guvern, care vrea el să taie pensiile și salariile și să le mănânce cu lingura. Apoi a făcut o vrajă în cazanul cu fierturi vrăjitorești din curtea partidului și le-a aruncat în direct, la o oră de maximă audiență, asupra noului dăncilă de la Palatul Victoria și a dăncilului de la Cotroceni, incantând un teribil blestem:

„Dăncilă să sălășluiască și-n noul guvern,

În Șică Mandolină, Dăncilă trăiască etern.

La Cotroceni viețuiască Dăncilă acuma iaca,

Iar pe Mutu să-l pască vaca.”

Câțu n-a ratat nici această ocazie și și-a făcut un selfie lângă cazanul cu vrăji.

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum a meditat duminică Klaus Iohannis la programul său prezidențial pentru un nou mandat

Un eveniment epocal s-a produs în weekend, eveniment de natură a crea o mișcare generală spre înainte, spre progres și bunăstare: președintele n-a mai plecat la Sibiu. A stat la Cotroceni, iar duminică dimineața a meditat la senzaționalul și extraordinarul său program prezidențial pentru al doilea mandat.

 După ce a luat micul dejun în fugă, abia atingându-se de omleta cu compot și ceai de mentă frecată, președintele a dat buzna în sala de conferințe și și-a citit programul în fața camerelor de luat vederi ale studioului prezidențial de televiziune, spre luare aminte de către popor și, mai ales, de cel votant.

Iată câteva din direcțiile programatice ale programului prezidențial pentru al doilea mandat, așa cum ni le-a prezentat președintele Iohannis:

— PSD a aruncat Romania într-o criză a statului de drept, după o guvernare eșuată în dimensiunile sale esențiale…

În cel de-al doilea mandat, Klaus Iohannis își propune să tragă România, eșuata de PSD, la mal. Și nu la orice fel de mal, ci la unul de lux, bunăoară la acela al insulelor Tenerife. Astfel, fiecare roman se va putea bucura, prin reprezentantul său – Klaus Iohannis -, de binefacerile acestor insule paradisiace. Klaus Iohannis promite ca o va duce împărătește acolo, așa că fiecare român o va duce împărătește în următorii cinci ani, prin reprezentantul său – Klaus Iohannis.

— S-au făcut pași importanți pentru înlăturarea PSD de la butoanele puterii, însă lupta nu e câștigată încă…

Această direcție programatică, care se execută pas cu pas pe sistem de pași mărunți și deși, presupune deplasarea în Florida, unde președintele are o casă de vacanță pe plajă, casă dotată cu multe aparate de jocuri mecanice. Aici poporul, prin reprezentantul său Klaus Iohannis, se va putea juca la butoanele aparatelor și va prinde multe fructe în linie sau diagonală. Când poporul, prin reprezentantul său Klaus Iohannis, va prinde „bar bar bar”, atunci PSD-ul va fi eliminat de-a binelea de la butoanele puterii.

— Sarcini trasate liberalilor pentru investiții masive, după instalarea Guvernului Orban

Aceste investiții masive vor fi realizate prin metoda „grinda greșită”, metodă fenomenală elaborată și perfecționată de viitorul ministru al dezvoltării din viitorul Guvern Orban, Ștefan Ion, care și-a construit cu metoda sa un palat cât Casa Poporului, deși inițial bietul de el nu voise să construiască decât o bojdeucă pricăjită, că era sărac și n-avea bani.

Astfel, prin metoda „grinda greșită” se vor construi mii de kilometri de autostradă cu bani pentru doar câțiva kilometri, greșindu-se câte o grinda la fiecare kilometru și umplându-se astfel țara de autostrăzi. Tot prin metoda „grinda greșită” se vor construi milioane de apartamente și vile pentru populație, cu bani doar pentru câte un bordei.

În încheiere, Klaus Iohannis a subliniat că legea ar trebui să fie egală pentru toți și nimeni să nu mai fie deasupra ei, dând exemplul său, care a renunțat la imunitate imediat ce a fost ales președinte, așa cum a promis în precedenta campanie electorală.

