MOMENTUL HIPERBOLIC – Penitența episcopului porno la Paris

Aspru pedepsit după ce s-a dedulcit la carnea tânără a elevilor seminariști, fiind trimis să-și ispășească păcatele la casa de oaspeți a Mănăstirii Văratec, fostul episcop al Hușilor, Corneliu Bârlădeanu, a dat semne de îndreptare.

Evenimentul a fost observat de o măicuță care-l slujea în modesta lui chilie – ceva în genul unei camere de cinci stele la un banal hotel de lux – și-i aducea mâncarea în cameră, căci, pe lângă salariul aferent funcției de episcop, aspru pedepsitul Corneliu beneficiază și de valet, șofer și este slujit de măicuțele de la mănăstire.

Într-o zi, aducându-i micul dejun la pat episcopului penitent sodomit și pedofil, măicuța Parafina a pus tava cu mâncarea de post negru – alcătuită din cașcaval pané, icre negre, pâine albă de casă, o sticlă de șampanie franțuzească și, ca desert, dulceață de trandafiri și prăjituri Poale în brâu – pe o măsuță din apropierea patului cu baldachin al episcopului penitent și s-a apucat să-i deretice prin cameră.

Corneliu a dat a lehamite măsuța la o parte și s-a dus la fereastră să privească cum lucrează niște tineri zugravi în curte. Acest lucru a uimit-o peste măsură pe măicuța Parafina, care nu mai văzuse niciodată un penitent supus la post negru să refuze micul dejun.

— Câtă credință ! a strigat impresionată măicuța Parafina, căzând în genunchi.

Corneliu și-a întors privirea către măicuța extaziată, apoi s-a apropiat de ea, a mângâiat-o părintește pe cap și i-a făcut apoi cam tot ce le făcuse tinerilor seminariști. Măicuța Parafina a acceptat bucuroasă gesturile de îndreptare ale episcopului penitent, apoi a fugit afară, urlând:

— Semn divin ! Semn divin ! Episcopul Corneliu s-a vindecat de păcatul sodomiei ! Îi plac femeile !

Vestea s-a răspândit ca fulgerul în mănăstire, toate măicuțele rămânând ca la dentist. Apoi au venit buluc la ușa penitentului să se convingă personal de marea minune, ocazie cu care Corneliu le-a făcut câte o injecție. În cele din urma a aflat chiar și patriarhul Daniel de dumnezeiasca minune. Mulțumit că fostul lui episcop favorit, acum pedepsit la penitentă cu post negru la o mănăstire de maici, a dat semne de vindecare de păcatul sodomiei și a început să se uite și la femei, Preafericitul Daniel a hotărât pe loc să-l răsplătească pe bietul episcop căzut în păcat cu o excursie la Paris. Nu l-a lăsat însă singur, ci i-a dat o escortă serioasă de tinere seminariste la o mănăstire de fițe din Mamaia spre a-l îndruma și supraveghea, ferindu-l de ispitele sodomiei.

Recent, episcopul penitent Corneliu Bârlădeanu a fost observat lângă Turnul Eiffel din Paris în compania tinerelor măicuțe seminariste, care nu-l slăbesc o clipă din ochi și-i pun pe fugă pe toți băiețașii care ar încerca să se apropie de penitent.

Ne bucurăm că episcopul penitent Corneliu Bârladeanu e pe calea cea dreapta și tragem nădejde că BOR va recâștiga cât de curând pe Corneliu în rândurile episcopilor săi în funcție. Spălat, curat, cu penitența îndeplinită și păcatele ispășite la Paris, Corneliu Bârlădeanu va putea fi reinstalat în mod firesc pe scaunul de episcop al Hușilor.

Amin !

Alex Hatta

Reclame

TERORIȘTII AU TALENT – Ce s-a întâmplat în realitate la preselecția „Românii au talent” organizată de PRO TV

Circulă în mass-media știrea conform căreia la un casting organizat de PRO TV pentru noul sezon al emisiunii „Românii au talent”, un terorist cu probleme psihice ar fi atacat cu pistoale și cuțite pe ceilalți concurenți. Noi ne-am interesat în legătură cu acest teribil incident printr-o cunoștință de-a noastră care locuiește vizavi de hotelul unde s-a petrecut atacul terorist, o băbuță octogenară pe nume Victorița Babeș, careia nu-i scapa nimic din ce se petece prin studiourile de televiziune, unde a activat zeci de ani ca garderobieră, fiind  acum în măsură să vă relatam adevarul gol-goluț despre cele petrecute.

