BREAKING NEWS HIPERBOLIC – La prima ședință a Guvernului Meu, Șică Mandolină a făcut febră musculară și a fost pus în ghips

ORA 9. 30 PM – Șică Mandolină se plimbă prin clădirea pustie a guvernului, trântind ușile și înjurând de mama focului: „Nimeni ! Dormiți toți ! Pâinea statului știți s-o mâncați, da’ la treabă nu vă trage inima…”

Un paznic de noapte de la guvern se apropie de Șică Mandolină și îi spune: „Domnu’ Șică, e 9.30 seara. Nu e nimeni aici până dimineață !”

— 9.30 seara ? se miră Șică. Tiii !… Ce trece timpul când ești la guvernare !

Șică Mandolină se culcă pe un fotoliu din sala mare a guvernului, lăsându-i poruncă paznicului să-l trezească când începe ședința de guvern.

ORA 9.30 AM – Miniștrii sunt adunați toți în jurul mesei de ședință a guvernului. Președintele e în capul mesei, așteptându-l pe primul ministru Șică Mandolină, care doarme pe fotoliu.

— Șică, scoală că a început ședinta ! E 9.30 dimineața ! îl trezește paznicul.

— A început ședința ? se miră Șică. Stați ! Nu începeți fără mine, ca io conduc guvernul !

Șică Mandolină se așează lângă președinte și începe:

— Domnule președinte, domnilor miniștri, declar deschisă ședința de guvern…

— Domnu’ Ludovic !… intervine Ion Ștefan, ministrul Dezvoltării. Io am o grindă…

— Foarte bine, așteaptă până-ți dau cuvântul… Că așa e la guvern, nu mai ești în parlament… Vă mulțumesc, domnule președinte, că ați acceptat invitația de a lua parte la prima ședința oficială a Guvernului Meu, adică al dumneavoastră. Pentru început să vedem…

— Domnu’ Ludovic !… intervine iarăși Ion Ștefan. Io am o grindă…

— Ți-am spus să ai răbdare până-ți dau cuvântul, ce dracu’ ! Suntem la guvern… Așa, unde rămăsesem ? A, da ! Câțule, cum stăm cu greaua moștenire ? Banii, câți bani avem ?

Câțu sare ca un arc de pe scaun și începe să turuie:

— Ham ham ! La buget bani n-am. Moștenirea-i grea, parol ! Iar seiful de bani e gol…

— E gol seiful ? Fir-ar muma lor a dracu’ de bandiți pesediști !

— Domnu’ Ludovic !… se băgă în seamă iarăși Ion Ștefan. Io am o grindă…

Primul ministru nu-l ia în seama și urlă la miniștri:

— Dați-mi hârtie și pix să semnez că-i dau afară imediat pe toți pesediștii care au mai rămas în guvern ! Le arat eu lor să ne lase lefteri acu’, în prag de iarnă !

Lui Șică Mandolină i se aduce hârtie și pix, iar acesta începe să semneze deciziile de desfacere a contractelor de munca ale pesediștilor din guvern. După o ora de semnat, Șică se plânge:

— Ah ! Am făcut febră musculară… Un doctor ! Aduceți-mi urgent un doctor !

— Domnu’ Ludovic !… intervine Ion Ștefan. Io am o grindă..

Doctorul vine și-i pune mâna în ghips prim-ministrului. Toți miniștrii și președintele pleacă.

— Așa ! Mult mai bine… Să semnez !

Șică Mandolină semnează deciziile, semnează și tot semnează… La un moment dat i se termină hârtia și vrea să ceară alta, dar constată că a rămas singur în sală.

— Da’ unde au dispărut toți ? Fir-ați ai dracu’ de chiulangii ! Pâinea statului știți s-o mâncați, da’ la treabă nu vă trage inima ! se plânge Șică Mandolină.

— Domnu’ Șică ! i se adresează paznicul de noapte. E 9.30 seara. Au plecat toți… Veniți mâine dimineață…

— 9.30 seara ? Tiii !… Ce trece timpul când ești la guvernare !

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum Mandolinix, Câțix și Grindix au cucerit legiunile comisiilor parlamentare pesediste

Zdrobitoare victorie în comisiile parlamentare a miniștrilor propuși de Mandolinix, premierul desemnat.

N-a fost însă deloc ușor, căci legiunile parlamentarilor cârcotași pesediști abia așteptau să-i ia în tăbârcă pe candidați. Cea mai grea bătălie au purtat-o însă Câțix și Grindix care, însoțiți și ținuți părintește de mânuțe de șeful lor, Mandolinix, au trebuit să facă față asaltului suburban declanșat de Orlandix, bancherul Ciumei Roșii.

Mandolinix însă i-a îmbărbătat:

— Cu paru’ pe PSD, vitejii mei !

