GUVERNUL ZOMBIE – Cum Raluca Turcan s-a culcat seara sănătoasă și s-a trezit dimineața moartă împreună cu tot guvernul

Vicepremierul Raluca Turcan străbate grăbită coridoarele guvernului în căutarea primului ministru Orban, căci avea – ca de obicei – o problema importantă de rezolvat pentru țară. La bufet se întâlnește cu doi membri importanți ai guvernului, Florin Câțu și Ministrul Grindă, ultimul fiind îmbrăcat într-un combinezon alb și poartă un aparat de șprițuit în spate.

— Vai, da’ ce lividă ești, Raluco ! Iar ai mâncat șaorma ? se miră Câțu când o văzu.

— Serios, Câțule ? îi spuse mirată, la rândul ei, Raluca, scoțându-și trusa de machiaj din geantă.

— Stai să te șprițuiesc o țâră, Raluco ! Să scot dracii din tine, c-o lăsat PSD-ul legiuni de draci în guvern când o fost moționat cu cenzura… îi spuse Ministrul Grindă și o șprițui cu apă sfințită adusă special de Gigi Becali de la Muntele Athos.

— Mă, băieți, terminați cu prostiile, că mă grăbesc ! Nu l-ați văzut pe Ludovic ? Am o treabă urgentă pentru țară și nu-l găsesc… le spuse expeditiv Raluca Turcan.

— Nu știu, Raluco, că și noi îl căutăm, c-am mai găsit o gaură în buget și musai să i-o raportez, îi răspunse Câțu.

Raluca Turcan îi lăsă pe cei doi miniștri în șprițuiala lor și plecă mai departe să caute prin cotloanele guvernului. Îl găsi pe premier în cele din urmă mort de beat sub masă în sala de ședințe.

— Dom’ prim-ministru, de când vă caut ! Am o problemă urgentă pentru țară, care nu mai suferă amânare. V-o las pe birou ?

— Raluco… hâc ! gemu Ludovic de sub masă. Ce albastră ești !… Ai murit ?

— Ce spuneți, dom’ prim-ministru ? Stați să mă uit în oglindă… Raluca Turcan își scoase trusa de machiaj din geantă și se privi în oglindă; apoi scoase un țipăt:

— Uauu ! Vai de mine și de mine, ce albastră sunt ! Să știți, dom’ prim-ministru, că am murit. M-am culcat aseară sănătoasă și nemachiată și uite că m-am trezit moartă. Doamne-Dumnezeule !

— Raluco… hâc !… Io ți-am spus să nu mai dormi cu fereastra deschisa în noiembrie, că te trage curentul și… hâc !… iar te trezești moartă !

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum l-a prins Câțu pe mafiotul Al Orlando Capone în gaura neagră a bugetului

Noul ministru al Finanțelor, Vasile Florin Câțu, și cel al Dezvoltării – Ministrul Grindă – sunt noaptea în sediul Guvernului. La lumina lanternelor ei caută ceva. Ce caută ei, asta o vom vedea din cele ce urmează.

— Domnu’ Câțu, mie mi se face părul măciucă de frică prin cotloanele astea. Hai sa ne întoarcem… Da’ de fapt ce căutam noi pe aici ? spuse înspăimântat Ministrul Grindă.

— Grindo, asta e o taină pe care acum pot sa ți-o dezvălui. Da’ să n-o iei la fugă… Noi căutam gaura neagră, Grindo ! îl lămuri Câțu.

— Gaura neagră ? Ce-i aia, dom’ Câțu ? E mare ? Dacă iese vreun șobolan din ea ? Io mă întorc după grindă…

— Stai aici, Grindă ! Fii bărbat, ce dracu’ ! Nu e vorba de gaura de șobolan, fricosule ! Noi căutăm gaura neagră de la buget pe care ne-a lăsat-o mafiotul Orlando de la PSD, c-o făcut șmecherii cu registre duble, ca Al Capone…

Cei doi bravi detectivi se apropie mai mult pe dibuite de o ușă pe care scria „Buget”. Câțu scoase o legătură de chei din buzunar, o găsi pe cea potrivita după mai multe încercări, apoi deschise ușa. Intrară temători înăuntru, iar Ministrul Grinda dă să aprindă lumina de la întrerupător.