Era o zi liniștită de toamnă. Preselecția candidaților la emisiunea descoperitorilor de talente de la PRO TV se desfășura normal, nimic nu prevestea groaznica năpastă ce va lovi năprasnic, asemeni calului care lovește cu copita din senin. Doar juriul mai sărea calul din când în când, din cauza Mihaelei Rădulescu, care suspecta candidații c-au făcut blat cu Andreea Marin ca să i-l fure iarăși pe Bănică Jr., cu care a reînceput o relație clandestină – după cum ne informează aceeași babuță Victorița Babeș.

Primul concurent de la preselecție a fost chiar Dan Barna; îmbrăcat într-o uniformă SMURD, a arătat juriului cum salvează el o purcică leșinată. După ce i-a făcut după manualul de prim-ajutor, pe care-l ținea într-o mână și citea din el așa cum citea discursurile în Parlament, respirație artificiala bușon-la-bușon și i-a luat tensiunea, purcica și-a dat obștescul sfârșit, guițând ca la abator. Asta l-a enervat la culme pe Dan Barna, că dacă e el concurent astfel de evenimente n-au voie să se întâmple, acuzând-o pe Mihaela Rădulescu că i-a otrăvit din gelozie purcica.

Mihaela Rădulescu a dat indiferentă din cap și i-a spus plictisită: „Ce era să fac, dacă purcica ta era cumva Andrea Marin mascată ?”

Al doilea concurent a fost Alexandru Cumpănașu, care a interpretat o doină de jale la fluierul piciorului și a dansat Călușarul în pielea goală. Indignat, juriul l-a poftit politicos afară, ca acolo nu era cică o preselecție pentru videochat. „Mor cu voi de gat ! Mor cu voi de gat !” urla Cumpănașu în timp ce era luat pe sus de doi zdrahoni de la firma de pază.

A urmat Viorica Dăncilă, care nici n-a cântat, nici n-a dansat; doar a stat ca proasta și s-a uitat tâmp la juriu. A fost promovata imediat în turul doi al preselecției, cu promisiunea că va da cât de curând o ordonanță de urgență prin care s-o interzică pe Andreea Marin de la aparițiile publice pe timp de șase luni.

Următorul candidat a fost patriarhul Daniel, care a interpretat un frumos psalm la clopote din aur masiv, turnate în Elveția. Apoi a intonat binecunoscuta cântare bisericeasca „Money, Money”, acompaniat la zăngănit de cădelnițe de popa Pomohaci. Ca să nu dea ortu’ popii, că doar se știe cât e de zgârcită Mihaela Rădulescu, juriul l-a promovat pe Preafericit direct în etapa finala care se va ține la Judecata de Apoi.

Ultimul concurent, dar nu cel din urmă, a fost președintele Iohannis. După ce a ținut juriul cu răsuflarea tăiată, stând ca mutul la poarta nouă o jumătate de ceas fără să spună nimic, a început deodată să recite mecanic cu glas de bas ca dintr-un magnetofon stricat de la Consignația: „Einț, țvai – polițai ! Drai, fir – grenadir !”.

Aplauzele frenetice ale juriului au încheiat preselecția, declarându-l câștigător detașat pe Klaus Iohannis direct din primul tur.

Cam acestea au fost faptele petrecute în realitate la preselecția „Românii au talent”, poate doar sursa noastră primă de informații – băbuța Victorița Babeș – să mai fi pus câte ceva de la ea, așa, pe ici, pe colo; dar în mare parte cele ce v-am relatat corespund adevărului adevarat și nu vă mai luați după ce scriu alte publicații certate cu adevarul și ahtiate după rating, că vă induc în eroare și veți fi greșit informați. Doar de la publicația noastră aflați primii ce se întâmplă cu adevarat în spatele știrilor care vi se livrează și au pretenția că spun adevărul.

Alex Hatta