Alex Hatta

Cocalarul japonez

Cocalarul este un tip aparte pe care-l întâlnești pe toate drumurile și, mai ales, în lumea virtuală. Îl recunoști ușor, căci e tipul acela care dă muzica la maxim când stă la semafor, are geamul deschis și mâna scoasă, poartă ochelari de soare indiferent de vreme și lanțuri jmecherești din aur masiv la gat.

Specificul cocalarului  e acela că tot timpul mănâncă semințe, iar dacă-l întrebi de ce dracu’ roade întruna semințele alea, îți răspunde arogant: „Ca să mă cultiv, fraiere !”

Dar nu despre cocalarul autohton vreau eu să vă vorbesc aici, ci de un tip mai special: cocalarul japonez.

Cocalarul japonez este un tip aparte de cocalar, căci provine din Romania, unde de obicei e președinte. Se remarcă pe la sindrofiile oficiale și la încoronările prinților japonezi purtând lanțuri masive de aur la gât, cărora le spune colanuri. Nu l-a decorat nimeni cu  un astfel de ordin, da’ asta nu-l deranjează defel, căci tradiția cocalară impune tocmai un astfel de comportament. Ce, casele alea din Sibiu i le-a dat cineva ?

Este mare păcat că n-a luat în Japonia și sceptrul lui Ceaușescu, că și ăla era din aur masiv și se asorta de minune cu colanul său. Da’ aici e și vina consilierilor săi, căci n-au fost pe fază să-l sfătuiască corespunzător.

Este păcat și că funcția de președinte nu are prevazut în protocol și purtarea unei coroane, căci nu prea au ce purta președinții la încoronările împăraților japonezi. Da’ nu e timpul pierdut. Sunt sigur că noul Guvern Orban se va îngriji de accesoriile prezidențiale printr-o ordonanță de urgență, ca să nu mai pățească președintele rușinea de a nu avea ce purta pe la sindrofii.

MOMENTUL HIPERBOLIC – Super Dănci luptă și dă și partidul e strâns unit în jurul ei

După trecerea moțiunii de cenzură și trimiterea Guvernului Dăncilă la plimbare în Cișmigiu să dea muștele afară, te-ai fi așteptat ca membrii CEX-ului PSD să înțeleagă că a merge în continuare pe mâna Vioricăi Dăncilă e sinucidere curată. Stânga politică ar fi avut oarece șanse la alegerile prezidențiale dacă s-ar fi unit în susținerea unui candidat serios, cum este Mircea Diaconu, însă orgoliile și interesele înguste de partid și de clan au compromis acest demers.

În condițiile în care PSD se prezintă cu Viorica Dăncilă la prezidențiale, Klaus Iohannis poate câștiga liniștit alegerile din primul tur. Parcă prin tot ceea ce întreprind cei din PSD nu fac decât să paveze drumul spre al doilea mandat al reprezentantului dreptei liberale.

În acest timp, Dăncilă luptă… și dă… E Super Dănci ! Super Dănci e în război cu trădătorii din partid și cu Ponta. Așa-zișii trădători care au votat moțiunea de cenzură a Opoziției au făcut de fapt un mare serviciu PSD-ului, căci de mai continua mult „înțeleapta” guvernare a Vioricăi, PSD-ul ar fi urmat cu siguranță calea PNȚCD-ului…

Super Dănci luptă. E bărbată… Și e susținută furibund de alte două Dăncile: Gabi Firea și Olguța Vasilescu. Cum nu le bănuiesc pe acestea din urmă de lipsă de inteligență politică, singura explicație plauzibilă a comportamentului membrilor de vaza ai PSD-ului e aceea  că au făcut blat cu Iohannis și cu PNL.

S-a și văzut din declarațiile Vioricăi Dăncilă, care spunea că e gata să susțină un guvern liberal condus de Sică Mandolină, că principalul adversar al PSD-ului e partidulețul lui Ponta, cu care e într-un război pe viață și pe moarte.

Orbit de lupta pentru putere pe partea stângă a eșicherului politic, luptă în care două săbii social-democrate nu încap în aceeași teacă, PSD-ul e gata s-o susțină pe Viorica Dăncilă la prezidențiale și să-l facă astfel pe Iohannis din nou președinte, numai ca liderii de acum ai PSD-ului să nu piardă partidul în favoarea lui Ponta.

