MOMENTUL HIPERBOLIC – Pohta ce-am pohtit: habemus Ludovicum Dăncilum

Mare victorie liberală în Parlament, deși Ciuma Roșie a boicotat ședința – ca o ciumă boicotoare ce e -, prin reușita învestirii Guvernului Orban cu patru voturi mai mult decât a trebuit. A fost oleacă prea multa risipă să cumperi cu patru parlamentari mai mult decât era necesar, da’ a meritat: avem guvern nou !

Alegerea în funcția de dăncilă a lui Șică Mandolină, devenit acum prim-dăncilul Dăncilă Mandolină, a fost prilej de sărbătoare la Cotroceni, căci în sfârșit – după o luptă seculară care a durat mai bine de trei ani – președintele are guvernul lui, prilej cu care dăncilul de la Finanțe, Dăncilă Câțu, și-a făcut un selfie.

După chermeza depunerii jurământului în cadru festiv, în care Cațu și-a mai făcut un selfie, tot guvernul a plecat însoțit de președinte la Palatul Victoria, unde Dăncilă Mandolină a stat pe jilțul lui Dăncilă, iar președintele a cautat elefanți ascunși în sertarele guvernului. După ce i-a găsit și s-a jucat frumos cu ei oleacă, le-a urat succes în muncă noilor dăncili, apoi a luat o pauză și-a plecat în concediu la Cotroceni.

Guvernul și-a continuat netulburat activitatea, deși n-avea nimic de făcut, așa că minșitri s-au jucat cu elefanții găsiți de președinte, ocazie cu care Câțu n-a ratat ocazia de a-și face un selfie călare pe elefanții lui Teodorvici, maeștri în dansul din buric la bară în discotecă.

În acest timp, Dăncilă-Dăncilă și-a continuat boicotul la sediul PSD, unde înjura și blestema noul guvern, care vrea el să taie pensiile și salariile și să le mănânce cu lingura. Apoi a făcut o vrajă în cazanul cu fierturi vrăjitorești din curtea partidului și le-a aruncat în direct, la o oră de maximă audiență, asupra noului dăncilă de la Palatul Victoria și a dăncilului de la Cotroceni, incantând un teribil blestem:

„Dăncilă să sălășluiască și-n noul guvern,

În Șică Mandolină, Dăncilă trăiască etern.

La Cotroceni viețuiască Dăncilă acuma iaca,

Iar pe Mutu să-l pască vaca.”

Câțu n-a ratat nici această ocazie și și-a făcut un selfie lângă cazanul cu vrăji.

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum Mandolinix, Câțix și Grindix au cucerit legiunile comisiilor parlamentare pesediste

Zdrobitoare victorie în comisiile parlamentare a miniștrilor propuși de Mandolinix, premierul desemnat.

N-a fost însă deloc ușor, căci legiunile parlamentarilor cârcotași pesediști abia așteptau să-i ia în tăbârcă pe candidați. Cea mai grea bătălie au purtat-o însă Câțix și Grindix care, însoțiți și ținuți părintește de mânuțe de șeful lor, Mandolinix, au trebuit să facă față asaltului suburban declanșat de Orlandix, bancherul Ciumei Roșii.

Mandolinix însă i-a îmbărbătat:

— Cu paru’ pe PSD, vitejii mei !

Grindix s-a uitat stupefiat la șeful său și i-a spus:

— Da’ io ce fac, șefu’ ? Că am decât grinzi…

— Atunci, cu grinzile pe PSD ! i-a mai îmbărbătat încă o dată Mandolinix.

S-a declanșat o lupta titanică de parcă se pogorâse Armaghedonu’ în Parlament, în care Câțix a încercat să speculeze cursul leului, făcându-l leuleț, ca să n-aibă Orlandix cu să-i mai mituiască pe primarii PSD. A intervenit însă prompt Budăilix, starostele breslașilor pesediști, și-a dublat salariile și pensiile, spre ciuda lui Mandolinix, care urla cât îl ținea gura:

— Protestez și sar în numele Constituțiunii ! Asta-i violare de buget, care vreți voi să ne lăsați fără bani când venim la guvernare !

