MOMENTUL HIPERBOLIC – Pohta ce-am pohtit: habemus Ludovicum Dăncilum

Mare victorie liberală în Parlament, deși Ciuma Roșie a boicotat ședința – ca o ciumă boicotoare ce e -, prin reușita învestirii Guvernului Orban cu patru voturi mai mult decât a trebuit. A fost oleacă prea multa risipă să cumperi cu patru parlamentari mai mult decât era necesar, da’ a meritat: avem guvern nou !

Alegerea în funcția de dăncilă a lui Șică Mandolină, devenit acum prim-dăncilul Dăncilă Mandolină, a fost prilej de sărbătoare la Cotroceni, căci în sfârșit – după o luptă seculară care a durat mai bine de trei ani – președintele are guvernul lui, prilej cu care dăncilul de la Finanțe, Dăncilă Câțu, și-a făcut un selfie.

După chermeza depunerii jurământului în cadru festiv, în care Cațu și-a mai făcut un selfie, tot guvernul a plecat însoțit de președinte la Palatul Victoria, unde Dăncilă Mandolină a stat pe jilțul lui Dăncilă, iar președintele a cautat elefanți ascunși în sertarele guvernului. După ce i-a găsit și s-a jucat frumos cu ei oleacă, le-a urat succes în muncă noilor dăncili, apoi a luat o pauză și-a plecat în concediu la Cotroceni.

Guvernul și-a continuat netulburat activitatea, deși n-avea nimic de făcut, așa că minșitri s-au jucat cu elefanții găsiți de președinte, ocazie cu care Câțu n-a ratat ocazia de a-și face un selfie călare pe elefanții lui Teodorvici, maeștri în dansul din buric la bară în discotecă.

În acest timp, Dăncilă-Dăncilă și-a continuat boicotul la sediul PSD, unde înjura și blestema noul guvern, care vrea el să taie pensiile și salariile și să le mănânce cu lingura. Apoi a făcut o vrajă în cazanul cu fierturi vrăjitorești din curtea partidului și le-a aruncat în direct, la o oră de maximă audiență, asupra noului dăncilă de la Palatul Victoria și a dăncilului de la Cotroceni, incantând un teribil blestem:

„Dăncilă să sălășluiască și-n noul guvern,

În Șică Mandolină, Dăncilă trăiască etern.

La Cotroceni viețuiască Dăncilă acuma iaca,

Iar pe Mutu să-l pască vaca.”

Câțu n-a ratat nici această ocazie și și-a făcut un selfie lângă cazanul cu vrăji.

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Minunile ministrului Grindă

Legenda spune că Ion Ștefan, cunoscut acum ca ministrul Grindă, era tare nevoiaș când era copil, trăind tare strâmtorat cu părinții și bunicii săi într-o mică bojdeucă ce nici ușă n-avea, folosind în loc o grindă.

Când a venit vremea să meargă la școala de marină din Constanța, tac-su i-a spus:

— Trage grinda !

Viitorul ministru al Dezvoltării s-a gândit oleacă, s-a scărpinat în cap, apoi a luat grinda și-a tras-o după el până la Institutul de Marină. Acolo l-au învățat să navigheze cu grinda cu vele, Ministrul Grindă ajungând chiar până-n Bosfor și Dardanele, unde din cauza strâmtorii strâmtorilor s-a întors, că n-a încăput prin ele cu grinda sa.

Când a absolvit școala, aia i-au dat o uniformă mai mare cu un număr, da’ asta n-a fost o problemă pentru viitorul ministru al Dezvoltării din Guvernul Orban, căci s-a dat de trei ori peste cap cu grinda lui și s-a dezvoltat într-o clipă cât alții într-un minut. După ce-a crescut, Ministrul Grindă a constatat că uniforma i-a rămas mică, așa că s-a pus pe plâns. Și-a plâns, și-a tot plâns până a venit nașul său de afaceri, Gigi Kent, care l-a consolat:

— Nu mai plânge, Grindă ! Uniforma nu e mică, se transformă: din marinar de plută, te fac vameș pe valută !

Și așa, sub aripa ocrotitoare a nașului său Gigi Kent, Ministrul Grindă a intrat la Vamă, unde a prins mulți contrabandiști care nu plăteau taxa de protecție nașului său.

