MOMENTUL HIPERBOLIC – Nein dezbatere. Konferenț !

— Ainț, țvai ! Ainț, țvai ! Ainț, țvai !… Links !… Links !… Links – Rechts – Links !… Ziaristăn, stai ! Ziaristăn, pe loc repaus !

Führerul Yoha privește satisfăcut armata de ziariști disciplinați din fața sa, apoi se așează la tribună și își începe discursul:

— Ziaristăn ! Ați fost invitați la konferențul meu, care nu este dezbatere cu proastăn Dăncilă, care este o untermenschen Vasilica ce nu merită nici măcar să lingă bocancii unor supraoameni, așa ca noi… Ziaristăn ! PSD eșuatăn… PSD în România mea normală trebuie să stea la pușcărie, ca hoții care sunt ei hoți… Care Al Capone și registrele sale duble, furat bugetul țării și dat banii la baronii pesediști… DNA vine să-i ia… În Romania mea normală, PSD stă la pușcărie !… la pușcărie…

Ziariștii: Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha România normală !

Aplauzele furtunoase ale ziariștilor l-au făcut pe führer să-și întrerupă pe moment discursul. După ce ropotul aplauzelor s-a mai potolit, führerul continuă cu și mai mult aplomb:

— Ziaristăn ! Și acum întrebările. Vă aștept la mikrofonăn să puneți întrebările regulamentare.

Ziaristul Nr. 1: Heil Yoha ! Luminate conducător, geniu frumos al Carpaților și lumină călăuzitoare a României normale, aș vrea să-mi faceți nețărmurita onoare de a-mi lumina mintea în legătură cu o chestiune pe care n-o pot pricepe: cum reușiți să conduceți atât de înțelept țara de cinci ani de zile, deși mârșavul PSD a tot încercat din răsputeri să vă saboteze măreața lucrare ?

— Meine ziaristăn ! Lupta mea n-a fost deloc ușoară, căci PSD-ul hulpav a furat mult, dar în înțelepciunea mea nemărginită am reușit să-l dau jos de la guvernare, ceea ce reprezintă una din cele mai mărețe realizări ale mele de până acum…

Ziariștii: Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha România normală !

Aplauzele zguduitoare l-au mișcat puțin pe führer, care a dus mâna la inimă.

Ziaristul Nr. 2: Heil Yoha ! Slăvite conducător, care ești unul în univers și înțelept în toate cele, aș vrea să mă luminați în următoarea problemă: când veți vrea oare să construiți lagăre de concentrare, unde să-i vâram pe toți pesediștii și pe cozile lor de topor, pentru a nu mai contamina națiunea cu propaganda lor infectă de ciumă roșie ?

— Lagăre… Ja ! Eine guten idee ! Ordon ministrului de Interne să înceapă imediat construcția lagărelor de concentrare, să-i izolam pe pesediști.

Ziariștii: Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha Romania normală !

Ropotul aplauzelor a zguduit sala, lucru care l-a făcut pe führer să tresalte de bucurie.

Ziaristul Nr. 3: Heil Yoha ! Luminate führer, geniu bun al spiritului românesc strămoșesc, apleacă-te, rogu-te, asupra nedumeririi mele și mă luminează: dacă tot construim lagăre de concentrare, n-ar fi mai bine să-i punem pe pesediști să muncească pentru mâncarea lor ? Căci avem atâtea de construit: autostrăzi, căi ferate, spitale regionale, canale… Ori poate ar fi mai bine să-i facem săpun, să le aplicăm soluția finală, ca să nu se spună că din munca lor s-au construit ctitoriile tale, mărețe führer ?

— Ja, gut ! Punem pesediștii la muncă, plătește mâncarea. Apoi facem săpun, scăpăm de pesediști… Finale soluțion !

Ziariștii: Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha România normală !

De data aceasta ropotul aplauzelor a făcut să se cutremure sala din temelii, ducând la crăparea pereților. Apoi acoperișul s-a prăbușit cu un zgomot infernal, acoperind participanții la konferenț într-un uriaș nor de praf și dărâmături. Din molozul clădirii prabușite se mai auzea doar glasul difuzorului, care urla strident: „Heil Yoha ! Yoha și poporul ! Yoha România normală !

Alex Hatta

BREAKING NEWS HIPERBOLIC – La prima ședință a Guvernului Meu, Șică Mandolină a făcut febră musculară și a fost pus în ghips

ORA 9. 30 PM – Șică Mandolină se plimbă prin clădirea pustie a guvernului, trântind ușile și înjurând de mama focului: „Nimeni ! Dormiți toți ! Pâinea statului știți s-o mâncați, da’ la treabă nu vă trage inima…”

Un paznic de noapte de la guvern se apropie de Șică Mandolină și îi spune: „Domnu’ Șică, e 9.30 seara. Nu e nimeni aici până dimineață !”