Câțix s-a smuls din strânsoarea cu care-l ținea de lăbuță Mandolinix și-a sărit pe masă, lătrând la Orlandix:

— Ham ham ham ! Ce dacă în buget bani n-am ? Pe BNR pun ipotecă și tu zbori la discotecă !

Imposibil de descris în cuvinte limbajul curvăsăresc cu care l-a împroșcat pe bietul Câțix starostele sacului cu bani al PSD-ului. Câțix a scheunat ca atins de turbare și s-a gudurat rușinat la picioarele șefului său, care stătea impasibil pe jilțul lui.

Mandolinix l-a mângâiat părintește pe cap pe bietul Câțix, i-a spus câteva vorbe frumoase din repertoriul liberal, apoi s-a sculat în picioare, și-a luat mandolina și-a început să zăngăne:

— Vai, Orlandix, ce te-aș bate, da’ mă mânc-un purice pe spate !

În acest moment, ca la un semnal, Grindix și-a luat grinda lui miraculoasă și-a greșit oleacă tavanul Comisiei, înălțând brusc Casa Poporului cu încă zece etaje, iar la ultimul etaj a mai greșit o dată cu grinda sa și-a făcut o mansardă unde i-a închis pe toți pesediștii din comisiile parlamentare. Apoi a sunat la 112 și-a anunțat că Orlandix a adus o bombă sexy la Parlament.

Mascații au intervenit prompt și-au încins o horă liberală la bufetul Parlamentului, acompaniați la mandolină de premierul desemnat:

„Câțiluș cu părul rar

Și tu Grindix, ciomăgar,

Hai degrabă la Guvern,

Fericiți să fim etern !”

Alex Hatta

Invazia maimuțelor

Panică teribilă marți în București din cauza unei maimuțe ce se plimba liberă, ca prin jungla ei, pe străzile orașului toropit de căldură. Oamenii speriați de rânjetele și giumbușlucurile maimuței s-au întrebat, pe bună dreptate, dacă apariția neobișnuită a acesteia în orașul sufocat de caniculă nu este cumva preludiul unei invazii pe scară largă a primatelor, datorată încălzirii globale de care se tot vorbește în ultima vreme.

In realitate, biata maimuță nu voise decât să strângă semnături pentru candidatura la președinție a unui favorit de-al ei. Mă abțin să-i dezvălui identitatea, însă sunt sigur că inteligenții mei cititori au ghicit despre cine e vorba.

Viorica Dăncilă, căreia un jurnalist hâtru i-a spus „pavianul cu mantie” – o specie de maimuță cu o podoabă capilară deosebită -, stă cocoțată în cocotierul de prim-ministru de la Palatul Victoria și cică conduce Guvernul. Care guvern ? Că nu mai are decât miniștri interimari, în cel mai bun caz, iar în celalalt, posturile de ministru sunt ținute vacante de urangutanul de la Cotroceni, care nici nu dă semne c-ar fi dispus să mai numească pe cineva până la alegeri… Un guvern blocat, aflat în imposibilitatea instituțională de a mai administra țara.

La Cotroceni nu e nimeni. Maimuța e plecată în concediu. Ca de obicei în ultimii cinci ani. Nu c-ar fi mare banană dacă ar fi la post, căci oricum Herr Urangutanen e paralel cu situația reală din țară și cu cea externa. Și oricum nu-i pasă, chiar dacă le-ar cunoaște cu adevărat.

Nici Parlamentul n-a scăpat de invazia maimuțelor, deși aici a fost mai mult o migrație. A plecat cimpanzeul vitreg al liberalismului, Calin Popescu Tăriceanu, de la guvernare și șefia Senatului și-a fost înlocuit de-un babuin bătrân și ramolit, Teodor Meleșcanu, care a luat o parte din ceata de maimuțe aldiste cu el. Cică nu-i plac cojile de nucă de cocos din Opoziție, că el e bătrân și nu le mai poate roade; așa c-a rămas cu bananele la guvernare, că-s mai moi, ca posmagii leneșului din povestea lui Creangă.

