MOMENTUL HIPERBOLIC – Minunile ministrului Grindă

Legenda spune că Ion Ștefan, cunoscut acum ca ministrul Grindă, era tare nevoiaș când era copil, trăind tare strâmtorat cu părinții și bunicii săi într-o mică bojdeucă ce nici ușă n-avea, folosind în loc o grindă.

Când a venit vremea să meargă la școala de marină din Constanța, tac-su i-a spus:

— Trage grinda !

Viitorul ministru al Dezvoltării s-a gândit oleacă, s-a scărpinat în cap, apoi a luat grinda și-a tras-o după el până la Institutul de Marină. Acolo l-au învățat să navigheze cu grinda cu vele, Ministrul Grindă ajungând chiar până-n Bosfor și Dardanele, unde din cauza strâmtorii strâmtorilor s-a întors, că n-a încăput prin ele cu grinda sa.

Când a absolvit școala, aia i-au dat o uniformă mai mare cu un număr, da’ asta n-a fost o problemă pentru viitorul ministru al Dezvoltării din Guvernul Orban, căci s-a dat de trei ori peste cap cu grinda lui și s-a dezvoltat într-o clipă cât alții într-un minut. După ce-a crescut, Ministrul Grindă a constatat că uniforma i-a rămas mică, așa că s-a pus pe plâns. Și-a plâns, și-a tot plâns până a venit nașul său de afaceri, Gigi Kent, care l-a consolat:

— Nu mai plânge, Grindă ! Uniforma nu e mică, se transformă: din marinar de plută, te fac vameș pe valută !

Și așa, sub aripa ocrotitoare a nașului său Gigi Kent, Ministrul Grindă a intrat la Vamă, unde a prins mulți contrabandiști care nu plăteau taxa de protecție nașului său.

Când a dispus de oleacă de capital agonisit din munca sa cinstită la Vamă, Grindă s-a gândit să se așeze și el la casa lui. Așa că s-a dus într-o poieniță, după obiceiul moldovenilor moștenit de la Ștefan cel Mare, și a aruncat cu grinda într-un loc care i-a plăcut lui mai mult. Pe loc a răsărit o vila mișto de 900 m², cu mansardă și piscină.

Mulțumit de lucrarea sa, Ministrul Grindă a încălecat pe o șa făcută dintr-o grindă și-a zburat până la București, unde a intrat în politică. Apoi a sunat la 112 și a anunțat că i-a rămas grinda mică și vrea una mai mare, la ministerul Dezvoltării. Cei de la 112 i-au aprobat pozitiv cererea, cu condiția însă să vină luni la Parlament cu grinda sa, că și ceilalți liberali vin cu parul la votarea Guvernului Orban, ca să asigure cvorumul.

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum Mandolinix, Câțix și Grindix au cucerit legiunile comisiilor parlamentare pesediste

Zdrobitoare victorie în comisiile parlamentare a miniștrilor propuși de Mandolinix, premierul desemnat.

N-a fost însă deloc ușor, căci legiunile parlamentarilor cârcotași pesediști abia așteptau să-i ia în tăbârcă pe candidați. Cea mai grea bătălie au purtat-o însă Câțix și Grindix care, însoțiți și ținuți părintește de mânuțe de șeful lor, Mandolinix, au trebuit să facă față asaltului suburban declanșat de Orlandix, bancherul Ciumei Roșii.

Mandolinix însă i-a îmbărbătat:

— Cu paru’ pe PSD, vitejii mei !

Grindix s-a uitat stupefiat la șeful său și i-a spus:

— Da’ io ce fac, șefu’ ? Că am decât grinzi…

— Atunci, cu grinzile pe PSD ! i-a mai îmbărbătat încă o dată Mandolinix.

S-a declanșat o lupta titanică de parcă se pogorâse Armaghedonu’ în Parlament, în care Câțix a încercat să speculeze cursul leului, făcându-l leuleț, ca să n-aibă Orlandix cu să-i mai mituiască pe primarii PSD. A intervenit însă prompt Budăilix, starostele breslașilor pesediști, și-a dublat salariile și pensiile, spre ciuda lui Mandolinix, care urla cât îl ținea gura:

— Protestez și sar în numele Constituțiunii ! Asta-i violare de buget, care vreți voi să ne lăsați fără bani când venim la guvernare !

