Bâlciul deșertăciunilor electorale

Lume, lume ! Poftiți la bâlciul deșertăciunilor electorale ! Avem candidați unul și unul, adevărați magicieni ai promisiunilor cu scadența la Sfântul Așteaptă ! Avem o ciumă roșie și-o holeră galbenă, amândouă foarte talentate la îmbârligatul cetățenilor să le  voteze pentru un trai mai bun, pentru pensii și salarii mari, pentru drumuri și autostrăzi luuuungi – luuuungi pe care le inaugurează în fiecare campanie electorală, când taie panglici și cinstesc alegătorii cu mici și bere, găletușe și șepci aduse din America, ulei și făină, precum și cu alte delicatese electorale.

Lume, lume ! Poftiți la bâlciul deșertăciunilor electorale, unde veți uita de grijile traiului de zi cu zi, de facturile la gaze și curent, de prăbușirea cursului leului, care te face să-ți dai și ultimul bănuț din salariu pe ratele la bancă, rate ce cresc într-o lună cât Făt-Frumos în zece ani !

Poftiți, intrați ! Intrați la bâlciul deșertăciunilor electorale, unde avem candidați extraordinari, candidați fantastici cu talente deosebite ! Priviți ! Acest candidat știe să tacă asemeni unui mut din naștere ! Priviți-l cum tace ! De cinci ani tace întruna și e capabil să mai tacă încă cinci, de-l veți vota ! Priviți ! Aici avem o țară normală, o țară ca afară, plină cu oameni muți, asemeni candidatului lor. Priviți ! Ca să nu se scape să vorbească, oamenii țării normale umblă cu bandă adezivă la gură ! Fantastic !

Lume, lume ! Poftiți la bâlciul deșertăciunilor electorale ! Poftiți, avem o candidată nemaipomenită, o candidată care vorbește întruna de când s-a întors de la Bruxelles ca să fie șefă de guvern. Este adevarat că nu știe ce vorbește, dar ce contează ? Important e că vorbește ! Votați-o și-i va turui gura ca o morișcă cinci ani de zile neîntrerupt, 24 de ore din 24, după cum ne promite !

Lume, lume ! Poftiți la bâlciul deșertăciunilor electorale ! Luați ștampila, luați buletinul de vot și pac-pac !, m-ai înțeles ? Votați ! Votați pentru o țară normală în bâlciul deșertăciunilor, ca să-i meargă bine fiecărui român, căci candidații luptă pentru tine !

Lume, lume ! Poftiți la bâlciul deșertăciunilor electorale ! Votați, căci votul vostru contează !  Votați ! Votați-mă pe mine, că toată iarna o să vă meargă bine ! Și vă promit c-o să vă iasă coșarul în drum spre secția de votare și-atunci griji, necaz, nevoi, durere se vor duce ca un fum ! Poftiți, iluziile nu costă bani !

Lume, lume ! Poftiți la bâlciul deșertăciunilor electorale !

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Războiul ariei cercului strâmt

În cercul nostru strâmt norocul ne petrece să avem mereu candidați bine pregătiți pentru președinție. Nici alegerile de anul acesta nu fac excepție. În cercul nostru strâmt în care ne petrecem timpul făcând exerciții de gramatică și trigonometrie, au apărut doi candidați excepționali, bine înarmați pentru lupta cu trigonometria cea hapsână, care mereu ne lovește cu câte o tangentă de vedem stele verzi de foame și ne luăm lumea în cap să facem exerciții în străinătate.

De la geneza cercului nostru strâmt strămoșii noștri s-au obosit, după ce s-au ostenit la vânătoare, pescuit și la sapa ogorului, să-l măsoare, spre a ști câte arce de cerc îi revin fiecărui cetățean. Tot măsurând și calculând, au observat că formula de calcul a ariei cercului nostru strâmt este pătratul razei înmulțit cu raportul dintre lungime și diametru. Cum raportul ăsta era mereu același, adică constant, indiferent de mărimea cercului, strămoșii noștri l-au botezat „pi” și nu s-au mai ostenit să-l calculeze de fiecare dată când împărțeau pământul, că aveau multă treabă la vânătoare și pescuit, precum și la pictarea peșterilor în care trăiau. S-au mulțumit să scrie pe pereții peșterilor că acest „pi”este 3,14 și nu și-au mai bătut capul cu el, că o haită de lupi pândea la gura peșterii și au trebuit să pună mâna pe lăncile cu sinusuri și cosinusuri în vârf, ca să se apere.

În arena cercului nostru strâmt din zilele noastre își fac apariția candidații. În partea stângă, flancată de armata sa de roșiori cotangenți, intră Viorica Super Dănci, purtătoarea stindardului roșu cu stema R². În partea dreaptă, înconjurat de grenadierii săi perpendiculari, intră Tak Werner, cavalerul forței „Ha ha ! Sigur că știu !”