Gibonul cu ochelari, Dan Barna, se leagănă toată ziulica cu liana peste baobabul de la Cotroceni și urlă-n gura mare că, dacă era el președinte, „invazia asta nu s-ar fi întâmplat”. Dacă era el președinte nu mai avea ce să se întâmple. Toată lumea stingea lumina și se ducea la culcare.

Altă trăsnaie a gibonului cu ochelari a fost declarația prin care amenința că va dizolva Parlamentul, dacă ajunge el președinte. Și cum ar vrea gibonul s-o facă ? Dând o lovitură de stat ? Actuala constituție nu permite dizolvarea Parlamentului decât atunci când vrea Parlamentul. Și dacă Parlamentul nu vrea, nimeni n-o poate face. Legal.

Cercopitecul Ponta e tare tăcut în ultima vreme. Nu i-a ieșit pasiența cu cimpanzeul Tăriceanu, iar pavianul cu mantie se ține bine la Guvern. Bietul cercopitec turbă de ciudă că nu l-a căutat nimeni de la PSD să-l roage în genunchi să vină să salveze partidul din ghearele leului Opoziției și să-l urce pe el pe craca de prim-ministru. Acum visează elefanți verzi pe copaci și-l înjură pe cimpanzeul Tăriceanu și partidul lui de maimuțe fripturiste.

In rest, viața socială e invadată până la refuz de maimuțele din Cazul Caracal. S-a răsturnat căruța cu maimuțe acolo: procurori, polițiști, jurnaliști, analiști politici, politicieni, clanuri interlope,traficanți, mafioți sadea și o mulțime de gură cască. Cineva spunea, crucindu-se, că-s prea multi proști în același timp și-n același loc ca să nu fie o îmbârligătură între ei. Și-o fi vârât dracu’ coada ? Pardon ! King-Kong, regele maimuțelor, liana ?

Alex Hatta

LOVE STORY – Tăricelo și Pontela

Scena înfățișează sala Parlamentului. Tăricelo e jos între scaune, iar Pontela e la balcon ținând o scară de mătase în mâini.

Tăricelo:

Oh, Pontela ! De la alegeri

După tine și-ale tale procente

Sunt nebun ! Nu mai voi petreceri,

Nu mai voi guvern, doar ale tale talente !

.

Pontela:

Ah, Tăricelo ! In ale tale vorbe dragi

Sincer m-aș încrede, liberale…

Da’ te știu cu Veorica în nădragi

Și la mierea guvernării ții, imorale !

.

Tăricelo:

Imoral ? Eu ? Ah, tu nici nu știi

Cât țin eu la tine – guvernarea ducă-se-n pustii !

Te vreau lângă mine, credincioasă…

Președinte să mă susții cu limba scoasă !

.

Pontela:

Cu limba scoasă ? Ha ! Mă faci

Să râd… Și cum ai vrea, fanfaron dobitoc,

Președinte să te votez aici,

Când n-ai procente nici de-o scară de la bloc ?

.

Tăricelo:

Vai, Pontela, râzi de mine…

O, tu nici nu știi, ingrato !,

Câte-aș face pentru tine…

Te bag la guvernare, te fac ministru, parașuto !

.

Pontela:

La guvernare ? Hm, n-ar fi rău,

Că mierea guvernării vreau să simt neapărat.

Hai, prinde scara și urcă, zău

C-o punem de-o alianță imediat !

Alex Hatta

DOSARELE MATRICHIX – Exploratorii Dan Barnix și Mihai Goțix sosesc pe planeta Amukuku

Prăbușirea pe planeta din curtea spitalului de psihiatrie a fost destul de dură și zguduitoare, însă nu îndeajuns încât să-l trezească pe Mihai Goțix din somn, așa că Dan Barnix trebui să-l scuture zdravăn ca să-l readucă în simțiri.

.- Scoală, urs bătrân, că ne-am prăbușit ! urlă la el Barnix.

.- Ce e, șefu’ ? A început ședința în Parlament ? Votez contra ! Mă opun ! Jos ciuma roșie ! strigă Goțix tresărind și ridicând mâna ca la vot.