— Stai ! Nu aprinde lumina ! E o operațiune financiară strict secretă și nu trebuie să afle dușmanii noștri din PSD că suntem aici, îl lămuri Câțu, oprindu-l cu un gest reflex să aprindă lumina.

— Mor de frică, dom’ Câțu ! Hai sa ne întoarcem… Dacă sare vreun șobolan la noi ? se plânse Ministrul Grindă.

— Grindă, curaj ! Fii bărbat, ce naiba ! Ia exemplu de la mine, că doar mă vezi că nu mi-e frică de niciun mafiot ascuns în întuneric…

În acest moment ceva se mișcă la biroul amplasat lângă geam, distingându-se difuz o siluetă ce-și mișca o mână și ducea ceva la gură.

— Șobolanii ! urlă ca din gură de șarpe Ministrul Grindă, apoi o luă la fugă de parcă l-ar fi urmărit toți șobolanii din lume.

Câțu însă nu se pierdu cu firea; se apropie fulgerător de siluetă și începu s-o lovească cu lanterna.

— Na, mafiotule ! Al Capone ! Te-am prins ! Mai furi de la buget ? Na ! Na ! Na ! urla Câțu în timp ce lovea cu sete silueta.

Silueta gemu de câteva ori, apoi rămase inertă pe podea. Câțu se duse la întrerupător și aprinse lumina; apoi se apropie de silueta mafiotă întinsă pe jos și-o întoarse cu fața în sus. Stupoarea îl cuprinse pe bietul Câțu când văzu cine era mafiotul: primul său ministru, Ludovic Orban !

Primul ministru venise ca de obicei pe la nouă seara în control și rămăsese în biroul bugetului să inspecteze o ladă de vodcă și să cânte în liniște la chitară. Pe la jumătatea inspecției adormise cu capul pe birou și așa îl găsiseră detectivii noștri.

Când zgomotul bătăliei s-a mai potolit, Ministrul Grindă a prins oleacă de curaj și s-a apropiat de camera bugetului. Din pragul ușii, gata s-o ia la fugă din nou la cea mai mică mișcare, îl întrebă cu jumătate de glas pe Câțu:

— Dom’ Câțu, ați prins șobolanul ?

Alex Hatta

BREAKING NEWS HIPERBOLIC – La prima ședință a Guvernului Meu, Șică Mandolină a făcut febră musculară și a fost pus în ghips

ORA 9. 30 PM – Șică Mandolină se plimbă prin clădirea pustie a guvernului, trântind ușile și înjurând de mama focului: „Nimeni ! Dormiți toți ! Pâinea statului știți s-o mâncați, da’ la treabă nu vă trage inima…”

Un paznic de noapte de la guvern se apropie de Șică Mandolină și îi spune: „Domnu’ Șică, e 9.30 seara. Nu e nimeni aici până dimineață !”

— 9.30 seara ? se miră Șică. Tiii !… Ce trece timpul când ești la guvernare !

Șică Mandolină se culcă pe un fotoliu din sala mare a guvernului, lăsându-i poruncă paznicului să-l trezească când începe ședința de guvern.

ORA 9.30 AM – Miniștrii sunt adunați toți în jurul mesei de ședință a guvernului. Președintele e în capul mesei, așteptându-l pe primul ministru Șică Mandolină, care doarme pe fotoliu.

— Șică, scoală că a început ședinta ! E 9.30 dimineața ! îl trezește paznicul.

— A început ședința ? se miră Șică. Stați ! Nu începeți fără mine, ca io conduc guvernul !

Șică Mandolină se așează lângă președinte și începe:

— Domnule președinte, domnilor miniștri, declar deschisă ședința de guvern…

— Domnu’ Ludovic !… intervine Ion Ștefan, ministrul Dezvoltării. Io am o grindă…

— Foarte bine, așteaptă până-ți dau cuvântul… Că așa e la guvern, nu mai ești în parlament… Vă mulțumesc, domnule președinte, că ați acceptat invitația de a lua parte la prima ședința oficială a Guvernului Meu, adică al dumneavoastră. Pentru început să vedem…

— Domnu’ Ludovic !… intervine iarăși Ion Ștefan. Io am o grindă…

— Ți-am spus să ai răbdare până-ți dau cuvântul, ce dracu’ ! Suntem la guvern… Așa, unde rămăsesem ? A, da ! Câțule, cum stăm cu greaua moștenire ? Banii, câți bani avem ?

