MOMENTUL HIPERBOLIC – Spălarea de dosare la DNA Albalux a salvatorului naționale Dan Barna

Deși purtătorul de multe cravate și batistuțe la buzunar, Rareș Bogdan, cunoscut ca trompeta Cotrocenilor, i-a atras atenția salvatorului naționale, Dan Barna, că nu e bine pentru el să-l supere pe locatarul de la Cotroceni făcându-i concurență la alegerile prezidențiale, salvatorul n-a luat aminte la spusele batistuței trompetiste și și-a anunțat cu îngâmfare candidatura, acuzându-l totodată pe Klaus Iohannis că este reprezentantul clasei politice care a dus Romania în situația de a avea patru milioane de cetățeni în afara țării.

Amenințările purtătorului de multe cravate și batistuțe s-au concretizat în dezvăluirile RISE Project, pe modelul verificat deja al Cazului Valiza, care fac referire la fraudele cu fonduri europene destinate persoanelor cu dizabilități săvârșite de salvatorul naționale Dan Barna, apoi în anchetele DLAF și DNA.

Autosesizarea DNA și deschiderea de către aceasta a unui nou dosar lui Dan Barna l-au determinat pe acesta să-și schimbe brusc ochelarii de cal cu care privea Guvernul Orban, declarând ca-l susține aproape necondiționat.

Misterul cotiturii bruște de atitudine a salvatorului naționale ne-a fost dezvăluit pe contul său de Facebook de către jurnalista Sorina Matei, care a prezentat un document semnat de către procurorul-șef DNA, Călin Nistor, conform căruia dosarul penal care îl vizează pe salvatorul naționale Dan Barna a fost trimis la DNA Alba, cunoscuta ca Albalux – după numele unei cunoscute mărci de mașini de spălat -, chiar la procurorii care anterior au mai clasat două dosare ale lui Barna pe aceeași cauză, însă de care nu se făcea atunci tapaj în presă.

*

La secția de spălare Albalux procesul albirii lui Dan Barna este în plină desfășurare. Salvatorul naționale intră cu cămașa sa pătată de RISE Project în piscina cu apă sfințită de către Slujitoarea care acum slujește la parchetul european, iar un procuror specializat în clasarea dosarelor intră și el în apă lângă smeritul salvator, îl prinde de mână cu un gest ritualic justițiar, apoi cu cealaltă mână ridicată deasupra capului spășitului salvator naționale rostește întrebarea izbăvitoare: „Te lepezi de opoziția contra lui Iohannis ?”

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Dan Barna mai trage o țeapă și salvează România

Să trăiți bine !… Nu, nu e Băse Pârțov cu sloganul său electoral cu care a fraierit populația să-l voteze, căreia i-a tăiat apoi 25% din salariu. E… Dan Barna ! Și vă spune că nu vrea penali în funcții publice. Asta în timp ce, după cum spun ăia de la RISE PROJECT, a fraudat ani de zile statul și fondurile europene cu firmele sale de apartament…

Fără penali în funcții publice, fraierilor ! Că n-are Barna loc să fure de alți hoți… Ce dracu’, toți penalii se strâng cu sacul la pomul lăudat al fondurilor europene nerambursabile și Barna nu mai apucă ! Nu se poate ! Fără penali în funcții publice ! Köveși, ia activează unitatea de elita a lui Onea și Portocală, că n-are loc Barna la furat !

Ce, strâmbați din nas ? Las’ că vedeți voi ! Acușica vine Caramâțu Jr. c-o postare de v-apucă strechea… Și, dacă nu vă băgați mințile-n cap, Marian Ceaușescu o să urle la voi de-o s-o luați la fugă ca procurorii din Caracal…

Și ce dacă Barna a furat ? Ce, a furat din banii voștri ? A tras și el o țeapă cu fonduri europene, că doar nu era să trăiască bine ca fraierul dintr-o leafă de bugetar… Și apoi, important e să nu fure ăia de la Ciuma Roșie, la ai noștri mai putem închide ochii la câte o furăciune, că doară trebuie să trăiască și ei… Altfel, cine mai salvează România ?

Și ce dacă Barna e un hoț și-un potlogar ordinar ? Important e că va salva țara de hoții ăilalți, iar penalii lor nu mai fac coadă la pomul lăudat… La urma urmei, Barna nici n-a furat pentru el, că doar din banii șterpeliți de la ăia cu dizabilități și-a făcut partid politic de salvat România. Cât altruism !

Unui șef de partid care își propune să salveze țara i se mai pot ierta micile furăciuni, mai ales că nu era vorba decât de niște amărâte de milioane de euro, și n-a furat pentru el, ci pentru o cauză nobilă: aceea de a salva România. În buzunarele lui.