.- Votezi pe mă-ta, caraghiosule ! Nu mai ești, Goțilă, în Parlament să tragi la anghioase după ce noaptea te îmbeți ca porcu’. Ne-am prăbușit pe o planetă… Deschide hubloul și vezi unde naiba suntem !

Goțix își revine cu greu la realitate; privește tâmp la Dan Barnix și nu-i vine să creadă că nu mai e în Parlament. Privește apoi în stânga și vede hubloul; încearcă să-l deschidă, însă își dă seama ca e îmbrăcat încă cu cămașa de forță după parangheliile pe care le făcuse la Vama Bătrână de pe planeta Marte.

.- Șefu’, îmi mai slăbești un pic legăturile la cămașă, că nu pot deschide geamul… se milogi Goțix.

.- Mânca-te-ar gaia spațială, Goțărilă ! Că m-a pus forța negativă a universului întunecat să mă încurc cu-n derbedeu bețivan ca tine, spuse Dan Barnix necăjit, apoi îi mai slăbi din legături.

Mihai Goțix deschide hubloul și vede peisajul din curtea spitalului de psihiatrie – un parc cu multe bănci unde nebunii se odihneau la umbră.

.- Șefu’, ce planetă ciudată ! Băștinașii seamană cu noi, da’ au niște mutre de zici că-s parlamentari cu toții… se mira Goțix.

.- Ia vezi, atmosfera e respirabilă ? îl îndemnă Dan Barnix.

Mihai Goțix scoate capul prin hublou, însă chiar în acel moment un nebun îl prinde de urechi și începe să i le răsucească.

.- Auuu !… E respirabilă, șefu’ ! Da’ pișcă al dracu’ la urechi… se plânse Gotix.

.- Pișcă pe naiba ! E un baștinaș care te-a salutat în modul lor tradițional. Salută-l și tu, Gorțosule !

Goțix îl prinde pe nebun de urechi și dă să i le răsucească. Nebunul se dă câțiva pași înapoi, urlând ca din gură de șarpe. Goțix urlă și el, lucru care produce multă agitație printre nebunii din curtea spitalului, căci Mihai Goțix avea plămâni puternici.

.- Băștinașule, ce planetă e asta ? îl intreabă Goțix pe nebunul pe care tocmai îl salutase tradițional.

.- Amu… cucu… îngână nebunul.

.- Amukuku ? se miră Goțix. Auzi, șefu’, suntem pe planeta Amukuku…

.- Amukuku ? se miră și Dan Barnix. N-am mai auzit de planeta asta… Hai să ieșim din navetă și să discutăm cu el.

Cei doi bravi exploratori interstelari ies din navetă și se apropie de nebun.

.- Amukuku ai spus, nene băștinaș ? îl chestionă Goțix.

.- Amu… cucu… o zburat… s-a dus… Cât e ceasul ? îngană întrebător nebunul.

Exploratorii se privesc uimiți.

.- Goțică, cât indică ceasul nostru de bord ? îl intrebă Barnix.

Gotix băgă mâna prin hublou și scoase un ceas cu cuc.

.- Nu pot să-mi dau seama, șefu ! spuse Goțix. Acele se învârtesc întruna, iar cucul nu vrea să iasă să dea ora exactă.

.- Ah ! suspina Barnix. Prăbușirea asta ne-a dat toată aparatura de bord peste cap…

Barnix îl prinse de mană pe nebun și-i spuse;

.- Nene băștinașule, noi venim de pe planeta Pământ. Venim cu intenții pașnice. Suntem exploratori spațiali și ne așteptam să ne felicitați, să ne spuneți un „Bravo, băieți !”… Căci e prima dată când civilizațiile noastre se întâlnesc…

.- Bravo ! Bravo ! Bravo ! urlă nebunul.

Cei doi exploratori îl privesc satisfăcuți. De ei se apropie un alt băștinaș, probabil atras de gălăgie. E îmbrăcat într-un halat alb și ține în mâini niște legături. E înalt și solid, iar la buzunarul de la piept poartă un ecuson.

.- Ce-i cu domniile voastre aici ? îi întreabă băștinașul nou sosit pe exploratorii noștri.