De dragul puterii în PSD, Viorica Dăncilă și clica din jurul ei, care o susține cu atâta nerușinare, au trădat stânga politică românească și s-au făcut preșul pe care dreapta va călca victorioasă, instalându-și din nou președintele la Cotroceni.

Alex Hatta

Fantoma cu șapcă roșie se întoarce

După întâlnirea președintelui de la Casa Albă cu purtătorul de șapcă albă care cică vrea să facă America mare din nou, și care i-a dăruit și lu’ al nostru una similara cu mesajul că vrea să facă și România mare iarăși, credeam că lucrurile vor rămâne aici și nu ne vom trezi din nou cu încă o „epocă de aur”… Ei, aș ! S-o credeți domniile voastre !

Ieri seară m-am dus la unul din supermarketurile de la marginea orașului, o clădire impozantă cu trei nivele și lungă, lungă cât o zi de post… Brusc s-au stins luminile. In întuneric, pe coridoarele fantomatic luminate de becurile de avarie, bărbații și femeile, care până atunci erau preocupați de marfa de pe rafturi și din vitrine, înțeleseseră că nu mai trebuiau să aștepte. Ceva ce depășea capacitatea lor de judecată se petrecea în supermarket și atunci, temători și înfrigurați, începură să coboare scările rulante, acum oprite, într-o ordine ce voia să disimuleze cât de cât panica fricii.

Clădirea s-a umplut de un zgomot difuz, ca al unui roi de albine, care nu semăna deloc cu vocile omenești, căci nimeni nu îndrăznea să vorbească. Oamenii începură să aprindă lanternele telefoanelor, astfel că sumbra clădire a supermarketului cufundat în beznă se umplu de licurici albi ce roiau încoace și încolo.

La ieșire, paznicul se chinuia să deschidă masivele uși automate, trebăluind la ele cu o lanternă și câteva scule. Deodată, un fulger, un flash orbitor străbătu întunericul miilor de licurici și o apariție fantomatică, o hologramă ce reprezenta un ins imens de câțiva metri înălțime, îmbrăcat într-un costum negru ca noaptea și purtând o șapcă roșie pe cap, plutea peste capetele purtătorilor de licurici.

La un moment dat spectrul se opri și spuse cu o voce parcă din altă lume:

— Dragi tovarăși și preteni, să facem totul ! Să facem socialismul mare din nou ! Ascultați de tovarășul Trump, care construiește ziduri așa cum am construit eu cortine de fier. Pentru victoria socialismului, tot înainte !

Luminile se aprinseră brusc și spectrul dispăru. Oamenii erau acum toți îmbrăcați la fel în uniforme de gărzi patriotice și purtau plase în mâini. Am ieșit din clădirea supermarketului, care acum se numea Magazin Universal, și m-am dus în parcare să-mi iau mașina. N-am recunoscut-o decât după plăcuțele de înmatriculare, căci se transformase în Dacie. Toate mașinile erau acum Dacii în parcare. Incercând s-o pornesc, am constatat ca nu mai aveam benzină, așa c-am pornit-o agale pe jos până acasă. Pe drum treceau tramvaie cu ciorchini de oameni pe scări, iar pe șosea nu circulau decât Dacii cu numere mici.

Ajuns acasă, am constatat ca nu am curent, nici gaze, nici apă caldă. Apa rece era ruginie, imposibil de băut. In frigider mâncarea se alterase, căci curentul lipsea de multă vreme.

Am deschis televizorul  Sport, conectat la o baterie de mașină,unde, pe singurul program, se difuza muzică patriotica, apoi o tânără îmbrăcată în costum de pionier începu să recite o poezie în care-l slăvea pe „mărețul conducător”.

M-am băgat în pat să mă culc, căci trebuia să mă scol devreme dimineață și să merg la muncă la fabrica de cuie. Trebuia musai să depășesc planul de producție, să dau țării cât mai multe cuie, pentru a duce țara pe noi culmi ale socialismului.

Alex Hatta