Grindix s-a uitat stupefiat la șeful său și i-a spus:

— Da’ io ce fac, șefu’ ? Că am decât grinzi…

— Atunci, cu grinzile pe PSD ! i-a mai îmbărbătat încă o dată Mandolinix.

S-a declanșat o lupta titanică de parcă se pogorâse Armaghedonu’ în Parlament, în care Câțix a încercat să speculeze cursul leului, făcându-l leuleț, ca să n-aibă Orlandix cu să-i mai mituiască pe primarii PSD. A intervenit însă prompt Budăilix, starostele breslașilor pesediști, și-a dublat salariile și pensiile, spre ciuda lui Mandolinix, care urla cât îl ținea gura:

— Protestez și sar în numele Constituțiunii ! Asta-i violare de buget, care vreți voi să ne lăsați fără bani când venim la guvernare !

Câțix s-a smuls din strânsoarea cu care-l ținea de lăbuță Mandolinix și-a sărit pe masă, lătrând la Orlandix:

— Ham ham ham ! Ce dacă în buget bani n-am ? Pe BNR pun ipotecă și tu zbori la discotecă !

Imposibil de descris în cuvinte limbajul curvăsăresc cu care l-a împroșcat pe bietul Câțix starostele sacului cu bani al PSD-ului. Câțix a scheunat ca atins de turbare și s-a gudurat rușinat la picioarele șefului său, care stătea impasibil pe jilțul lui.

Mandolinix l-a mângâiat părintește pe cap pe bietul Câțix, i-a spus câteva vorbe frumoase din repertoriul liberal, apoi s-a sculat în picioare, și-a luat mandolina și-a început să zăngăne:

— Vai, Orlandix, ce te-aș bate, da’ mă mânc-un purice pe spate !

În acest moment, ca la un semnal, Grindix și-a luat grinda lui miraculoasă și-a greșit oleacă tavanul Comisiei, înălțând brusc Casa Poporului cu încă zece etaje, iar la ultimul etaj a mai greșit o dată cu grinda sa și-a făcut o mansardă unde i-a închis pe toți pesediștii din comisiile parlamentare. Apoi a sunat la 112 și-a anunțat că Orlandix a adus o bombă sexy la Parlament.

Mascații au intervenit prompt și-au încins o horă liberală la bufetul Parlamentului, acompaniați la mandolină de premierul desemnat:

„Câțiluș cu părul rar

Și tu Grindix, ciomăgar,

Hai degrabă la Guvern,

Fericiți să fim etern !”

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Opoziția are un guvern în umbră care deja construiește autostrăzi în secret

Circulă pe net de câteva ore o listă cu guvernul din umbră al Opoziției, care s-ar pregăti de guvernare odată cu anunțata cădere a Guvernului Dăncilă, cădere dată mai mult ca sigură de președintele PNL, Ludovic Orban, care a declarat că a strâns deja numărul necesar de semnături pentru Moțiunea de Cenzură, număr care depășește cel necesar pentru demiterea Guvernului.

Lista cu noii miniștrii ai Opoziției a fost devoalată de Mihai Fifor, ministrul de Interne actual, care spune că râde în hohote la citirea numelor viitorilor miniștri și că niciun om lucid nu ar propune un guvern cu Mihai Tudose la Externe și Caramitru Jr. la Finanțe.

Surse demne de cea mai mare încredere ne-au dezvăluit că lista noului guvern este într-adevăr reală și a fost elaborată la o întâlnire de taina din separeul bufetului Parlamentului de către capii partidelor de opoziție. Lista apărută în presă cuprinde și câteva inexatități, căci la Finanțe este propus liberalul Florin Câțu, Caramitru Jr. urmând să ocupe funcția de ministru de Justiție, unde principala sa activitate va fi să-i vâre pe toți pesediștii la pușcărie, apoi pe peneliști, pe aldiști, proromâniști și udemeriști, în final urmând să rămână doar partidul userist, cu rol conducător spre salvarea țării și neamului românesc.

Pe lângă aceste două nominalizări, Nini Săpunaru urmează să preia Transporturile, Robert Turcescu Relatia cu Parlamentul, iar Ionel Dancă Dezvoltarea. Victor Ponta, Eugen Tomac, Dan Barna, Călin Popescu Tăriceanu și Kelemen Hunor ar urma să fie viceprim-miniștri, iar Ludovic Orban prim-ministru.

În ce privește programul de guvernare al noului guvern, cele mai importante idei programatice ar fi darea afară a sute de mii de bugetari, impozitarea IT-iștilor, desființarea salariului minim, creșterea vârstei de pensionare și înghețarea pensiilor și salariilor.