.- Noi, domnule băștinaș, i se adresă Dan Barnix, venim de pe Pământ. Suntem exploaratori ai spațiului cosmic. Ne așteptam să ne felicitați, să ne spuneți „Bravo, băieți !”, să ne faceți cetățeni de onoare…

.- Aha ! spuse băștinașul cu halat alb. Am înțeles. Veniți cu mine.

Exploratorii îl urmează bucuroși pe băștinaș prin parc, apoi intră toți trei în clădirea spitalului. Băștinașul îi conduce prin niște culoare slab luminate de la subsol, apoi deschide o ușă masiva de fier.

.- Intrați, vă așteaptă comitetul de primire ! îi îndemnă băștinașul.

Mihai Goțix și Dan Barnix intră bucuroși. E o sală mare, fără ferestre și cu pereții capitonați cu burete. In urma lor băștinașul cu halat alb a încuiat ușa.

.- Hei, ce-i asta ? strigă Dan Barnix dând cu pumnii în ușă. Ce faceți, primitivilor ? Asta-i primire ?

.- Șefu’, il bătu pe umăr Gotix, nu te supara pe mine… știi unde suntem ?

.- Unde, Goțilă ?

.- Intr-o casă de nebuni, șefu !

Alex Hatta

SFÂNTUL ILIE de la SCULĂRIE – Ce e bine și ce nu e bine să faci în această zi

Sfântul Ilie de la Sculărie a trăit pe vremea când Adrian Păunescu conducea Cenaclul Flacăra, unde tinerii frumoși și liberi din vremea aceea se adunau să-l asculte pe Mircea Baniciu. Intr-o zi s-a pornit o furtună așa de grozavă încât unul dintre tefeleii cenacliști a urlat cât l-a ținut gura, arătând cu degetul către Adrian Păunescu: „Bă, ăsta nu-i Ilie de la Sculărie ?”

Nu mult după acest teribil incident cenaclul s-a desființat, căci mai marii partidului unic au hotărât să-l trimită pe Adrian Păunescu într-un schimb de experiență culturală la papa de la Roma, ocazie cu care sfântul Ilie de la Scularie s-a întâlnit tocmai cu regina Angliei, venită acolo să se spovedească la papă de păcatele amoroase extraconjugale ale zurbagiului ei prinț Charles.

Tradiția populară ne spune că sfântul Ilie de la Scularie aduce ploaia și apa caldă în calorifere, precum și că trăznește toți bizonii din trafic în această zi cu leviere șterpelite de la intreprinderea unde lucrează dumnealui.

In rai, sfantul Ilie de la Scularie se plimbă pe nori, fulgeră și trăznește cu câte o scatoalcă după ceafă pe dracii de îngerași care nu stau cuminți la cor și spun bancuri porcoase.

Tot tradiția populară ne spune că în ajunul sărbătorii de sfântul Ilie de la Scularie, fetele virgine umblă noaptea prin cluburi și baruri de fițe, se dezbracă și se tăvălesc goale pe mese, pentru spor și belsug în agricultură, iar dimneața se îmbracă și se duc acasă la soții ori amanții lor.

Un alt obicei este acela de a se culege dimineata pe rouă plante tămăduitoare, de regulă canabis, care apoi se usucă și se fărmitează, iar tinerii le fumează la Vama Veche sau pe la mitingurile din fața Guvernului.

Se spune că dracii se ascund mai ales pe la Guvern și Parlament, așa că nu e bine să vă adapostiți acolo pe furtună populară, când oamenii ies furioși în stradă că li s-au tăiat salariile și pensiile, că sfântul Ilie de la Sculărie taman acolo are obiceiul să dea cu trăznetele lui.

Sărbătoarea lui Ilie de la Sculărie este de asemenea și a acelora care sunt cam aerieni și obișnuiesc să vadă cai verzi pe pereți; de aceea aceasta zi este sărbătoarea astronauților români, pe lângă toți sculerii-matrițeri și strungarii din intreprinderi și uzine care acuma nu mai sunt, că erau numa niște mormane de fier vechi, după cum a spus Petre Roman, și trebuiau desființate ca să aducem marfă din import.

Alex Hatta