— 9.30 seara ? se miră Șică. Tiii !… Ce trece timpul când ești la guvernare !

Șică Mandolină se culcă pe un fotoliu din sala mare a guvernului, lăsându-i poruncă paznicului să-l trezească când începe ședința de guvern.

ORA 9.30 AM – Miniștrii sunt adunați toți în jurul mesei de ședință a guvernului. Președintele e în capul mesei, așteptându-l pe primul ministru Șică Mandolină, care doarme pe fotoliu.

— Șică, scoală că a început ședinta ! E 9.30 dimineața ! îl trezește paznicul.

— A început ședința ? se miră Șică. Stați ! Nu începeți fără mine, ca io conduc guvernul !

Șică Mandolină se așează lângă președinte și începe:

— Domnule președinte, domnilor miniștri, declar deschisă ședința de guvern…

— Domnu’ Ludovic !… intervine Ion Ștefan, ministrul Dezvoltării. Io am o grindă…

— Foarte bine, așteaptă până-ți dau cuvântul… Că așa e la guvern, nu mai ești în parlament… Vă mulțumesc, domnule președinte, că ați acceptat invitația de a lua parte la prima ședința oficială a Guvernului Meu, adică al dumneavoastră. Pentru început să vedem…

— Domnu’ Ludovic !… intervine iarăși Ion Ștefan. Io am o grindă…

— Ți-am spus să ai răbdare până-ți dau cuvântul, ce dracu’ ! Suntem la guvern… Așa, unde rămăsesem ? A, da ! Câțule, cum stăm cu greaua moștenire ? Banii, câți bani avem ?

Câțu sare ca un arc de pe scaun și începe să turuie:

— Ham ham ! La buget bani n-am. Moștenirea-i grea, parol ! Iar seiful de bani e gol…

— E gol seiful ? Fir-ar muma lor a dracu’ de bandiți pesediști !

— Domnu’ Ludovic !… se băgă în seamă iarăși Ion Ștefan. Io am o grindă…

Primul ministru nu-l ia în seama și urlă la miniștri:

— Dați-mi hârtie și pix să semnez că-i dau afară imediat pe toți pesediștii care au mai rămas în guvern ! Le arat eu lor să ne lase lefteri acu’, în prag de iarnă !

Lui Șică Mandolină i se aduce hârtie și pix, iar acesta începe să semneze deciziile de desfacere a contractelor de munca ale pesediștilor din guvern. După o ora de semnat, Șică se plânge:

— Ah ! Am făcut febră musculară… Un doctor ! Aduceți-mi urgent un doctor !

— Domnu’ Ludovic !… intervine Ion Ștefan. Io am o grindă..

Doctorul vine și-i pune mâna în ghips prim-ministrului. Toți miniștrii și președintele pleacă.

— Așa ! Mult mai bine… Să semnez !

Șică Mandolină semnează deciziile, semnează și tot semnează… La un moment dat i se termină hârtia și vrea să ceară alta, dar constată că a rămas singur în sală.

— Da’ unde au dispărut toți ? Fir-ați ai dracu’ de chiulangii ! Pâinea statului știți s-o mâncați, da’ la treabă nu vă trage inima ! se plânge Șică Mandolină.

— Domnu’ Șică ! i se adresează paznicul de noapte. E 9.30 seara. Au plecat toți… Veniți mâine dimineață…

— 9.30 seara ? Tiii !… Ce trece timpul când ești la guvernare !

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum Mandolinix, Câțix și Grindix au cucerit legiunile comisiilor parlamentare pesediste

Zdrobitoare victorie în comisiile parlamentare a miniștrilor propuși de Mandolinix, premierul desemnat.

N-a fost însă deloc ușor, căci legiunile parlamentarilor cârcotași pesediști abia așteptau să-i ia în tăbârcă pe candidați. Cea mai grea bătălie au purtat-o însă Câțix și Grindix care, însoțiți și ținuți părintește de mânuțe de șeful lor, Mandolinix, au trebuit să facă față asaltului suburban declanșat de Orlandix, bancherul Ciumei Roșii.

Mandolinix însă i-a îmbărbătat:

— Cu paru’ pe PSD, vitejii mei !