Cea mai importanta măsură preconizată este însă cea din domeniul infrastructurii, unde viitorul ministru al Transporturilor, Nini Săpunaru, susținut în taină de Ludovic Orban, care a mai fost ministru al Transporturilor, promite construirea a 2 000 km de autostradă. Deja Nini s-a apucat de treabă și a început să deseneze frumos cu carioca autostrăzi. Comarnic-Brașov are un asfalt bleu-negricios, parapeți argintii în formă de pitici de gradină, iar gardul împrejmuitor este verde-gălbui cu dungi orizontale roșii cu picățele galbene. Autostrada Moldova are asfaltul albastru-închis spre violet, Nini Săpunaru spunând c-a trebuit să meargă până în Bulgaria ca să-și cumpere carioci de calitate, căci vrea ca autostrăzile construite de el să fie cele mai frumoase din estul Europei. Autostrada Transilvania are asfaltul de culoarea cafelei cu lapte, iar parapeții Nini i-a desenat cu roz, așa cum va fi și viața românilor în noua guvernare.

În final, Nini Săpunaru a desenat și centura ocolitoare a Bucureștiului; așa, ca să-i facă în ciudă lu’ Gabi Firea. Centura are culoarea violet-liliachie cu sclipici rozalii și este încadrată de palmieri, cocotieri și bambuși în care papagali viu colorați și urși panda creează o atmosferă plăcută și reconfortantă participanților la trafic.

Nini Săpunaru spune că-i pare rău că șeful său de partid a promis doar 2 000 km de autostradă, că el mai avea destule carioci . Trage însă speranță că-l va găsi într-o zi mai bine dispus pe Sică Mandolină și-l va determina să accepte majorarea numărului de kilometri la cel puțin 10 000, că el mai dă o fugă până în Bulgaria dacă nu-i ajung cariocile…

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Olguța și râma

Scandal ca la ușa cortului pe Facebook între fostul ministru al Muncii, Olguța Vasilescu, și liberalul Ionuț Stroe. Ostilitățile le-a deschis liberalul, care a acuzat-o pe Olguța că are gura mare mare și un tupeu incredibil, ca toți pesediștii, c-a făcut autostrăzi doar din gură și din pix, că Olguța Vasilescu s-a aflat la vârful partidului atâta amar de vreme, iar Craiova e izolată și Klaus Iohannis a trebuit să meargă pe jos – ca pe vremea lui Cristos – în campanie electorală în orașul în care Olguța a fost primar, că nu sunt drumuri practicabile…

La auzul unor astfel de infamii, cum le consideră domnia sa, Olguța Vasilescu a sărit ca arsă și i-a dedicat o postare pe Facebook liberalului Ionuț Stroe, intitulaltă „Unei rame…”.

Reproducem mai jos postarea integrală a doamnei Olguța Vasilescu, spre deliciul și hazul publicului cititor:

„Unei rame

Un individ mărunt cu pretenții mari a plătit împotriva mea un text pe facebook ca să îi arate lui Johannis cum îi ia el ‘bărbătește’ apărarea. Chiar și plătită, sponsorizarea nu trece de vreo douăzeci de distribuiri, iar textele lui, deși se visează ministru, nu trec de 20 de like-uri de obicei. Bineînțeles, comentariile la postare duc la presupuse momente bahice în ceea ce mă privește. Ca să ne înțelegem, ȘTIU că omul, care se vedea primar la Craiova acum câțiva ani, plătea postaci care să scrie că din cauza mea s-a închis spitalul de Urgnță, fiindcă aș fi ajuns acolo în comă alcoolică. Orice om zdravăn la cap înțelege că dacă s-ar fi întâmplat asta aș fi fost pe toate televiziunile naționale, ar fi aflat toate cadrele medicale din spital, care sunt vreo câteva sute, și nu doar zvonacii lui plătiți de la partid. Știam asta și când partidul lui a intrat în opoziție și a venit să mă roage să îi păstrez nevasta, pe care o făcuse directoare, în funcție. I-am zis că noi nu am venit chitiți să dăm afară angajați sau directori, așa cum a făcut Boc într-o noapte.

Mai recent, mi-a transmis printr-o cunoștință, eu ministru fiind și femeia oarecum în subordinea mea, că mă roagă să o destitui din funcție, de data asta. Nu vă închipuiți că, între timp, aflase că nu e bine să umpli sectorul bugetar cu neveste și își schimbase principiile. Nu ! O găsise pe doamna cu un oarecare amic de familie în ipostaze de nediscutat în public. Și îmi transmitea că mai bine mor copiii de foame decât să rămână fosta consoartă pe funcție. I-am transmis, la rândul meu, că rolul meu nu e să sancționez nevestele care pun coarne și că, dacă își vede de slujba ei, nu am nimic cu ea.