Câțu sare ca un arc de pe scaun și începe să turuie:

— Ham ham ! La buget bani n-am. Moștenirea-i grea, parol ! Iar seiful de bani e gol…

— E gol seiful ? Fir-ar muma lor a dracu’ de bandiți pesediști !

— Domnu’ Ludovic !… se băgă în seamă iarăși Ion Ștefan. Io am o grindă…

Primul ministru nu-l ia în seama și urlă la miniștri:

— Dați-mi hârtie și pix să semnez că-i dau afară imediat pe toți pesediștii care au mai rămas în guvern ! Le arat eu lor să ne lase lefteri acu’, în prag de iarnă !

Lui Șică Mandolină i se aduce hârtie și pix, iar acesta începe să semneze deciziile de desfacere a contractelor de munca ale pesediștilor din guvern. După o ora de semnat, Șică se plânge:

— Ah ! Am făcut febră musculară… Un doctor ! Aduceți-mi urgent un doctor !

— Domnu’ Ludovic !… intervine Ion Ștefan. Io am o grindă..

Doctorul vine și-i pune mâna în ghips prim-ministrului. Toți miniștrii și președintele pleacă.

— Așa ! Mult mai bine… Să semnez !

Șică Mandolină semnează deciziile, semnează și tot semnează… La un moment dat i se termină hârtia și vrea să ceară alta, dar constată că a rămas singur în sală.

— Da’ unde au dispărut toți ? Fir-ați ai dracu’ de chiulangii ! Pâinea statului știți s-o mâncați, da’ la treabă nu vă trage inima ! se plânge Șică Mandolină.

— Domnu’ Șică ! i se adresează paznicul de noapte. E 9.30 seara. Au plecat toți… Veniți mâine dimineață…

— 9.30 seara ? Tiii !… Ce trece timpul când ești la guvernare !

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum Mandolinix, Câțix și Grindix au cucerit legiunile comisiilor parlamentare pesediste

Zdrobitoare victorie în comisiile parlamentare a miniștrilor propuși de Mandolinix, premierul desemnat.

N-a fost însă deloc ușor, căci legiunile parlamentarilor cârcotași pesediști abia așteptau să-i ia în tăbârcă pe candidați. Cea mai grea bătălie au purtat-o însă Câțix și Grindix care, însoțiți și ținuți părintește de mânuțe de șeful lor, Mandolinix, au trebuit să facă față asaltului suburban declanșat de Orlandix, bancherul Ciumei Roșii.

Mandolinix însă i-a îmbărbătat:

— Cu paru’ pe PSD, vitejii mei !

Grindix s-a uitat stupefiat la șeful său și i-a spus:

— Da’ io ce fac, șefu’ ? Că am decât grinzi…

— Atunci, cu grinzile pe PSD ! i-a mai îmbărbătat încă o dată Mandolinix.

S-a declanșat o lupta titanică de parcă se pogorâse Armaghedonu’ în Parlament, în care Câțix a încercat să speculeze cursul leului, făcându-l leuleț, ca să n-aibă Orlandix cu să-i mai mituiască pe primarii PSD. A intervenit însă prompt Budăilix, starostele breslașilor pesediști, și-a dublat salariile și pensiile, spre ciuda lui Mandolinix, care urla cât îl ținea gura:

— Protestez și sar în numele Constituțiunii ! Asta-i violare de buget, care vreți voi să ne lăsați fără bani când venim la guvernare !

Câțix s-a smuls din strânsoarea cu care-l ținea de lăbuță Mandolinix și-a sărit pe masă, lătrând la Orlandix:

— Ham ham ham ! Ce dacă în buget bani n-am ? Pe BNR pun ipotecă și tu zbori la discotecă !

Imposibil de descris în cuvinte limbajul curvăsăresc cu care l-a împroșcat pe bietul Câțix starostele sacului cu bani al PSD-ului. Câțix a scheunat ca atins de turbare și s-a gudurat rușinat la picioarele șefului său, care stătea impasibil pe jilțul lui.

Mandolinix l-a mângâiat părintește pe cap pe bietul Câțix, i-a spus câteva vorbe frumoase din repertoriul liberal, apoi s-a sculat în picioare, și-a luat mandolina și-a început să zăngăne:

— Vai, Orlandix, ce te-aș bate, da’ mă mânc-un purice pe spate !