Câțix s-a smuls din strânsoarea cu care-l ținea de lăbuță Mandolinix și-a sărit pe masă, lătrând la Orlandix:

— Ham ham ham ! Ce dacă în buget bani n-am ? Pe BNR pun ipotecă și tu zbori la discotecă !

Imposibil de descris în cuvinte limbajul curvăsăresc cu care l-a împroșcat pe bietul Câțix starostele sacului cu bani al PSD-ului. Câțix a scheunat ca atins de turbare și s-a gudurat rușinat la picioarele șefului său, care stătea impasibil pe jilțul lui.

Mandolinix l-a mângâiat părintește pe cap pe bietul Câțix, i-a spus câteva vorbe frumoase din repertoriul liberal, apoi s-a sculat în picioare, și-a luat mandolina și-a început să zăngăne:

— Vai, Orlandix, ce te-aș bate, da’ mă mânc-un purice pe spate !

În acest moment, ca la un semnal, Grindix și-a luat grinda lui miraculoasă și-a greșit oleacă tavanul Comisiei, înălțând brusc Casa Poporului cu încă zece etaje, iar la ultimul etaj a mai greșit o dată cu grinda sa și-a făcut o mansardă unde i-a închis pe toți pesediștii din comisiile parlamentare. Apoi a sunat la 112 și-a anunțat că Orlandix a adus o bombă sexy la Parlament.

Mascații au intervenit prompt și-au încins o horă liberală la bufetul Parlamentului, acompaniați la mandolină de premierul desemnat:

„Câțiluș cu părul rar

Și tu Grindix, ciomăgar,

Hai degrabă la Guvern,

Fericiți să fim etern !”

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Întoarcerea Cozminului Tristei Realități la muma Ciuma Roșie

Un orologiu sună noaptea jumătate.

La Ciuma Roșie în poartă oare cine bate ?

— Eu sunt, Veorico, mumă Ciumă, fiul tău dilit;

Eu, de la Realitatea mă întorc falit.

Soarta îmi fu crudă și de astă dată:

Televiziunea mea e falimentată…

Dar deschide-mi poarta… Creditorii mă-nconjor…

Prin buzunare-mi suflă vântul și de foame mor !

Muma Ciumă Veorica la poartă a ieșit

Și-n tăcerea nopții astfel i-a vorbit:

— Ce spui, tu, străine ? Gușă e departe;

Gura lui prin funduri mii de limbi împarte.

Eu sunt a sa Roșie Mumă Ciumă, el e fiul meu;

De ești tu acela, nu-ți sunt ciumă eu !

Iară dacă Lenin, vrând să-ngreuneze

Guvernarea mea și să mă-ntristeze,

Ticălosul tău suflet astfel l-a schimbat;

Dacă tu ești Gușă cu adevărat,

Apoi tu aicea fără Realitatea

Nu poți ca sa intri, mânca-te-ar pustietatea !

Du-te la redacție ! Pentru Ciumă mori !

Și-ți va fi mormântul croncănit de ciori !

                   *

Gușă se întoarce și la telefon sună,

Redacția lui parșivă din bordel adună.

Propaganda începe… Dușmanii zdrobiți

Cad ca niște muște, de minciuni loviți.

Parodie după Muma lui Șefan cel Mare

de Dimitrie  Bolintineanu

MOMENTUL HIPERBOLIC – Spălarea de dosare la DNA Albalux a salvatorului naționale Dan Barna

Deși purtătorul de multe cravate și batistuțe la buzunar, Rareș Bogdan, cunoscut ca trompeta Cotrocenilor, i-a atras atenția salvatorului naționale, Dan Barna, că nu e bine pentru el să-l supere pe locatarul de la Cotroceni făcându-i concurență la alegerile prezidențiale, salvatorul n-a luat aminte la spusele batistuței trompetiste și și-a anunțat cu îngâmfare candidatura, acuzându-l totodată pe Klaus Iohannis că este reprezentantul clasei politice care a dus Romania în situația de a avea patru milioane de cetățeni în afara țării.