Acum revine râma cu invectivele, ‘îmbărbătat’ de procentele electorale și mă trage la răspundere pentru ce aș fi făcut sau nu prin Craiova. Am un singur mesaj pentru tine, râmă: nici tu, nici colegii tăi de partid nu puteți arăta, în județul Dolj și în Craiova, măcar o lacră de gard văruită de voi în ultimii 30 de ani ! Nu mai vorbesc că ați avut doi miniștri la Transporturi, din județ, plus șeful de partid, care nu au făcut un centimetru pătrat de asfalt ! Rămâne cum am stabilit: ai fost și ai rămas o râmă !”

lovfbk
Lia Olguta Vasilescu

 

Invazia maimuțelor

Panică teribilă marți în București din cauza unei maimuțe ce se plimba liberă, ca prin jungla ei, pe străzile orașului toropit de căldură. Oamenii speriați de rânjetele și giumbușlucurile maimuței s-au întrebat, pe bună dreptate, dacă apariția neobișnuită a acesteia în orașul sufocat de caniculă nu este cumva preludiul unei invazii pe scară largă a primatelor, datorată încălzirii globale de care se tot vorbește în ultima vreme.

In realitate, biata maimuță nu voise decât să strângă semnături pentru candidatura la președinție a unui favorit de-al ei. Mă abțin să-i dezvălui identitatea, însă sunt sigur că inteligenții mei cititori au ghicit despre cine e vorba.

Viorica Dăncilă, căreia un jurnalist hâtru i-a spus „pavianul cu mantie” – o specie de maimuță cu o podoabă capilară deosebită -, stă cocoțată în cocotierul de prim-ministru de la Palatul Victoria și cică conduce Guvernul. Care guvern ? Că nu mai are decât miniștri interimari, în cel mai bun caz, iar în celalalt, posturile de ministru sunt ținute vacante de urangutanul de la Cotroceni, care nici nu dă semne c-ar fi dispus să mai numească pe cineva până la alegeri… Un guvern blocat, aflat în imposibilitatea instituțională de a mai administra țara.

La Cotroceni nu e nimeni. Maimuța e plecată în concediu. Ca de obicei în ultimii cinci ani. Nu c-ar fi mare banană dacă ar fi la post, căci oricum Herr Urangutanen e paralel cu situația reală din țară și cu cea externa. Și oricum nu-i pasă, chiar dacă le-ar cunoaște cu adevărat.

Nici Parlamentul n-a scăpat de invazia maimuțelor, deși aici a fost mai mult o migrație. A plecat cimpanzeul vitreg al liberalismului, Calin Popescu Tăriceanu, de la guvernare și șefia Senatului și-a fost înlocuit de-un babuin bătrân și ramolit, Teodor Meleșcanu, care a luat o parte din ceata de maimuțe aldiste cu el. Cică nu-i plac cojile de nucă de cocos din Opoziție, că el e bătrân și nu le mai poate roade; așa c-a rămas cu bananele la guvernare, că-s mai moi, ca posmagii leneșului din povestea lui Creangă.

Gibonul cu ochelari, Dan Barna, se leagănă toată ziulica cu liana peste baobabul de la Cotroceni și urlă-n gura mare că, dacă era el președinte, „invazia asta nu s-ar fi întâmplat”. Dacă era el președinte nu mai avea ce să se întâmple. Toată lumea stingea lumina și se ducea la culcare.

Altă trăsnaie a gibonului cu ochelari a fost declarația prin care amenința că va dizolva Parlamentul, dacă ajunge el președinte. Și cum ar vrea gibonul s-o facă ? Dând o lovitură de stat ? Actuala constituție nu permite dizolvarea Parlamentului decât atunci când vrea Parlamentul. Și dacă Parlamentul nu vrea, nimeni n-o poate face. Legal.

Cercopitecul Ponta e tare tăcut în ultima vreme. Nu i-a ieșit pasiența cu cimpanzeul Tăriceanu, iar pavianul cu mantie se ține bine la Guvern. Bietul cercopitec turbă de ciudă că nu l-a căutat nimeni de la PSD să-l roage în genunchi să vină să salveze partidul din ghearele leului Opoziției și să-l urce pe el pe craca de prim-ministru. Acum visează elefanți verzi pe copaci și-l înjură pe cimpanzeul Tăriceanu și partidul lui de maimuțe fripturiste.

In rest, viața socială e invadată până la refuz de maimuțele din Cazul Caracal. S-a răsturnat căruța cu maimuțe acolo: procurori, polițiști, jurnaliști, analiști politici, politicieni, clanuri interlope,traficanți, mafioți sadea și o mulțime de gură cască. Cineva spunea, crucindu-se, că-s prea multi proști în același timp și-n același loc ca să nu fie o îmbârligătură între ei. Și-o fi vârât dracu’ coada ? Pardon ! King-Kong, regele maimuțelor, liana ?

Alex Hatta