Când a dispus de oleacă de capital agonisit din munca sa cinstită la Vamă, Grindă s-a gândit să se așeze și el la casa lui. Așa că s-a dus într-o poieniță, după obiceiul moldovenilor moștenit de la Ștefan cel Mare, și a aruncat cu grinda într-un loc care i-a plăcut lui mai mult. Pe loc a răsărit o vila mișto de 900 m², cu mansardă și piscină.

Mulțumit de lucrarea sa, Ministrul Grindă a încălecat pe o șa făcută dintr-o grindă și-a zburat până la București, unde a intrat în politică. Apoi a sunat la 112 și a anunțat că i-a rămas grinda mică și vrea una mai mare, la ministerul Dezvoltării. Cei de la 112 i-au aprobat pozitiv cererea, cu condiția însă să vină luni la Parlament cu grinda sa, că și ceilalți liberali vin cu parul la votarea Guvernului Orban, ca să asigure cvorumul.

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum a meditat duminică Klaus Iohannis la programul său prezidențial pentru un nou mandat

Un eveniment epocal s-a produs în weekend, eveniment de natură a crea o mișcare generală spre înainte, spre progres și bunăstare: președintele n-a mai plecat la Sibiu. A stat la Cotroceni, iar duminică dimineața a meditat la senzaționalul și extraordinarul său program prezidențial pentru al doilea mandat.

 După ce a luat micul dejun în fugă, abia atingându-se de omleta cu compot și ceai de mentă frecată, președintele a dat buzna în sala de conferințe și și-a citit programul în fața camerelor de luat vederi ale studioului prezidențial de televiziune, spre luare aminte de către popor și, mai ales, de cel votant.

Iată câteva din direcțiile programatice ale programului prezidențial pentru al doilea mandat, așa cum ni le-a prezentat președintele Iohannis:

— PSD a aruncat Romania într-o criză a statului de drept, după o guvernare eșuată în dimensiunile sale esențiale…

În cel de-al doilea mandat, Klaus Iohannis își propune să tragă România, eșuata de PSD, la mal. Și nu la orice fel de mal, ci la unul de lux, bunăoară la acela al insulelor Tenerife. Astfel, fiecare roman se va putea bucura, prin reprezentantul său – Klaus Iohannis -, de binefacerile acestor insule paradisiace. Klaus Iohannis promite ca o va duce împărătește acolo, așa că fiecare român o va duce împărătește în următorii cinci ani, prin reprezentantul său – Klaus Iohannis.

— S-au făcut pași importanți pentru înlăturarea PSD de la butoanele puterii, însă lupta nu e câștigată încă…

Această direcție programatică, care se execută pas cu pas pe sistem de pași mărunți și deși, presupune deplasarea în Florida, unde președintele are o casă de vacanță pe plajă, casă dotată cu multe aparate de jocuri mecanice. Aici poporul, prin reprezentantul său Klaus Iohannis, se va putea juca la butoanele aparatelor și va prinde multe fructe în linie sau diagonală. Când poporul, prin reprezentantul său Klaus Iohannis, va prinde „bar bar bar”, atunci PSD-ul va fi eliminat de-a binelea de la butoanele puterii.

— Sarcini trasate liberalilor pentru investiții masive, după instalarea Guvernului Orban

Aceste investiții masive vor fi realizate prin metoda „grinda greșită”, metodă fenomenală elaborată și perfecționată de viitorul ministru al dezvoltării din viitorul Guvern Orban, Ștefan Ion, care și-a construit cu metoda sa un palat cât Casa Poporului, deși inițial bietul de el nu voise să construiască decât o bojdeucă pricăjită, că era sărac și n-avea bani.

Astfel, prin metoda „grinda greșită” se vor construi mii de kilometri de autostradă cu bani pentru doar câțiva kilometri, greșindu-se câte o grinda la fiecare kilometru și umplându-se astfel țara de autostrăzi. Tot prin metoda „grinda greșită” se vor construi milioane de apartamente și vile pentru populație, cu bani doar pentru câte un bordei.

În încheiere, Klaus Iohannis a subliniat că legea ar trebui să fie egală pentru toți și nimeni să nu mai fie deasupra ei, dând exemplul său, care a renunțat la imunitate imediat ce a fost ales președinte, așa cum a promis în precedenta campanie electorală.

Alex Hatta