Amenințările purtătorului de multe cravate și batistuțe s-au concretizat în dezvăluirile RISE Project, pe modelul verificat deja al Cazului Valiza, care fac referire la fraudele cu fonduri europene destinate persoanelor cu dizabilități săvârșite de salvatorul naționale Dan Barna, apoi în anchetele DLAF și DNA.

Autosesizarea DNA și deschiderea de către aceasta a unui nou dosar lui Dan Barna l-au determinat pe acesta să-și schimbe brusc ochelarii de cal cu care privea Guvernul Orban, declarând ca-l susține aproape necondiționat.

Misterul cotiturii bruște de atitudine a salvatorului naționale ne-a fost dezvăluit pe contul său de Facebook de către jurnalista Sorina Matei, care a prezentat un document semnat de către procurorul-șef DNA, Călin Nistor, conform căruia dosarul penal care îl vizează pe salvatorul naționale Dan Barna a fost trimis la DNA Alba, cunoscuta ca Albalux – după numele unei cunoscute mărci de mașini de spălat -, chiar la procurorii care anterior au mai clasat două dosare ale lui Barna pe aceeași cauză, însă de care nu se făcea atunci tapaj în presă.

*

La secția de spălare Albalux procesul albirii lui Dan Barna este în plină desfășurare. Salvatorul naționale intră cu cămașa sa pătată de RISE Project în piscina cu apă sfințită de către Slujitoarea care acum slujește la parchetul european, iar un procuror specializat în clasarea dosarelor intră și el în apă lângă smeritul salvator, îl prinde de mână cu un gest ritualic justițiar, apoi cu cealaltă mână ridicată deasupra capului spășitului salvator naționale rostește întrebarea izbăvitoare: „Te lepezi de opoziția contra lui Iohannis ?”

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum a meditat duminică Klaus Iohannis la programul său prezidențial pentru un nou mandat

Un eveniment epocal s-a produs în weekend, eveniment de natură a crea o mișcare generală spre înainte, spre progres și bunăstare: președintele n-a mai plecat la Sibiu. A stat la Cotroceni, iar duminică dimineața a meditat la senzaționalul și extraordinarul său program prezidențial pentru al doilea mandat.

 După ce a luat micul dejun în fugă, abia atingându-se de omleta cu compot și ceai de mentă frecată, președintele a dat buzna în sala de conferințe și și-a citit programul în fața camerelor de luat vederi ale studioului prezidențial de televiziune, spre luare aminte de către popor și, mai ales, de cel votant.

Iată câteva din direcțiile programatice ale programului prezidențial pentru al doilea mandat, așa cum ni le-a prezentat președintele Iohannis:

— PSD a aruncat Romania într-o criză a statului de drept, după o guvernare eșuată în dimensiunile sale esențiale…

În cel de-al doilea mandat, Klaus Iohannis își propune să tragă România, eșuata de PSD, la mal. Și nu la orice fel de mal, ci la unul de lux, bunăoară la acela al insulelor Tenerife. Astfel, fiecare roman se va putea bucura, prin reprezentantul său – Klaus Iohannis -, de binefacerile acestor insule paradisiace. Klaus Iohannis promite ca o va duce împărătește acolo, așa că fiecare român o va duce împărătește în următorii cinci ani, prin reprezentantul său – Klaus Iohannis.

— S-au făcut pași importanți pentru înlăturarea PSD de la butoanele puterii, însă lupta nu e câștigată încă…

Această direcție programatică, care se execută pas cu pas pe sistem de pași mărunți și deși, presupune deplasarea în Florida, unde președintele are o casă de vacanță pe plajă, casă dotată cu multe aparate de jocuri mecanice. Aici poporul, prin reprezentantul său Klaus Iohannis, se va putea juca la butoanele aparatelor și va prinde multe fructe în linie sau diagonală. Când poporul, prin reprezentantul său Klaus Iohannis, va prinde „bar bar bar”, atunci PSD-ul va fi eliminat de-a binelea de la butoanele puterii.

