MOMENTUL HIPERBOLIC – Pohta ce-am pohtit: habemus Ludovicum Dăncilum

Mare victorie liberală în Parlament, deși Ciuma Roșie a boicotat ședința – ca o ciumă boicotoare ce e -, prin reușita învestirii Guvernului Orban cu patru voturi mai mult decât a trebuit. A fost oleacă prea multa risipă să cumperi cu patru parlamentari mai mult decât era necesar, da’ a meritat: avem guvern nou !

Alegerea în funcția de dăncilă a lui Șică Mandolină, devenit acum prim-dăncilul Dăncilă Mandolină, a fost prilej de sărbătoare la Cotroceni, căci în sfârșit – după o luptă seculară care a durat mai bine de trei ani – președintele are guvernul lui, prilej cu care dăncilul de la Finanțe, Dăncilă Câțu, și-a făcut un selfie.

După chermeza depunerii jurământului în cadru festiv, în care Cațu și-a mai făcut un selfie, tot guvernul a plecat însoțit de președinte la Palatul Victoria, unde Dăncilă Mandolină a stat pe jilțul lui Dăncilă, iar președintele a cautat elefanți ascunși în sertarele guvernului. După ce i-a găsit și s-a jucat frumos cu ei oleacă, le-a urat succes în muncă noilor dăncili, apoi a luat o pauză și-a plecat în concediu la Cotroceni.

Guvernul și-a continuat netulburat activitatea, deși n-avea nimic de făcut, așa că minșitri s-au jucat cu elefanții găsiți de președinte, ocazie cu care Câțu n-a ratat ocazia de a-și face un selfie călare pe elefanții lui Teodorvici, maeștri în dansul din buric la bară în discotecă.

În acest timp, Dăncilă-Dăncilă și-a continuat boicotul la sediul PSD, unde înjura și blestema noul guvern, care vrea el să taie pensiile și salariile și să le mănânce cu lingura. Apoi a făcut o vrajă în cazanul cu fierturi vrăjitorești din curtea partidului și le-a aruncat în direct, la o oră de maximă audiență, asupra noului dăncilă de la Palatul Victoria și a dăncilului de la Cotroceni, incantând un teribil blestem:

„Dăncilă să sălășluiască și-n noul guvern,

În Șică Mandolină, Dăncilă trăiască etern.

La Cotroceni viețuiască Dăncilă acuma iaca,

Iar pe Mutu să-l pască vaca.”

Câțu n-a ratat nici această ocazie și și-a făcut un selfie lângă cazanul cu vrăji.

Alex Hatta

LEGENDA LUI GIGI FĂRĂ CAP – Blestemul din Guimaraes

Totul a început după meciul tur al FCSB-ului cu echipa portugheză Guimaraes, când pe impulsivul patron al clubului bucureștean l-a luat gura pe dinainte și a declarat cu aroganță că, dacă la meciul retur din Portugalia echipa Guimaraes va înscrie vreun gol, el își va tăia capul.

In meciul retur Guimaraes a înscris și a învins cu 1 – 0, calificându-se. Fanaticii spectatori portughezi au afișat un banner pe care era scris: „Taie-ți capul, idiotule !”, iar un gâde a fost adus pe teren la finalul meciului. Pe eșafodul improvizat la centrul terenului a fost adus Gigi Becali și pus cu capul pe butuc. Când l-a văzut pe vajnicul Războinic al Luminii, gâdele s-a supărat brusc, zicând că el n-are cum să taie un cap la cineva care n-are defel așa ceva, că ceea ce poartă Gigi Becali pe umeri e un biet dovleac umplut cu căcăreze de oaie și să nu-l pună pe el, gâde bătrân, să se apuce de așa ceva la bătrânețe… Apoi a rostit un teribil blestem la adresa lui Gigi: „Târâng, dâng-dâng ! Pac-pac ! M-ai înțeles ?”.

Rușinat după pățania asta de tristă amintire din Portugalia, Gigi n-a mai vrut să vorbească cu nimeni și nici în direct n-a mai intrat la nicio televiziune ca să prezinte tactica meciului următor și ce jucători va băga în teren. Legenda spune că Gigi fără Cap ar fi fugit cu oile în munți, unde trăiește ca un pustnic printre sălbăticiuni.

Intr-o zi a fost zărit de un pădurar care urmarea niște hoți de lemne. Gigi fără Cap era cu oile la păscut și stătea sprijinit într-o bâtă mult prea lungă pentru statura sa. Curios, pădurarul l-a întrebat de ce nu mai taie din bâtă:

— Nu pot tăia din partea de sus, că am motive cu FCSB scrijelite cu brișca acolo, i-a spus repezit Gigi fără Cap.

— Atunci, de ce nu tai din partea de jos ?

— Nici din partea de jos nu pot tăia, că acolo am motive cu Guimaraes, i-a zis iarăși Gigi fără Cap.

— Bine, da’ la mijloc n-ai niciun motiv scrijelit cu brișca. De ce nu tai de acolo și apoi lipești bucățile la loc ?

— Păi, dacă n-am niciun motiv, de ce să mai tai bâta ? i-a răspuns Gigi fără Cap îmbufnat.

Intr-o alta zi, Gigi fără Cap a fost zărit în timp ce făcea transhumanță pe la stațiunile din Valea Prahovei, unde vindea brânză și lapte de oaie la turiști. Unul dintre ei i-a spus șmecherește:

— Bace, dacă ghicesc câte oi ai, îmi dai și mie una din ele ?

— Dacă ghicești, a ta sa fie ! i-a zis Gigi sigur pe el.

— Ai exact 203 oi ! i-a spus repede turistul.

— Extraordinar ! s-a mirat Gigi fără Cap, ca el habar n-avea câte oi are de fapt. Cum ai reușit ?

— Am adunat toate picioarele din turmă, apoi am împărțit rezultatul la patru, i-a spus râzând turistul.

— Bine, poți să-ți alegi o oaie…

Turistul s-a băgat în mijlocul turmei și și-a ales una dintre ele. Când a văzut ce fel de oaie și-a găsit turistul, Gigi a izbucnit în râs și i-a spus:

— Da’ tu crezi că eu pot să ghicesc cine ești și cu ce te ocupi ?

— Cum așa ? Ești tu în stare să ghicești așa ceva ? s-a mirat turistul.

— Bineînțeles. Ești Negoiță, patronul lu’ Dinamo, că în loc de oaie tu ai ales un câine !

Alex Hatta