În acest moment, ca la un semnal, Grindix și-a luat grinda lui miraculoasă și-a greșit oleacă tavanul Comisiei, înălțând brusc Casa Poporului cu încă zece etaje, iar la ultimul etaj a mai greșit o dată cu grinda sa și-a făcut o mansardă unde i-a închis pe toți pesediștii din comisiile parlamentare. Apoi a sunat la 112 și-a anunțat că Orlandix a adus o bombă sexy la Parlament.

Mascații au intervenit prompt și-au încins o horă liberală la bufetul Parlamentului, acompaniați la mandolină de premierul desemnat:

„Câțiluș cu părul rar

Și tu Grindix, ciomăgar,

Hai degrabă la Guvern,

Fericiți să fim etern !”

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Werner Fred și Barna în epoca postmoțiune

După bătălia din Poiana Parlamentarilor cu Pene, în care alianța triburilor contriste, care de multa vreme se uitau cu jind la ciolan, i-a pus pe fugă pe dăncilienii hrăpăreți și proști, căpeteniile triburilor învingătoare s-au adunat la sfat în Grota Mamuților Pofticioși.

Primul a luat cuvântul Werner Fred Coarne de Cerb, marea căpetenie a Țării de Piatră Seacă, care le-a spus bucuros: „Am reușit. I-am învins pe dăncilienii care stăpâneau ciolanul. Acum ciolanul e al nostru. Să-l împărțim ! Îl desemnez pe Mandolină Coadă de Jivină să formeze guvernul ciolanului, în calitate de prim-ciolănistru. Domnule Mandolină Coadă de Jivină, aveți cuvântul.

— Zang zang zang !… Dilai-la, Dilai-la ! le interpretă câteva acorduri la mandolină prim-ciolanistrul desemnat. Deci, intrăm în Guvern și punem mâna pe bani. Da’ repede, că fiecare zi care mai trece cu dăncilienii interimari la guvernare ne lasă cu buznarele goale. Îl propun pe ilustrul numărător la abacul cu pietricele ponce, Mâțu Câțu Hâțu  Miau-Ham-Ham, șef peste sacul cu bani…

— Cum să-l pui pe Mâțu Câțu ăla, dom’le ? sări ca arcul și săgeata Fraudan Fondan Barna, căpetenia ursarilor troglodiți. Că nu știe nici măcar câte pietricele are în straiță, daramite câte pietricele sunt în buget. Nu, nu-i bun ! Să-l punem pe ursarul nostru, Caramânțu Hâțu Pârțu, ca-i tot un fel de mâțu’ și le are cu șperțu…

— Ba, să am pardon ! sări cât colo Bese în Traistă Pârțov, șef de clan la pâmpiștii-n beton. Ai voștri-s niște prostănaci, nu le au să bage-n saci ! Să-l punem pe Tolomac, că-i guzgan finuț și nu-l prinzi cu mâța-n sac !

— Un Tolomac ! Ha ! sări ca din rastel Șobolică Pontel, șef de trib la o ciumă din cartel. Doar n-am pus la furăciunile dăncilienilor capac, ca să-nealegem cu-n Tolomac !… Io zic acuma, cu ale mele ifose, c-ar fi bine la bani să-l punem pe Gorilă Tudose.

— Atâta prostie n-am văzut nici la dăncilieni, duceți-vă-n buruieni ! zise îmbufnat Nagâțul Tăricel, șef de clan la aldel. Goriloiul tău e ramolit rău și-n cap are un hău… I v-o spun cu dor și-alean, că la bani e bun numa’ Văru Jean !

— Domnii mei, mari șefi de clan peste pietre și teren viran ! Io zic să-l întrebăm pe Werner Fred Coarne de Cerb… Și pe cine ne-o numi, noi la bani l-om procopsi. Werner Fred ! Unde e Werner Fred ? A dispărut Werner Fred !

Toți se uită mirați în toate părțile. Apoi brusc telefonul sună, iar monitorul de pe masă se aprinde și pe ecran apare Werner Fred, care le spune:

— Hon ton to ! Așa da șogun mașta !

Apoi monitorul se stinge, iar șefii de clan se uită nedumeriți unii la alții.

— Ce-a zis ? Ce-a zis ? îl întreabă toți pe prim-ciolănistrul desemnat, Mandolină Coada de Jivină.

— Nu se mai poate face nimic ! le spuse trist prim-ciolănistul. Șeful nostru, Werner Fred a fugit în Japonia cu Dancilă Coadă de Camilă, unde l-au făcut șogun într-un cătun !