Să trăiți bine fără penali în funcții publice !

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Noaptea cea mai lungă: s-a născut noul prim-ministru

București. Crama Palatului Cotroceni  – În mijlocul cramei stau Iohannis și Raluca Turcan, veghind în fața unui coșuleț de papură în care se află nou-născutul premier, Ludovic Orban. E mititel, înfășețel în scutec de bumbăcel. Aproape de ei, Alina Gorghiu a adus în dar o oaie; cică n-a găsit în piață nicio capră, deși a căutat toată după-amiaza, căci voia ca darul ei să se asorteze cu colega ei de partid, Raluca Turcan.

În jurul lor stau toți președinții partidelor parlamentare, cu excepția Vioricăi Dăncilă, care cică n-a putut veni deoarece avea CEX la partid, unde avea treabă să mai dea afară niște trădători.

Trei magi de la SRI veghează să nu i se întâmple vreo nasoală nou-născutului, nu cumva niște teroriști din PSD să-l răpească și să-l boteze în religia lui Marx.

Dan Barna a adus daruri frumoase pentru noul premier: o mandolină Stradivarius la care a compus însuși Mozart  o manea de a lui Guță la o nuntă în Berceni și un proiect de ordonanță de urgență prin care ăia la care Köveși le-a făcut câte un dosar penal să nu mai poată candida la vreo funcție publică, în special la cea de prim-ministru.

Tomac i-a adus și el un dar frumos nou-născutului premier: o colecție unicat de sticle goale de Whisky pe care Băse le-a băut pe vremea când era  bulibașă la Cotroceni.

Călin Popescu Tăriceanu nu s-a lăsat mai prejos și i-a adus în dar mititelului înfășețel pe Anton Anton, fostul ministru al Energiei, că să-l ajute pe noul premier să stocheze energie electrică în depozitele de gaz.

Victor Ponta a spart gura târgului și i-a lăsat pe toți cu gura căscată cu darul său: a prezentat o scenetă mută în care le-a mimat tuturor cum puie monta.

Kelemen Hunor n-a adus niciun dar, doar a cerut autonomie. Văzand că toți strâmbă din nas, s-a apucat să joace de nebun ceardaș până l-au potolit SPP-iștii. S-a așezat apoi într-un colț și-a mâncat gulaș toată noaptea dintr-un ceaun pe care-l adusese cu el din Ținutul Secuiesc.

Klaus Iohannis și Raluca Turcan, în calitate de gazde al fericitului eveniment al nașterii noului prim-ministru, le-au mulțumit oaspeților pentru frumoasele lor daruri, promițându-le la toți posturi în guvern și mărirea alocațiilor bugetare pentru partidele lor.

În încheierea tainicei lor întâlniri din crama Palatului Cotroceni, nou-născutul premier le-a cântat la mandolină celebra manea a lui Guță „Doamne, iar m-am îmbătat”, apoi s-a apucat să sugă din tâța guvernatorului Băncii Naționale, Mugur Isărescu, pe care o primise în dar cu o zi mai înainte, când îi făcuse o vizită, și s-a culcat în scutecele sale de bumbăcel din coșulețul de papură.

Aplauze, urale, voie bună – toate mimate, să nu-l trezească pe nou-născutul premier.

Alex Hatta

 

 

TERORIȘTII AU TALENT – Ce s-a întâmplat în realitate la preselecția „Românii au talent” organizată de PRO TV

Circulă în mass-media știrea conform căreia la un casting organizat de PRO TV pentru noul sezon al emisiunii „Românii au talent”, un terorist cu probleme psihice ar fi atacat cu pistoale și cuțite pe ceilalți concurenți. Noi ne-am interesat în legătură cu acest teribil incident printr-o cunoștință de-a noastră care locuiește vizavi de hotelul unde s-a petrecut atacul terorist, o băbuță octogenară pe nume Victorița Babeș, careia nu-i scapa nimic din ce se petece prin studiourile de televiziune, unde a activat zeci de ani ca garderobieră, fiind  acum în măsură să vă relatam adevarul gol-goluț despre cele petrecute.

Era o zi liniștită de toamnă. Preselecția candidaților la emisiunea descoperitorilor de talente de la PRO TV se desfășura normal, nimic nu prevestea groaznica năpastă ce va lovi năprasnic, asemeni calului care lovește cu copita din senin. Doar juriul mai sărea calul din când în când, din cauza Mihaelei Rădulescu, care suspecta candidații c-au făcut blat cu Andreea Marin ca să i-l fure iarăși pe Bănică Jr., cu care a reînceput o relație clandestină – după cum ne informează aceeași babuță Victorița Babeș.