Grindix s-a uitat stupefiat la șeful său și i-a spus:

— Da’ io ce fac, șefu’ ? Că am decât grinzi…

— Atunci, cu grinzile pe PSD ! i-a mai îmbărbătat încă o dată Mandolinix.

S-a declanșat o lupta titanică de parcă se pogorâse Armaghedonu’ în Parlament, în care Câțix a încercat să speculeze cursul leului, făcându-l leuleț, ca să n-aibă Orlandix cu să-i mai mituiască pe primarii PSD. A intervenit însă prompt Budăilix, starostele breslașilor pesediști, și-a dublat salariile și pensiile, spre ciuda lui Mandolinix, care urla cât îl ținea gura:

— Protestez și sar în numele Constituțiunii ! Asta-i violare de buget, care vreți voi să ne lăsați fără bani când venim la guvernare !

Câțix s-a smuls din strânsoarea cu care-l ținea de lăbuță Mandolinix și-a sărit pe masă, lătrând la Orlandix:

— Ham ham ham ! Ce dacă în buget bani n-am ? Pe BNR pun ipotecă și tu zbori la discotecă !

Imposibil de descris în cuvinte limbajul curvăsăresc cu care l-a împroșcat pe bietul Câțix starostele sacului cu bani al PSD-ului. Câțix a scheunat ca atins de turbare și s-a gudurat rușinat la picioarele șefului său, care stătea impasibil pe jilțul lui.

Mandolinix l-a mângâiat părintește pe cap pe bietul Câțix, i-a spus câteva vorbe frumoase din repertoriul liberal, apoi s-a sculat în picioare, și-a luat mandolina și-a început să zăngăne:

— Vai, Orlandix, ce te-aș bate, da’ mă mânc-un purice pe spate !

În acest moment, ca la un semnal, Grindix și-a luat grinda lui miraculoasă și-a greșit oleacă tavanul Comisiei, înălțând brusc Casa Poporului cu încă zece etaje, iar la ultimul etaj a mai greșit o dată cu grinda sa și-a făcut o mansardă unde i-a închis pe toți pesediștii din comisiile parlamentare. Apoi a sunat la 112 și-a anunțat că Orlandix a adus o bombă sexy la Parlament.

Mascații au intervenit prompt și-au încins o horă liberală la bufetul Parlamentului, acompaniați la mandolină de premierul desemnat:

„Câțiluș cu părul rar

Și tu Grindix, ciomăgar,

Hai degrabă la Guvern,

Fericiți să fim etern !”

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Criză de Plumb la Strasbourg

Dormeau adânc pesediștii de plumb,

Și comisari europeni de Plumb și în van Rovane –

Mai erau puțini pesediști în Parlament… și era moțiune…

Și lăcrimau Rovanele de Plumb.

.

Dormeau duși pesediștii de plumb

În bănci de plumb, și-au început să sforăie –

Dăncilă era singură la Guvern…

Și plângeau Rovanele de Plumb.

Adaptare după George Bacovia, Plumb

Votul negativ primit în Comisia Juridică a Parlamentului European de către Rovana Plumb pentru postul de comisar european n-a fost o surpriză. Surpriză a fost nominalizarea domniei sale pentru respectivul post. Nu din punct de vedere al capacităților sale intelectuale, căci nu ne îndoim că Rovana Plumb ar fi făcut față cu brio exigentelor funcției, ci din acela al onestității. Nu poți avea o declarație de avere în România și o cu totul alta la Strasbourg.

Se pare însă că onestitatea nu se numără printre criteriile prin care sunt nominalizați politicienii români pentru diverse funcții, în special cei din actuala guvernare. „Oneste bibere !” spunea candidatul Cațavencu. „Da, de onest n-ai încotro !” îi răspundea Farfuridi. Iată că farfurizii și brânzoveneștii din Parlamentul European i-au tras un perdaf lui Cațavencu de Plumb din România…

Plumbul, datorită greutății ridicate pe unitatea de volum, este folosit în construcții pentru verificarea verticalității. În construcția Uniunii Europene sunt necesari „plumbi”, adică acei comisari care să verifice onestitatea folosirii fondurilor europene. Ori, dacă tu, candidat la postul de comisar european ai probleme tocmai cu onestitatea, cu „verticalitatea”, atunci cum să-ți îndeplinești în mod onest cerințele postului care presupun tocmai un rol de control ?

După votul din Comisia Juridică e criză de Plumb la Strasbourg. O criză de încredere în candidații propuși de România, criză care se va resfrânge în cele din urmă chiar asupra României. O criză de încredere în Romania.

Alex Hatta