MOMENTUL HIPERBOLIC – Super Dănci luptă și dă și partidul e strâns unit în jurul ei

După trecerea moțiunii de cenzură și trimiterea Guvernului Dăncilă la plimbare în Cișmigiu să dea muștele afară, te-ai fi așteptat ca membrii CEX-ului PSD să înțeleagă că a merge în continuare pe mâna Vioricăi Dăncilă e sinucidere curată. Stânga politică ar fi avut oarece șanse la alegerile prezidențiale dacă s-ar fi unit în susținerea unui candidat serios, cum este Mircea Diaconu, însă orgoliile și interesele înguste de partid și de clan au compromis acest demers.

În condițiile în care PSD se prezintă cu Viorica Dăncilă la prezidențiale, Klaus Iohannis poate câștiga liniștit alegerile din primul tur. Parcă prin tot ceea ce întreprind cei din PSD nu fac decât să paveze drumul spre al doilea mandat al reprezentantului dreptei liberale.

În acest timp, Dăncilă luptă… și dă… E Super Dănci ! Super Dănci e în război cu trădătorii din partid și cu Ponta. Așa-zișii trădători care au votat moțiunea de cenzură a Opoziției au făcut de fapt un mare serviciu PSD-ului, căci de mai continua mult „înțeleapta” guvernare a Vioricăi, PSD-ul ar fi urmat cu siguranță calea PNȚCD-ului…

Super Dănci luptă. E bărbată… Și e susținută furibund de alte două Dăncile: Gabi Firea și Olguța Vasilescu. Cum nu le bănuiesc pe acestea din urmă de lipsă de inteligență politică, singura explicație plauzibilă a comportamentului membrilor de vaza ai PSD-ului e aceea  că au făcut blat cu Iohannis și cu PNL.

S-a și văzut din declarațiile Vioricăi Dăncilă, care spunea că e gata să susțină un guvern liberal condus de Sică Mandolină, că principalul adversar al PSD-ului e partidulețul lui Ponta, cu care e într-un război pe viață și pe moarte.

Orbit de lupta pentru putere pe partea stângă a eșicherului politic, luptă în care două săbii social-democrate nu încap în aceeași teacă, PSD-ul e gata s-o susțină pe Viorica Dăncilă la prezidențiale și să-l facă astfel pe Iohannis din nou președinte, numai ca liderii de acum ai PSD-ului să nu piardă partidul în favoarea lui Ponta.

De dragul puterii în PSD, Viorica Dăncilă și clica din jurul ei, care o susține cu atâta nerușinare, au trădat stânga politică românească și s-au făcut preșul pe care dreapta va călca victorioasă, instalându-și din nou președintele la Cotroceni.

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC -Sică Mandolină , concert cu noua orchestră guvernamentală

În Guvern, sala goală. Spectatorii așteptă cu sufletul la gură să vadă cine va fi noua primă-mandolină desemnată să conducă orchestra guvernamentală. Deodată reflectoarele se aprind și… Ta ta ta tam ! Ta ta ta tam !… Pe scena Guvernului își face apariția noua orchestră guvernamentală: Sică Mandolină la mandolină și Băse Pârțov la contrabas… Delir în sală. Aplauze frenetice.

Sică Mandolină își potrivește microfonul, apoi începe: „Zang zang zang !” Băse trage o dușcă de tărie, apoi îi ține isonul la contrabas: „Bum-ceac ! Bum-ceac !”

Sică Mandolină: Hai Dăncilă în deal la vie Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Să-ți arăt o șmecherie… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: M-o trimis Mutu-n Guvern… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină:  Tot mălaiul ca să-l cern… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Că-i foame mare la partid… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Și pap tot, că nu-s stupid… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Nu fi bulangiu, dă și la pâmp, rapid… Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Băse colea taie tot… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Tai, să-mi bag… Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Și voi vă lingeți pe bot… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Da’ Barna m-o văzutu… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: La DNA m-o pârâtu… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: Și Kövesi m-o bătutu… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Bum-ceac ! Bum-ceac !

Sică Mandolină: C-am păpat banii cu Mutu… Zang zang zang !

Băse Pârțov: Țurai ța !… Bum-ceac ! Bum-ceac ! Bum-ceac ! Bum-ceac ! Bum-ceac !