Primul concurent de la preselecție a fost chiar Dan Barna; îmbrăcat într-o uniformă SMURD, a arătat juriului cum salvează el o purcică leșinată. După ce i-a făcut după manualul de prim-ajutor, pe care-l ținea într-o mână și citea din el așa cum citea discursurile în Parlament, respirație artificiala bușon-la-bușon și i-a luat tensiunea, purcica și-a dat obștescul sfârșit, guițând ca la abator. Asta l-a enervat la culme pe Dan Barna, că dacă e el concurent astfel de evenimente n-au voie să se întâmple, acuzând-o pe Mihaela Rădulescu că i-a otrăvit din gelozie purcica.

Mihaela Rădulescu a dat indiferentă din cap și i-a spus plictisită: „Ce era să fac, dacă purcica ta era cumva Andrea Marin mascată ?”

Al doilea concurent a fost Alexandru Cumpănașu, care a interpretat o doină de jale la fluierul piciorului și a dansat Călușarul în pielea goală. Indignat, juriul l-a poftit politicos afară, ca acolo nu era cică o preselecție pentru videochat. „Mor cu voi de gat ! Mor cu voi de gat !” urla Cumpănașu în timp ce era luat pe sus de doi zdrahoni de la firma de pază.

A urmat Viorica Dăncilă, care nici n-a cântat, nici n-a dansat; doar a stat ca proasta și s-a uitat tâmp la juriu. A fost promovata imediat în turul doi al preselecției, cu promisiunea că va da cât de curând o ordonanță de urgență prin care s-o interzică pe Andreea Marin de la aparițiile publice pe timp de șase luni.

Următorul candidat a fost patriarhul Daniel, care a interpretat un frumos psalm la clopote din aur masiv, turnate în Elveția. Apoi a intonat binecunoscuta cântare bisericeasca „Money, Money”, acompaniat la zăngănit de cădelnițe de popa Pomohaci. Ca să nu dea ortu’ popii, că doar se știe cât e de zgârcită Mihaela Rădulescu, juriul l-a promovat pe Preafericit direct în etapa finala care se va ține la Judecata de Apoi.

Ultimul concurent, dar nu cel din urmă, a fost președintele Iohannis. După ce a ținut juriul cu răsuflarea tăiată, stând ca mutul la poarta nouă o jumătate de ceas fără să spună nimic, a început deodată să recite mecanic cu glas de bas ca dintr-un magnetofon stricat de la Consignația: „Einț, țvai – polițai ! Drai, fir – grenadir !”.

Aplauzele frenetice ale juriului au încheiat preselecția, declarându-l câștigător detașat pe Klaus Iohannis direct din primul tur.

Cam acestea au fost faptele petrecute în realitate la preselecția „Românii au talent”, poate doar sursa noastră primă de informații – băbuța Victorița Babeș – să mai fi pus câte ceva de la ea, așa, pe ici, pe colo; dar în mare parte cele ce v-am relatat corespund adevărului adevarat și nu vă mai luați după ce scriu alte publicații certate cu adevarul și ahtiate după rating, că vă induc în eroare și veți fi greșit informați. Doar de la publicația noastră aflați primii ce se întâmplă cu adevarat în spatele știrilor care vi se livrează și au pretenția că spun adevărul.

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Dan Barna retehnologizează minerii și-i trece pe gaz

Aflat în campanie electorală în zona minieră Motru din Oltenia, Dan Barna, liderul USR care și-a anunțat candidatura la alegerile prezidențiale, s-a întâlnit cu oamenii muncii care trudesc la cărbune și le-a promis că, dacă o să fie el președinte, va retehnologiza întregul minerit românesc, trecându-l pe gaze, astfel că bieții mineri n-o să mai fie murdari toată ziulica din cap până-n picioare de la negreala cărbunelui.

Întrebat cu indignare proletară unde vor munci minerii dacă se renunță la exploatarea cărbunelui și se trece la alimentarea cu gaz a centralelor energetice, Dan Barna le-a promis că-i angajează pe toți minerii în mișcarea #rezist și-o să-i ducă în excursie la București ca să-i bată tovărășește cu ciomegele pe spinare pe penalii din PSD.

Apoi, în ce privește munca lor de zi cu zi, Dan Barna i-a asigurat că, dacă va ajunge el președinte, îi va retehnologiza pe toți minerii, dotându-i cu pungi din plastic în care să tragă pârțuri, iar gazul astfel rezultat va fi folosit în locul cărbunelui la centralele energetice.