— Sarcini trasate liberalilor pentru investiții masive, după instalarea Guvernului Orban

Aceste investiții masive vor fi realizate prin metoda „grinda greșită”, metodă fenomenală elaborată și perfecționată de viitorul ministru al dezvoltării din viitorul Guvern Orban, Ștefan Ion, care și-a construit cu metoda sa un palat cât Casa Poporului, deși inițial bietul de el nu voise să construiască decât o bojdeucă pricăjită, că era sărac și n-avea bani.

Astfel, prin metoda „grinda greșită” se vor construi mii de kilometri de autostradă cu bani pentru doar câțiva kilometri, greșindu-se câte o grinda la fiecare kilometru și umplându-se astfel țara de autostrăzi. Tot prin metoda „grinda greșită” se vor construi milioane de apartamente și vile pentru populație, cu bani doar pentru câte un bordei.

În încheiere, Klaus Iohannis a subliniat că legea ar trebui să fie egală pentru toți și nimeni să nu mai fie deasupra ei, dând exemplul său, care a renunțat la imunitate imediat ce a fost ales președinte, așa cum a promis în precedenta campanie electorală.

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Cum a compus Lajoșică Mandolină programul de guvernare într-o noapte

A fost o noapte lungă pentru premierul desemnat, Lajoșică Mandolină, căci a muncit din greu la programul de guvernare. Problemele au început încă de la prima strofă, că nicicum nu ieșea rima:

Program de guvernare ca PNL

Nimeni n-are… „

Grea problemă ! Să te poticnești încă de la prima strofă a programului de guvernare nu-i semn bun… Așa că Lajoșică Mandolină pune mâna pe telefon și-i cere 50 000 de euro lui Tiberiu Urdăreanu, că să-i stimuleze inspirația…

„Program de guvernare ca PNL…

DNA vine să mă ia !”

Auăleu ! Nu-i bună strofa ! urlă Lajoșică Mandolină aruncând chitara cât colo. Ce să facă, ce să facă ?… Măi, cine tace și face ? Iohannis !!! Repede îl sună pe președinte să-i indice rima potrivită  la programul de guvernare.

„Program de guvernare ca PNL

Ainț, țvai, polițai repede !” fu indicația prețioasă a președintelui.

— Da’ nu rimează, șefu’ ! se plânse Lajoșică Mandolină.

— Rimează, nu rimează, până mâine să faci lista guvernului, că mă întorc din Japonia și te zbor în Laponia să faci guvernul lui Moș Crăciun… Și programul ăla să fie gata, că te iau cu lopata, și-o desemnez pe Turcan, că mi-a dat un curcan !

Tiii !… Mare belea pe capul lui Lajoșică. Își luă iarăși chitara aruncată în neștire pe podea și începu să lucreze cu sârg la programul de guvernare:

„Program de guvernare ca PNL

Nimeni n-are, nici ma-ne-le-le…”

Nu, nu merge… Nu merg manelele la programul de guvernare, că prea seamănă cu ăla al PSD-ului… Trebuie altceva. Ceva mai elevat, mai finuț…

„Program de guvernare ca PNL

Nimeni n-are, că tăiem pensiile și salariile !…”

Nu merge, sună ca dracu’ ! Să-l sun pe Câțu, poate are el o idee despre programul de guvernare. Câțu veni pe loc c-o rima financiară potrivită:

„Program de guvernare ca PNL

N-are nimeni, că restructurăm bugetele…”

— Bravo, bă, Câțule ! La Cultură trebuia să te pun, nu la Finanțe, îi mulțumi Lajoșică bucuros.