Prima atacă Super Dănci:

— Aria cercului e R² !

Din dreapta vine replica plină de aroganță:

— Ha ha ! Sigur că știu !

— Ba R² !

— Ba ha ha sigur că știu !

— Ba R² !

— Ba ha ha sigur că știu !

Din înaltul cercului, nemaisuportând batjocorirea legilor fundamentale ale universului, zeul trigonometriei se coboară cu cadranul său de foc și le strigă cu vocea sa ca tunetul candidaților:

— Cine sunteți voi, candidați trecători, să batjocoriți legile trigonometriei ? Marș în băncile voastre de școlari proști și aveți câte un patru fiecare. În trigonometrie nu mai facem alegeri democratice, că numai candidați repetenți s-au prezentat. Trăiți în cercul vostru strâmt, unde fițuicile vă fac să promovați examenele, că nu vă mai primesc în cercul meu trigonometric, unde trebuie să fii deștept și rece.

Alex Hatta

 

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum a decurs prima dezbatere electorală dintre Iohannis și Dăncilă, dezbatere la care a participat și premierul Orban

Marea dezbatere electorală a candidaților Dăncilă și Iohannis iată că a avut loc până la urmă, fapt care s-a datorat în mare măsură premierului Ludovic Orban, care s-a oferit să-i țină locul președintelui, care, se știe, nu prea le are cu vorba, fiind obișnuit mai mult să tacă și să facă.

Dar iată cum a decurs dezbaterea, la care a fost prezent până la urmă și președintele Iohannis, sfătuit în acest sens de staful său de campanie, care a sesizat că absența sa de la dezbateri i-ar aduce o cădere semnificativă în sondaje.

Rep: Domnilor candidați, bine ați venit la prima dezbatere electorală. Pentru început câteva întrebări de politică internă. Cum caracterizați starea actuala a societății românești și ce aveți de gând să faceți pentru propășirea spirituala și materiala a națiunii ?

Iohannis: Eșecul guvernării PSD…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Hai Dăncilă-n deal la vie, să-ți arăt o șmecherie…

Dăncilă: Domnu’ reporter, io sunt o femeie sărmană, Dumnezeu mă știe cum m-am chinuit în funcția de prim-ministru să plătesc pensiile și salariile… Da’ să nu se ia de mine Șică Mandolină, că nu mă interesează șmecheriile lui…

Rep: Constituțional, președintele este un mediator între puterile statului. Cum intenționați să vă îndepliniți această atribuție ?

Iohannis: Atacul asupra Justiției…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Lasă-mă Dăncilă, lasă-mă așa… Cu mâna la pupăză și cu cucu-n ea…

Dăncilă: Domnu’ reporter, uitați-vă la Orban ! Și acuma e beat…

Rep: Să trecem mai departe. În relațiile instituționale cu Guvernul, cum intenționați să vă implicați pentru stimularea dezvoltării infrastructurii, în special în ce privește construcția de autostrăzi ?

Iohannis: Guvernarea eșuata a PSD…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Sus în deal e-o casă și acolo-i mândra mea…

Dăncilă: Domnu’ reporter, io sunt o femeie sărmană… Dumnezeu mă știe cum mă chinuiesc eu și partidul meu pentru o pâine, acu’ c-am ajuns în opoziție…

Rep: Este cunoscut faptul că sistemul sanitar se află într-o stare proastă, datorată subfinanțării cronice. Cum intenționați să vă implicați pentru rezolvarea acestei probleme ?

Iohannis: PSD-ul a eșuat lamentabil…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Inima mea… bate așa… tic-tac !… tic-tac !…

Dăncilă: Am mărit salariile medicilor, așa că acu pot sta în țară să trateze pacienții… Să-l trateze și pe Șică, dacă zice că are probleme cu inima…

Rep: Bun. Acum politica externă… Ce fel de politica externă intenționați să promovați, daca veți ajunge președinte ?

Iohannis: Io mă întâlnesc cu Merkel, cu Macron… cu Trump…

Orban: Taci tu !… Lasă-mă pe mine !… Drumurile noastre, poate… se vor întâlni vreodată… drumurile, și iubirea…

Dăncilă: Ha ! Zice că s-a întâlnit cu Trump… I-a dat o șapcă. Atât a făcut și el pentru România în cinci ani !

Alex Hatta

PACTUL LUI PLEȘOIANU – 21 de puncte fără un pic și ceva

Într-o postare pe Facebook lungă cât o zi de post și plicticoasă ca programul de guvernare al PSD-ului, onorabilul și stimabilul puicușor și neicușor al stângii dizidente din PSD, Liviu Pleșoianu, propune un pact, zis pentru România, partidelor politice și candidaților la alegerile prezidențiale din noiembrie.