În final, Dan Barna le-a mulțumit minerilor din Valea Jiului pentru călduroasa primire, căci în geografia useristă Motru a fost deja mutat lângă Petroșani, și le-a urat „succesuri” în muncă spre a da țării cât mai multe pârțuri.

Minerii i-au urat lui Dan Barna fasole bătută.

Invazia maimuțelor

Panică teribilă marți în București din cauza unei maimuțe ce se plimba liberă, ca prin jungla ei, pe străzile orașului toropit de căldură. Oamenii speriați de rânjetele și giumbușlucurile maimuței s-au întrebat, pe bună dreptate, dacă apariția neobișnuită a acesteia în orașul sufocat de caniculă nu este cumva preludiul unei invazii pe scară largă a primatelor, datorată încălzirii globale de care se tot vorbește în ultima vreme.

In realitate, biata maimuță nu voise decât să strângă semnături pentru candidatura la președinție a unui favorit de-al ei. Mă abțin să-i dezvălui identitatea, însă sunt sigur că inteligenții mei cititori au ghicit despre cine e vorba.

Viorica Dăncilă, căreia un jurnalist hâtru i-a spus „pavianul cu mantie” – o specie de maimuță cu o podoabă capilară deosebită -, stă cocoțată în cocotierul de prim-ministru de la Palatul Victoria și cică conduce Guvernul. Care guvern ? Că nu mai are decât miniștri interimari, în cel mai bun caz, iar în celalalt, posturile de ministru sunt ținute vacante de urangutanul de la Cotroceni, care nici nu dă semne c-ar fi dispus să mai numească pe cineva până la alegeri… Un guvern blocat, aflat în imposibilitatea instituțională de a mai administra țara.

La Cotroceni nu e nimeni. Maimuța e plecată în concediu. Ca de obicei în ultimii cinci ani. Nu c-ar fi mare banană dacă ar fi la post, căci oricum Herr Urangutanen e paralel cu situația reală din țară și cu cea externa. Și oricum nu-i pasă, chiar dacă le-ar cunoaște cu adevărat.

Nici Parlamentul n-a scăpat de invazia maimuțelor, deși aici a fost mai mult o migrație. A plecat cimpanzeul vitreg al liberalismului, Calin Popescu Tăriceanu, de la guvernare și șefia Senatului și-a fost înlocuit de-un babuin bătrân și ramolit, Teodor Meleșcanu, care a luat o parte din ceata de maimuțe aldiste cu el. Cică nu-i plac cojile de nucă de cocos din Opoziție, că el e bătrân și nu le mai poate roade; așa c-a rămas cu bananele la guvernare, că-s mai moi, ca posmagii leneșului din povestea lui Creangă.

Gibonul cu ochelari, Dan Barna, se leagănă toată ziulica cu liana peste baobabul de la Cotroceni și urlă-n gura mare că, dacă era el președinte, „invazia asta nu s-ar fi întâmplat”. Dacă era el președinte nu mai avea ce să se întâmple. Toată lumea stingea lumina și se ducea la culcare.

Altă trăsnaie a gibonului cu ochelari a fost declarația prin care amenința că va dizolva Parlamentul, dacă ajunge el președinte. Și cum ar vrea gibonul s-o facă ? Dând o lovitură de stat ? Actuala constituție nu permite dizolvarea Parlamentului decât atunci când vrea Parlamentul. Și dacă Parlamentul nu vrea, nimeni n-o poate face. Legal.

Cercopitecul Ponta e tare tăcut în ultima vreme. Nu i-a ieșit pasiența cu cimpanzeul Tăriceanu, iar pavianul cu mantie se ține bine la Guvern. Bietul cercopitec turbă de ciudă că nu l-a căutat nimeni de la PSD să-l roage în genunchi să vină să salveze partidul din ghearele leului Opoziției și să-l urce pe el pe craca de prim-ministru. Acum visează elefanți verzi pe copaci și-l înjură pe cimpanzeul Tăriceanu și partidul lui de maimuțe fripturiste.

In rest, viața socială e invadată până la refuz de maimuțele din Cazul Caracal. S-a răsturnat căruța cu maimuțe acolo: procurori, polițiști, jurnaliști, analiști politici, politicieni, clanuri interlope,traficanți, mafioți sadea și o mulțime de gură cască. Cineva spunea, crucindu-se, că-s prea multi proști în același timp și-n același loc ca să nu fie o îmbârligătură între ei. Și-o fi vârât dracu’ coada ? Pardon ! King-Kong, regele maimuțelor, liana ?

Alex Hatta