Bun ! Așa mai merge. Ia să continuam programul de guvernare:

„Program de guvernare ca PNL

N-are nimeni, că restructuram bugetele:

Restructurăm pensiile, salariile și voucherele,

Restructurăm afară bugetarii și restructurăm spitalele…

Tra la la, tra la la, tra la la !”

Alex Hatta

MOMENTUL HIPERBOLIC – Werner Fred și Barna în epoca postmoțiune

După bătălia din Poiana Parlamentarilor cu Pene, în care alianța triburilor contriste, care de multa vreme se uitau cu jind la ciolan, i-a pus pe fugă pe dăncilienii hrăpăreți și proști, căpeteniile triburilor învingătoare s-au adunat la sfat în Grota Mamuților Pofticioși.

Primul a luat cuvântul Werner Fred Coarne de Cerb, marea căpetenie a Țării de Piatră Seacă, care le-a spus bucuros: „Am reușit. I-am învins pe dăncilienii care stăpâneau ciolanul. Acum ciolanul e al nostru. Să-l împărțim ! Îl desemnez pe Mandolină Coadă de Jivină să formeze guvernul ciolanului, în calitate de prim-ciolănistru. Domnule Mandolină Coadă de Jivină, aveți cuvântul.

— Zang zang zang !… Dilai-la, Dilai-la ! le interpretă câteva acorduri la mandolină prim-ciolanistrul desemnat. Deci, intrăm în Guvern și punem mâna pe bani. Da’ repede, că fiecare zi care mai trece cu dăncilienii interimari la guvernare ne lasă cu buznarele goale. Îl propun pe ilustrul numărător la abacul cu pietricele ponce, Mâțu Câțu Hâțu  Miau-Ham-Ham, șef peste sacul cu bani…

— Cum să-l pui pe Mâțu Câțu ăla, dom’le ? sări ca arcul și săgeata Fraudan Fondan Barna, căpetenia ursarilor troglodiți. Că nu știe nici măcar câte pietricele are în straiță, daramite câte pietricele sunt în buget. Nu, nu-i bun ! Să-l punem pe ursarul nostru, Caramânțu Hâțu Pârțu, ca-i tot un fel de mâțu’ și le are cu șperțu…

— Ba, să am pardon ! sări cât colo Bese în Traistă Pârțov, șef de clan la pâmpiștii-n beton. Ai voștri-s niște prostănaci, nu le au să bage-n saci ! Să-l punem pe Tolomac, că-i guzgan finuț și nu-l prinzi cu mâța-n sac !

— Un Tolomac ! Ha ! sări ca din rastel Șobolică Pontel, șef de trib la o ciumă din cartel. Doar n-am pus la furăciunile dăncilienilor capac, ca să-nealegem cu-n Tolomac !… Io zic acuma, cu ale mele ifose, c-ar fi bine la bani să-l punem pe Gorilă Tudose.

— Atâta prostie n-am văzut nici la dăncilieni, duceți-vă-n buruieni ! zise îmbufnat Nagâțul Tăricel, șef de clan la aldel. Goriloiul tău e ramolit rău și-n cap are un hău… I v-o spun cu dor și-alean, că la bani e bun numa’ Văru Jean !

— Domnii mei, mari șefi de clan peste pietre și teren viran ! Io zic să-l întrebăm pe Werner Fred Coarne de Cerb… Și pe cine ne-o numi, noi la bani l-om procopsi. Werner Fred ! Unde e Werner Fred ? A dispărut Werner Fred !

Toți se uită mirați în toate părțile. Apoi brusc telefonul sună, iar monitorul de pe masă se aprinde și pe ecran apare Werner Fred, care le spune:

— Hon ton to ! Așa da șogun mașta !

Apoi monitorul se stinge, iar șefii de clan se uită nedumeriți unii la alții.

— Ce-a zis ? Ce-a zis ? îl întreabă toți pe prim-ciolănistrul desemnat, Mandolină Coada de Jivină.

— Nu se mai poate face nimic ! le spuse trist prim-ciolănistul. Șeful nostru, Werner Fred a fugit în Japonia cu Dancilă Coadă de Camilă, unde l-au făcut șogun într-un cătun !