Cu o emfază de Rică Venturiano după o noapte la Iunion și fugărit de dulăii lui Moș Titircă Inimă Rea Viorica Dăncilă, Liviu Pleșoianu ne trimite noul său op din „insula sa de autenticitate într-un ocean de ipocrizie electorală” – după cum s-a exprimat chiar domnia sa -, în care propune pactul său în 21 de puncte, cele mai multe dintre acestea fiind… „fără”.

La primul punct, „fără”. Fără slugi în funcții publice. Cum așa, stimabile ? Adică să nu mai aibă politicienii slugi ? Ori grupurile de interese economice și politice transfrontaliere să nu-i mai aibă slugi pe politicienii români ? Ehe ! Noi am fost învățați încă de la Mihai Bravul și Traian și Decebal că musai să avem un sufragiu universale, care să stea numa’ poporul la masă, că el e stăpân și nu ciocoii multinaționalelor care vor să mănânce poporul și lefurile lui cu lingura, că de aia rabdă poporul de foame și și-a luat lumea în cap spre țări străine…

La punctul doi, tot „fără”. Fără vânzători de țară în funcții publice. Carevasăzică dacă nu ocupi o funcție publică poți să vinzi  la liber țara, că nu-ți face nenea Pleșoianu nimica…

La punctul trei, ați ghicit, iarăși „fără”. Fără guvernatori de colonie. Ei, asta-i bună ! Și ce-o să facă atunci ambasadorul SUA la București ? O să-și plimbe toată ziulica cățelul prin parc și-o să dea afara muștele din Cișmigiu ?

La „fără” de la punctul patru, amploiatul Rica Venturiano Pleșoianu vrea fără… acoperiți în politică, justiție și presă. Păi, bine, nene Rică, atunci serviciile secrete românești își pot trage obloanele la firmă și să se ducă la culcare…

Sărim peste următorii „fără”, fiind de mai puțină importanță, și ajungem la punctul 13… Ghinion ! Aici onorabilul puicușor Rică Venturiano Pleșoianu se transformă subit, dându-se de trei ori peste cap ca zmeul din povești, și devine Marius Chicos Rostogan – celebrul pedagog caragialian -, propunându-ne o „școală nouă”. Cică o școală a omului, nu una de roboți. Parcă-l văd pe noul pedagog Pleșoianu Rostogan aducându-i înapoi pe profesorii plecați în Spania la cules de căpșuni ca să înlocuiască femeile de serviciu care predau acum în locul lor la catedră.

Și cu ce-o să-i momească pe profesorii căpșunari pedagogul Chicoș Pleșoianu ? Cu pactul său în 21 de puncte ? Pactele nu țin de foame. Nu serviți o căpșună, stimabile Marius Chicoș Rostogan Liviu Pleșoianu ?

La punctul 18 Rică Ninja Pleșoianu vrea siguranță în școli și pe stradă. Soluția domniei sale constă în introducerea unei materii noi de studiu, Autoprotecția, cu ajutorul căreia elevii să învețe să se apere singuri de răpitori, violatori și criminali în serie, că oricum poliția are altă treabă, fiind ocupată până peste cap să prindă contrabandistele de pătrunjel din piață, să numere șpăgile fără număr și să protejeze clanurile interlope.

Astfel, fiecare elev va învăța arte marțiale, trânta tradițională, ciomăgeala minerească, datul la gioale și bătăile de stradă de la maeștri infractori eliberați prin amnistie generală din pușcării. Să te ții atunci, cu noua generație expertă în bătaie, ordine și liniște publică…

La ultimul punct din celebrul său pact, cel de-al douăzeci și unulea, neicușorul și puicușorul Rică Ninja Chicoș Pleșoianu vrea „conștientizarea și promovarea identității românești”. Onorabilul nu are amabilitatea să ne lumineze și cum va face acest lucru, da’ se arată indignat că Uniunea Europeană ne transformă pe toți în clone, ștergându-ne treptat identitatea națională… Păi, stimabile, cum au votat românii la recentele alegeri europarlamentare ? Dacă românul ține morțiș să fie clona Bruxellului, cine ești d-ta să-i spui poporului că greșește ? Vreun alt Nero care să vrea alt popor, căci acesta e nedemn de ilustra ta persoană ?

În final, după ce mi-am pierdut ca prostul timpul să citesc delirul asta, adică pactul onorabilului neicușor Rică Ninja Mario Chicoș Pleșoianu, l-aș invita politicos pe stimabilul autor să candideze la Circul Globus. Sunt sigur că toți clovnii, maimuțele și focile îl vor alege președintele lor într-o veselie, bucuroși că neicușorul Rică Ninja Chicoș Pleșoianu i-a binecuvântat cu un așa pact.

Alex Hatta